以前特喜欢杜甫的“无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来”的诗句。虽然情景有点萧杀落寞，可是却喜欢那萧萧和滚滚的豪迈气概。那是秋的色彩，那是秋的动作，那是秋色浓烈的标志，于无声中彰显着秋的收获，秋的冷寂，秋的苍凉，秋的荡气回肠。
　　 以前我对秋总有一种畏惧的感觉，把秋和寒冷结合在了一起，因为秋是冬的前奏，秋是万物收获后的寂静，从浅秋到金秋，从金秋到深秋，那种冷意在慢慢逼近，寒意慢慢席卷整个大地，包括人的心灵。多愁善感的文人学士便在这对秋色的仰望中感慨着，悲怜着，呼喊着，埋怨着。杜甫的“万里悲秋常做客，百年多病独登台”想想那时的境遇是何等的凄凉，秋在他的眼里是何等的伤悲。以前的我也喜欢悲秋，悲秋的同时更悲的是自己的灵魂。
　　 其实这一切的一切都是以前，那种伤悲是无与伦比的忧伤，好像世间的快乐与我无关似的。整日沉浸在没有欢乐的世界里，只有忧伤为伴，忧伤的时间多了，心就会被一层厚厚的冰包裹着，没有一丝缝隙。再热的阳光也射不进来。于是心便被冻僵了，没有了跳动的迹象，就像一个活死人一样行尸走肉般生存着，因为没了心，便感受不了世上最亮最亮的那一份阳光。
　　 以前总有人和我说：你要定位，自己该干什么？想干什么？给自己一个目标，才能让自己更好的发展。
　　 我感觉他们说的很对，人生需要定位，只要定准了位置，就有前行的动力。可是我怎样去定位呢？自己都不知自己喜欢啥，自己的目标是啥？前途黑暗找不准方向，就像瞎子过河一样，摸着前行，走一步算一步。前途渺茫，一片黑暗，我找不到目标，找不准方向。看着别人干的如火如荼，我却在懵懵懂懂中一天天打发着日子。其实我一直在寻找着属于自己的路，适合自己的路。寻找了，去尝试了，被撞了，回头了，再摸黑寻找。
　　 有时想，论年龄，已经过了不惑，这年龄的人基本上都找到目标，早定位好了，在自己的轨道上运行。好生令人羡慕，而我呢？依然在踯躅，在寻找，寻找中把自己那唯一的仅存的自信都磨没有了。剩下的只有心灰意冷。以前那些踌躇满志的话对我只能像笑话一样看着我，嘲笑着我，用那无声的语言。我曾在这无边的黑暗中挣扎，发现越是挣扎越被束缚的更紧，甚至都喘不过气来。越是急功近利，越是败的更惨。于是我学会了消极的逃避。本是个爱热闹的人我选择了独居，本是热情的人我选择了沉默和冷漠。本还热血沸腾的心慢慢被仇恨的火焰笼罩着，心中被邪恶和复仇占据着，面目变得更加的狰狞，心是啥样的，面貌便是啥样的状态，脸是心灵的写真。
　　 我的脸上写满了悲哀，遇见啥事都不顺，仿佛这个世界是和我对立的。我的心是混乱的，脑子是热烘烘的，思维是杂乱无章的，在这样的状况下我生活了将近5年，我寻找着成功的捷径，可是成功却离我越来越远。我失落，我怨天尤人，我了无生趣。我变态了，在这样的思维里，不变态是不正常的，有时自己都控制不了自己，时而烦躁，时而大哭，时而想解脱，总之，那一切表象就像一个精神失常的症状。
　　 这样的日子我厌烦了，我想到了去解脱，去脱离，去寻找人身的自由，去找寻自己真正想要的东西。在这一系列的寻找中，文字让我得到了安慰，得到了发泄，似乎在文字中我寻找到了一种懂我思想的东西，仿佛心灵鸡汤一样，慢慢滋润着我那已经冰封麻木的心。
　　 忽然有个感觉想在文字里赚钱，用文字养活自己。有了这样的想法后我积极做了各种尝试，阅读很多书籍，慢慢把自己的文学底蕴加厚，在文字里把自己慢慢沉淀，在一次次写作中体会着文字带来的快乐。
　　 总有一个习惯是喜欢了某件东西，便会全身心地投入。于是睡觉前忽然有了灵感，便会赶紧从床上爬起来，去抓住了转瞬即逝和灵魂的交谈的机会。早晨醒来，那么多生活的素材便呈现在自己的眼前，于是乎便会忘乎所以地去记载。简直达到了和文字为伍，无心做任何事的地步。可是自己全身心的融入，却引起了身边人的不满，毕竟自己不是生活在真空的环境里。还要衣食住行，还要去生活。身边的责怪声不断，讽刺的讥笑的声音不绝于耳，我在心中一直给自己打气，不管别人的言行，做自己喜爱的事情。
　　 就这样在众人异样的眼光里，我除了做份内的事情外，文字的继续一直是我生活的动力，慢慢我的文字风格被承认，并且有了自己安放的地方，这也是自己渴望被众人认可的一种方式。如今经过努力，证明自己能行，还是很有能力和潜力可挖的，是自己看重了自己并且一直坚持的。
　　 对文字的热爱到了一定程度后，被确认自身的价值后，这种热爱会冷却，这是价值规律的一种呈现。一日忽然间经历一事，忽然感觉用文字可以治疗心灵的创伤，却不能让自己自立，还要落人口实，说自己是躲避生活的弱者，只是生活在虚拟的自我陶醉的世界里，活的很虚幻，不真实。
　　 鲁迅先生说学医不能医治国人的愚和麻木，只有拿起文字做为匕首和投枪，用那犀利的文字来唤醒国人的灵魂。而我却发现用文字只能治愈我心灵的创伤，却不能用它来让自己生活脱离困境，自己必须用自己灵动的大脑来武装自己，来创建自己的经济大厦，只有经济基础稳定了才能再来继续自己的文字爱好，到那时自己写出来的文字便会是轻快的，不再那样令人感觉有沉重之感！
　　 那么怎样去创造一个真正属于自己的生活，让自己有养活自己的能力，还有体现自己价值的地方，怎样去寻找呢？必须找到，到将来都具备后再用文字来抒写自己的人生，那样一切名利都在自己的脚下，再也不用顾忌别人对自己的看法了。
　　 去做什么呢？我尝试着去做苦力，试了几次被那繁重的劳动累的浑身疼痛，在家里卧床几日。又去给帮别人卖东西，可是却看不惯别人的言行，以最后不想干告终。呆在家里我不知我能做些什么，感觉自己是如此的无用，真成了一个多余的人。仔细思量，感觉既然自己出不动力，为什么不用自己的脑子赚钱呢？自感觉自己也不笨，没有到了一无所用的地步。我一直在期待着生命的机遇，找到一个垂青我的机会。
　　 在一个偶然的机会里，孩子爹无意中的一句话点醒了我：别人做期货两年能从2万做到2亿，你就不会好好学学？
　　 这句话里有埋怨的意思，也有期待的含义。我在自卑自己啥也不会的同时，也在想为什么别人能做，我为什么不能，不说2亿，一年3000,2000，肯定还是可以的，自己要勇于去尝试，不试咋证明自己不行？
　　 这是一个目标，只要有了定位后，心中便是一片光明。我把封闭2年的账户又重新打开，看着上面的赤字，便毫不犹豫地全部卖出，一切归零，一切从现在开始，重新跟着老师开始操作，经过两年的沉淀，思想上有了很大的转折，也从生活中感悟着炒股的真谛。
　　 初战告捷，第一次看到自己账面上获利的2000元，那种感觉好极了！简直来的太容易了，自己在总结着获胜的原因，为什么老师这样选股，为什么要在这点位买入和卖出。以前操作都是盲目的随大众的行为，不是自己思想所为。有了自己想学习的感知后，对学习的热情越发高涨，资金越积越多，对自己也佩服起来，原来自己还有炒股的本事。
　　 在欣喜中和儿子许诺，我今年准备赚2万，这是我在赚了3000后，和儿子发的豪言壮语。2万元对我可是个遥不可及的数字，那是我的目标位，我要实现它。可是实现的决心不是那样的坚定，只是希望。心中只要有了亮光便会有了前行的动力，人要勇于做梦，要是连梦都不敢做，那将是一无所成。
　　 半年在股市的摸爬滚打中，经历了跌的失落，涨的惊喜，把自己也修炼的也不再随着股市心潮起伏了，学会了安静和等待，这便是走向成功的要件。令人欣喜的是在年终目标位被突破，竟然赚到了5万元。我心潮澎湃，我自豪着，我找到了自己的目标，我喜欢这种刺激的冒险，这就是我应该定位实现我自身价值的地方。
　　 生活总喜欢给每一个人开玩笑，往往会在你得意忘形时给你当头一棒，让你在疼痛的同时去自我反省，再修正自己，然后再前行。
　　 当我正志得意满时，得意着自己的能力时，不会及时锁定利润，一直还在期盼中等待着账户资金的增长，谁知在几日内经历了大洗盘，我半年的战绩全部回去了，一下回到了解放前，财政赤字不断在增加中。我天天期盼着股市反抽或者反转，谁知在4个月里越来越没有希望。我满怀的热情再度熄灭了，又在自己否定自己，自己不是做这方面的料，自己害了自己。
　　 在等待的日子里我想了很多，想自己这些年中的失败，想自己的性格，想自己的经历，就像过电影一般在眼前晃动。我要修正自己的不足。我要走出去，不能让不良情绪控制我的思绪，让我好容易安静的环境里再度精神异样。
　　 我喜欢在落寞的时候去大自然里闯荡，喜欢在山和水之间荡涤自己的灵魂，也在每一次单独外出中锻炼着自己的毅力。我喜欢站在海边看着潮起潮落，看那海水欢腾奔涌，在大海边在山涧里，我似乎又找到了自己那可爱的灵魂，还在那里自由的飞翔。
　　 在捉摸不定的岁月里我迷上了周易，自己也喜欢那深奥的东西，会不由自主地看和研究。有时信命，有时却想和命运抗争。
　　 在没有目标的日子里我就喜欢在网上算命，找很多算命的软件，总想着下一步就是命运的转机，可是总是在期盼中过着无聊的日子。
　　 那日去黄山的呈坎八卦村，被一老道士一句话说的我心中好是高兴：你六月财运很大，你印堂发亮，财运高照。我知道这些都是恭维的话，是他们的行语。可是我还是喜欢听这样的话，于是我耐心地坐在那古屋里听着那一帮道士的预言。
　　 回到家里我在期盼中等待着这六月份的降临。阳历六月等尽，等阴历的六月，总是相信着老道士的话，可是越等待越失望，简直到了精神崩溃的地步，看来全是骗人的玩意。
　　 忽然对预测对算卦失去了兴趣，一次次的失落，让自己成了很被动的人，何必让命运去牵着自己的鼻子走呢？自己掌握自己的命运，自己爱咋地就咋地，不再等待，不再依靠，让自己做自己命运的主宰。
　　 只要自己的心会改变，那么一切都会随着改变。克服自己的心理障碍学会了跳舞，学会了交往，学会了相信自己，于是脸上的笑容便开始又出现了。那个阳光的无所顾忌的自己又依附到了我的身上。
　　 心是自己掌控的，喜怒哀乐都有自己去掌握着，在刻意改变自己的岁月里自己完全改变了模样，哀愁似乎成了陈年往事，被脸上不由自主浮现的笑容遮盖住了。一切好事都来了，来的这样静悄悄的。
　　 经历了股市的衰败，自己的心也经受了一次更大的冲洗，更加的坚强起来。在儿子刻苦学习的同时我也被儿子的努力所感动，并受到深深感染，看到儿子制定了目标位，我的目标位也油然而生。人都是在不断学习别人的经验的同时前行的，我也依照着这样的规律前行着，我坚信自己能行，一个人只要自己相信自己，才能让别人相信。
　　 经过生活的起起伏伏后，我依旧很高傲的站立在这里，我可以很自豪的说：如今是经济基础和价值双丰收，我可以无所顾忌来挥洒我喜爱的文字了，因为我把经济和精神同时都抓了上去，可以不无自豪的地对自己说：没想到自己一试，竟是那样的牛！自己不禁佩服自己起来。给自己自信，你永远是被生活打不败的强者，给自己自信，也是给自己找了一条出路。相信自己，自己永远是那个独一无二的那个无可复制的自己。
　　 不要感叹命运对自己的不公，那是你还没有做到位，做到位的时候，一切便会来了，荣誉和掌声是在集聚中来临的，自己先给自己鼓掌，战胜了自己以后，给自己的鼓掌的人会很多很多，再狠狠地逼一下自己，只要自己尽力，一切都会水到渠成的。
　　 走在运河边上，看着随风飘落的落叶，看着被微风吹起的层层涟漪。路边的高楼在河水里的倒影，青青的石板路印着我行走的足迹，走着走着忽然感觉这里的环境是这样美，美到了可以独享，独品，独念。心中满怀信心，就像这不断扩大的城市一样，天天朝气蓬勃。
　　 在这浓厚的秋色里，我感受到了收获的乐趣，不再怨天尤人了。自己掌握自己的喜怒哀乐，让生活变得更加绚丽多彩。风吹过脸颊，在瞬间感觉那丝寒意后，得到的是大大的温暖，并且回味无穷。