曾经有人说过那样的话：人谁都寂寞，狼虎寂寞，猪也寂寞。
　　 老李就寂寞，而且他的这种寂寞难以排遣。老李是个文人，具有文人的特性，他的这种寂寞就是了一个文人的寂寞，多愁善感，内心脆弱，容易受伤。
　　 这种寂寞很要命，很熬煎人，是即使把一个人扔进一万张面孔的人群里，或是抛进了灯红酒绿声色犬马的欢乐场也无法消解的一种孤独。老李与大多数男人一样，家有娇妻美妇与痴儿，可他就是每每觉得孤单得慌，是那种坐在一群农民堆里吟诗或是只身站在牛群里鼓琴的悲哀感觉。很显然，这种人不缺人陪，缺的是来自于知己的慰藉和理解，缺的是志同道合者的结伴同行。然而，放眼人间，知己有几人，红颜知己就更是一人难求。
　　 在老李的圈子里，也有几个所谓的朋友，是在各大文学网站发网文的时候认识的，起初老李很是兴奋了些日子，以为终于找到了同路人，回归了组织，就是晚上睡觉都能笑醒了，可他慢慢地就失望了。最后他明白了，网上那些所谓的朋友首先是网友，具有网友的诸多品性，他们每一个都像影子一般的虚浮，尤其是那些女人，一个个兜头护尾，狼藏狈掖，年龄写成两岁婴孩儿，或标注为一百八十岁老妪，空间里没有私人照片，发满了莫名其妙的图片，好说些哲理性的偈语一样的话，把自己装扮得像个哲学家，搞得是玄之又玄。后来老李很少与那样的一些人来往了，即使是来往他也麻木了，不问年龄，不问性别，你爱几岁几岁，也莫论对方的雌雄，她爱雌就雌，爱雄就雄，哪怕她是人妖，也不管了，因为在网络的两端还真很难说那一头究竟是个什么东西。
　　 老李曾有过经历，他曾亲眼目睹过身边一个当过鸭子奶声奶气的假娘们拿腔捉调地跟一个男人通电话谈恋爱，大煲电话粥，把那男人玩弄于掌上，然后挂断电话她一边骂着那个男人傻逼，一边倒在床上打着滚笑。
　　 起初，老李有心事了，也曾上网去找到那些要好的文友，敞开胸怀，推心置腹，但人家却往往不那么一样地对他。
　　 老李曾跟一个比较谈得来的女文友视过一次频，但那女人竟然把她一方的摄像头拔下来，愣说没有，而只视老李这一方，实在的老李当时信以为真，毫无保留。但过后，老李越想越不对味，他强烈地有一种被人愚弄，被人当猴耍的感觉。
　　 更有一次，老李心情不好，对一个文友说，他孤独。而网络那端那个脸上长了一颗豆粒大的疙瘩的女人闻言竟然冷言冷语地说老李不配孤独，他不配，很多人都不配，他只能是寂寞，想有人陪。不知这女人从哪里得来的神理论。她说得就好像老李的这种空虚随便哪一个人谁都能解似的，但老李自己明白自己的病根儿，他这病一般的俗人治不了，他应该跟当年的曹雪芹和蒲松龄一个病状。他这是落魄文人病，外表不见伤，全苦在心里。那一刻，老李的自尊心被“不配”两个字大大地挫伤，他感到网络的那头似乎伸出了一只手正指着他的鼻子，他把身子往后一缩，人软软地靠在椅背上，出了一身的冷汗。
　　 老李很想不开，照那女人的说法，孤独是伟人的，可“英雄寂寞”，那寂寞不是英雄的吗？如此一来，他老李是自然连寂寞也不配了，那还要不要他这平凡的老李苟活了？老李越想越气，这是什么朋友，你不给安慰也就罢了，还居然往脑门子冒热气的人头上兜头泼冷水，抛雪球，一副呜呜不已痛打落水狗的样子，亏了他老李那么信任那女人，把她当成亲姊热妹，他算是拿张热脸贴了人家的冷屁股了，这叫他老李情何以堪。
　　 聊天很不愉快，不欢而散，老李本来是上来找安慰的，没想却碰了一鼻子的灰，于是老李发字说，咱们结束吧。然后把那个女人从好友里删除了，郑重其事得就仿佛是结束了一场跨世纪的爱情。
　　 老李认为自己真傻，他以前居然搬着别人的屁股亲嘴，不知香臭，拿人家当朋友，而人家根本就没把他当回事。
　　 从那以后，老李再苦闷了就再也不去找网上的文友倾诉了，他觉得丢份，更觉得跟网上的那些人根本不会得到现实中的友谊，网友是永远也转不成正的，因为那些人在交往之间总是有意无意地提醒他，他们只不过是网友，对他提防多多。而且老李也看出来了，那些人多是纸老虎，外表光鲜，内里稀烂，这网络就是个秀台，一些本来在现实生活中很不阳光的人物，经过精心的打扮，纷纷粉墨登场，把自己变身成文艺男女，把最最风光的一面展露示人。所以这些乔装的人很难在彼此的面前摘下面具，放下尊严，开诚布公，以心换心，他们就是要在网络文友面前扮高大上，演白富美，满足虚荣心，一路装下去，直到地老天荒。老李看透了，他们就是屎壳郎摔跟头，全靠嘴支着。
　　 认识到这些，老李心里再有什么不舒服，就改变了方向，干脆去网络的社会人群里临时抓人，随聚随散。老李就发现，这不去不知道，一去还真就吓一跳。这世界上的女人还真是丰富，有千万种，各种款型齐全，晃人双目。就连“小姐”都申请个号上来找生意了。这些女人中，有你一加就来，立马自动成好友的；有需要对方点击一下，象征性验证的；也有的女人装清高，拒加的；更有设置了层层机关，一道道不厌其烦地问，你是谁？你为什么加我？你是做什么的？我的电话号码？我的车牌号？我公司的名字？我儿子的生日？我奶奶的孙子的二大妈是哪个？我老公是谁？五花八门。面对着这最后一题，老李就想给她几个字，王八犊子。
　　 老李挑没有问题的随便加了几个，接下来便是坐在那里等待回应了。可是等了很久，风平浪静，没有反应。他刚要起身去卫生间，这时，屏幕显示有一个叫做“干掉上帝我当神”的女人添加成功，并隆重登场。
　　 开场白很俗气，
　　 “你好！”
　　 “你好！”
　　 “很高兴认识你。”
　　 “我也很高兴。”
　　 接着就互相探问，你今天没上班？在哪上班？多大了？顺水推舟，没有波折。
　　 但接下来，那女人似乎来了精神，问老李，“你平时网购吗？我给你个返利网的网址。”
　　 老李的弦一下子就绷紧了，他在电视里看新闻看过多次了，有人因网购收到骗子的信息贪图返利而几乎被骗光了卡里所有的钱。因此，老李就提高了警惕，回说，“哥淡定，不贪那小便宜。贪小便宜吃大亏，俺妈说的。”
　　 那女人似乎出乎意料，有些不爽，说，“我好心要告诉你，你不稀罕算了。”
　　 但接下来又说，“听人劝吃饱饭，俺妈说的。”“俺”字说得很重。
　　 老李发了张笑脸，“我真的不需要，谢谢。”
　　 那女人则问道，“你谢我什么？”
　　 “谢你有好事想着我哦。”老李在网络的世界里如鱼得水，混得嘴是越来越油了。
　　 那女人却说，“还说好事呢，你都不相信我。看来咱这朋友做不成。”
　　 老李回复道，“那好，那你哪天方便我们一起出来，我请你吃个饭，以示我对你的信任。”
　　 那女人则还嘴说，“我还没到吃不上饭的地步，如果有那一天，我一定第一个想到你。”
　　 “这年头谁吃不上饭哦？不但要吃，更要吃出情调来。”老李继续挑逗。
　　 “我看你这人不怎么样。”那女人停了一会说。
　　 老李有些不是滋味，“你要是这么说，那我看你也不怎么着了，都不知道我是干啥的就胡言乱语。”
　　 那女人很不屑，“干什么的很重要吗？”
　　 “说出来，吓你跪下。”老李把话往那里一墩，心想：一个平常的小女人还神儿上了。
　　 那女人立即发回了两个字，“哎妈！”
　　 但接下来又打出一行来，盛气凌人，“林子大啥鸟都有，那你说说吧，你究竟是个什么鸟？”
　　 “写东西的你见过吗？你这菜鸟。”老李还击。
　　 “作家？就你这样还作家？在家坐着呢吧？”
　　 老李很受伤，“你敢讽刺我，我也是你能讽刺的？我叫李如椽，‘大笔如椽’那个‘如椽’，你自己百度去。不理你了，没文化。”
　　 那女人大概真百度了，片刻后回了一句话，“那好吧，您去忙您的吧。”
　　 老李一拍桌子，自言自语道，“摆平，小毛菜儿。”把那女人拉黑，下线出门买菜去了。
　　 老李在现实生活里没啥朋友，写东西的人在社会面儿上还真难遇，对心情的写作人就更甭提，这也是老李感到孤单得慌的一个主要原因。因此，有些时候，老李就会想，要是能有几个在现实中的文友，那该多好。
　　 这么想着，一天，老李突发奇想，在企鹅上动用了群查找，输入了他身居的这座小城的名字，又输入了“作家”与“文学”这两个字眼，一搜索，还真有收获，有一个该城的儿童文学创作群，还有一个该城的作家群飘然浮出水面。老李分别自报家门添加了好友。那个儿童的群很快被通过了。
　　 老李本是写散文的，可写着写着，他就发现了问题，在各文学网站里散文明显被边缘化了，很难博得出位，出书，小说倒是炙手可热，力受追捧，而在榕树下，则更高调宣扬招徕童话。从意识到这个问题的那一刻起，老李就调整了写作方向，暗暗向小说与童话进军了。
　　 首先，他一把年纪开始看起童话来了，这一看别说，他觉得那童话好像也并不那么幼稚，还蛮有趣。这天，他看了一个名人的一篇童话，讲的是马家族要选接班人的事，经过众有头脸的马的商定，很快有了选拔标准，那就是一定要找一个口才最好的人出来做接班人。选拔开始，经过层层比赛，最后有三匹年轻英俊的马脱颖而出，那就继续比，主考官的终极题目很刁钻，出了一个独自演讲的题目，论证自己的父亲是自己的儿子。题目一出，三马立刻开始依次展开演讲，是巧舌如簧，唾沫横飞，昏天黑地，均说得天花乱坠，一个比一个出色。结果是，这自信十足，泰然自若，信誓旦旦的演讲不但说服了台下的每一位普通听众，搞到最后就连生养小马的老马父亲都纷纷动摇了，它们也坚信，自己本来就是儿子，而它们的儿子就是它们的父亲，这一定是当初的接生婆搞错了。至于自己怎么会那么老，老马就开始从自己身上找原因，出生的时候赶上自然灾害，没吃到奶，也没吃好草，生活艰难。
　　 老李忍不住笑了，这真是一出兽群里的闹剧。
　　 榕树下有不少写手写童话，老李大略看了一下，发现这些人是奇思妙想，还真奇葩，你就看取的那童话的名字都不走寻常路，什么《雪兔欢欢》，《红狐图图》，什么《彩色熊猫》，《直升飞鹅》，还有什么《小酒鬼绿猫》，《小丑龙奇幻历险记》等等，就更别说内容了，更是大跌眼镜。
　　 本来水墨彩的熊猫偏不是水墨彩，要它披上五彩霞衣，从而拥有了超能力，哥几个结合起来，同心协力，打遍天下无敌手，去匡扶正义。那天鹅不是贴地皮跑着起飞，它偏不循常理，要像直升机一样地拔地而起，直冲霄汉。猫也不是寻常的猫了，要让它浑身生绿毛儿，今天喝点酒，明天舔点尿。那龙则奇丑无比，一会捡到只罐子，两会打碎个瓶子，而法力却是扶摇直上，噌噌地往上长，道行无边。
　　 看过这些大作，老李是毛塞顿开，他立刻有了一种冲动，他也想写两个，书的名字都想好了，一本叫《大脸狼方头》，另一本就叫做《小屁猫历险记》。情节也已有了眉目，是这样的：这狼不是一般的狼，生下来头就硕大，差点把母亲老狼给葬送喽，坐胎生，身子都出来了，但就差那头卡住了下不来，最后找来了狼族二十条好汉，一头十人拉它妈的头，一头十人薅方头的尾巴与后蹄，废了九牛二虎之力才把它弄出来。可出来了，却把众狼吓了一跳，纷纷后退。它们发现这小狼长相怪异，头奇大，一头顶别人两头，又非尖嘴猴腮嘴巴子拄地，而是生一张方形国字脸，那头颅又180度扭转，那嘴巴子就朝天长，这估计长大了雨天出门它鼻子上就要盖片树叶了。同时，小狼的脖颈又先天性坏死，转动不得，所以这狼就只能靠身子的转动来木木地直直地改变脑袋的朝向，像个严重落枕的人，且它眼中的世界都是倒的，就像是水面之上看倒影。这狼若吃东西则就务必要躺下来，四蹄朝天，肚皮朝上，头才能随着身子翻转，嘴巴子朝下，才能吃到东西。但就是这么一匹怪异的狼，一分怪异一分本事，安内攘外，居然强盛了狼家族。
　　 那猫自然也非彼猫，这猫说不上是从哪里求爷爷告奶奶淘得了三颗大力丸，吃下去之后，力气没见长，可那肚子却是气吹般的大起来，大肚蝈蝈似的。这猫似乎突然之间神通了起来，它发觉它能控制屁了，且是收放自如，那肛门简直像水库的泄洪闸门，屁要多大溜有多大溜。猫试着放了一个小屁，竟立马像喷气式飞机像火箭般地窜了出去，飞行起来，一下居然就达到了30里。它又放了个中屁，结果发现竟然直抵300里开外，它再不敢放了，那一个大屁可就是3000里路程了。后来，这屁猫惊奇地发现，它在飞行的过程中居然能够调整飞行姿态，正飞着呢，调转屁股，朝前放股屁，就立刻减速，直至减为零，然后再调转屁股朝下，再放股屁，控制好姿态，它就能像神仙一样地平稳落地。
　　 这样的猫已经不适合那副血肉之躯了，因为它飞行的速度太快，简直就是猫版的铁臂阿童木，所以这猫又勤学苦练，拿了砖头，木棒，朝自己的头上和后背猛打，竟然让它练成了铜头铁背，金刚不坏之身，飞行之中是遇墙墙倒，遇铁铁穿。从此，这屁猫便开始了一段惊心动魄的探险之旅。