冬夜，爱人看韩剧爱不释手，深夜无眠，妻子关掉电源强迫其睡觉，由此而引发的战争。虽硝烟滚滚，却暗藏浓浓爱意......
　　 ——引子
　　
　　 你信吗？此时此刻，我想坐在酒吧里，是那种很嘈很闹的地方，舞池里有群魔乱舞，我涂抹着红唇，咪着眼睛，欣赏她们情感的流放。独自坐在一个角落，叼一支香烟，面前是几瓶血红的葡萄酒，有一个透明的性感的高脚杯，倒上半杯，或者一杯，都可以，然后一饮而尽。然后再半杯或者一杯，就这样痛痛快快地独饮，直到烂醉如泥……
　　 每个人的心中，都住着两个小人：一个是美丽的天使，一个是邪恶的魔鬼。他们时常打着架，而往往打赢的那方，指导我们的行动。当然，多是天使战胜魔鬼，因为善良，慈爱，正直，都是正能量。当我们心有不甘，魔鬼便会趁势占强，愤怒，仇恨，恶毒，接踵而来，一发不可收拾，扰得自身心绪不宁，暴躁不安。我想要说的是，人啊，有的时候，真不想委屈求全，只想堕落一次，放纵一次，彻彻底底，从头至尾，不为某人，只为这个寒冷的冬夜。
　　 我现在就处于这样一个尴尬的境地。仿佛精疲力竭，又仿佛充满无穷的力量。我躺在床上，辗转反侧，有一个声音轻唤着：“睡吧，睡吧！”，那是天使的声音。于是我闭上眼，佯装睡意。一分钟，两分钟，五分钟……时间一分一秒过去，我疲惫不堪的身子，托着火冒金星的双眼，全然无法入眠。大脑像一个发达的机器，“轰轰”运转着，却是一片苍白。我急急爬起来，靠在床头，看着爱人死猪样的沉睡，听着他“呼呼”的鼾声，血液在全身沸腾，我感到魔鬼来了。它依附着我，手舞足蹈地狂舞，在我的体内张牙舞爪，舔着血红的舌头，正欲撕裂我的肉身，猛烈扑向它的猎物......
　　 此时的爱人，是没有抵抗之力的。他在这样一个凌晨四点入睡，早已丧失还击本能。在入睡之前的那一小段时间里，我被他高亢的电视声和笑声吵醒，愤愤然关掉电源，他才如梦初醒般明白，凡人，是需要睡觉的，他原只是地球上的一份子，不是来自火星，更不是天上的哪位神仙。他打着哈欠，若无其事地睡去，一分钟，仅仅只一分钟时间，便是呈现出现在熟睡模样。我是何其之幸，招惹的烦躁，是他安睡的催眠曲。这是一个什么人啊！叫人如何心甘？
　　 欲罢不能啊！
　　 我自是不能真正吃了他。我唯一能想到地发泄方式，竟是这样堕落的场景。红唇，红酒，闪烁的霓虹灯，摇摆的魅影，纸醉金迷，醉生梦死。突然间发现自己很可笑，潜意识的渴望，也只是想要引发他的关注，即使放纵，只为换个地儿惩罚自己。在这样的冬夜里，我根本没有能力主宰命运，没有勇气去做任何一件伤害他的事，除了想象，天马行空的想象，只会呆呆地坐在床头，呆呆地看着他，等待天明。
　　 我想，如果当初，不曾遇见，是不是，现在的我们，会是不一样的模样。
　　 他，或许更优秀吧：没有孤寂彷徨，没有百无聊赖；我，也许更自在吧：没有操心伤神，没有亦步亦趋。是婚姻吗，让我们交集，然后积劳成疾，然后积怨成殇。
　　 告诉我，婚姻是什么？
　　 多年来，我跟着爱人的脚步修行，还是望尘莫及“忘我”的境界。终是明白了，之所以达不到他的高度，只源于两个字“在乎”，好在今夜朦胧中醒来，见他孜孜于黑暗的抗争，顿悟了禅意。
　　 “放下吧，姑娘！”达摩说。于是，我放下了。心，顿时象涓涓细流，明朗地奔向大海，我唱着欢歌，甚至嘘着口哨，一路前行。我看见了蓝天，看见了白云，也看见清澈的海水。
　　 前世今生，也许早已注定缘分，不必强求，不必苦恋，好好的经营自己，天高地阔，云淡风轻。
　　 原来累心，是一直以来尺度的失衡。太过浓烈的情感，误了渐行渐远的朝拜。淡泊，怕是对人生最好的追逐吧！婚姻，是不是，就该这般淡然的经营下去？
　　 平淡而乏味，琐碎而无奈。
　　 有时候，我觉着自己只是一个无能的演说家，对于实干，差之千里。会说，兴许是一件好事，一条一条的事实论证，让那些突冒出来的不甘心不情愿甘心情愿地接受现实的摆布，然后心安理得地过现实的生活。
　　 要不，能怎么样呢？
　　 看吧，白天暗淡下去，黑夜，亦如往昔准时的到来。一切都没有变，我依然是哄着小儿入睡，然后不知不觉哄睡自己。爱人，在干什么呢？依稀记得临睡前他还是玩着手机，坐靠在床头，没有丝毫改变的全神贯注的样子。
　　 醒来时，不知今夕何夕了，耳边嘲闹着韩剧的杂音。看看时间，快深夜两点了。我起床，关掉电源，又漫不经心躺倒床上。每每这个时候，爱人会悻悻的放下手机，也许我会骂他几句，也许会不语，他总是以极快的速度逃到梦里去。对于上网，他是有强迫症的人，即使眼皮打架，也能硬撑着熬过浓浓睡意。我时常在不同时间段被他吵醒，然后硬逼着他睡觉，眼睁睁看着他安然睡去，而自己的瞌睡虫早已逃之夭夭。
　　 我觉着自己被他折磨得已然没了脾气，还渐次增长了奴性，心甘情愿地惯着他的劣性，苦受着失眠的煎熬。
　　 可是今晚他没有睡去。
　　 他一反常态的狂躁，像一头发怒的狮子，恶狠狠地瞪着我，也不言语，片刻后，他“咚咚”跳下床，跑向书房，打开电脑。
　　 我惊呆了，亦来了兴致，每次当我察觉他不可理喻的冲动，浑身像是注入了战士的新鲜血液，战胜他的信念，立即会窜出来，展现出比他还要激动万倍的亢奋。
　　 我发疯似奔向书房，关了电脑，得意洋洋的站在他身后，看他接下来的表演。他又打开。他比我有优势，就坐在软椅上，在电脑主机跟前，只需轻轻一按，便完成开机动作。我不想跟机器过不去，更怕频繁的开关会损坏电脑。便立即奔向屋外总开关，拉下电闸。屋子，在瞬间漆黑。他不容迟疑的从书房窜出，我想象得出他咆哮的样子，象是庞大的怪兽中了枪弹，而不痛不痒的皮外伤惹恼了他的耐性。他用手机照亮，从走廊过来，窜到我身旁，恶声恶气的推我，“滚开点，我出门找地方看！”他狂吼道。我挡在门边，一副大义凛然的样子，冷冷地从鼻腔里蹦出两个字来：“没门！”
　　 此时此刻，我的忍气吞声，我的委曲求全，在瞬间裂变。我不知道，我们俩人，到底谁着了魔，一个残暴，一个强悍，如仇敌般对抗。
　　 他颓废的坐到客厅沙发里，“咻咻”的踹着粗气，俨然一头咬人的困兽，在短暂的休息中磨拳擦掌。我拉开电闸，上好门锁，守住客厅大门通往外面的出口，恰似一个蹩脚的守门员，高度警惕地提防随时可能飞来的足球。
　　 他在沙发上坐立不安，瞥我一眼后，猛的起身窜到洗漱间。随即，水龙头响起“哗哗”的水声。我以为，他投降了，准备洗脸就寝了，便跟过去，站在洗漱门边，嬉皮笑脸地瞅他。刚探出头，他便一盆水泼过来。我一闪，水落在地上，顺着光滑的地板流淌。不锈钢盆又响起“哗哗”的水声。我又探出头，他又端起水泼过来。我还是躲过了浩劫，水，象冰冷的泪珠又一次跌落在地上。我的心瞬间冰凉，仿佛刚刚被两盆水浇透，巧遇强冷空气冻结，又不幸遗落地面，跟随飞溅的水花，破碎成一片一片......
　　 我悄悄退回门口，还没来得及多想，他便又窜到沙发跟前，坐定，咬牙切齿地说：“你就守着吧，我反正是要把结局看完！”
　　 我像是被电击般醒悟过来，空空的身子，空空的灵魂，纠来缠去，无非是两败俱伤，值得否？随他去吧！
　　 如果此时要配合一段音乐的背景，我想应该是我比较偏爱的那首歌《多少柔情多少泪》，还是那种纯音乐萨克斯风，低沉忧伤、荡气回肠。
　　 我离开大门的脚步没有那么缓慢，而是坚定的，义无反顾的快捷。来到卧室，儿子还在熟睡。我打开衣橱，翻找着衣服。
　　 门“嘭”的一声关上了，然后是“嘟嘟嘟”下楼的脚步声，然后是楼下铁门的碰撞声，然后是汽车的发动声。我心似湖面静若水，再也荡不起一丝涟漪。
　　 走吧，我无所谓。你走你的阳关道，我过我的独木桥。
　　 我找出一套保暖内衣，放进挎包，装上钱夹，又装进入一瓶保湿霜，一根干毛巾，一把梳子。然后，脱掉睡衣，穿上那件一个冬季都无需更换的貂皮大衣。提起包，锁上门，向楼下走去。
　　 我只有一个想法，逃开他，逃到一个他找不到的世界，让他优哉游哉的、肆无忌惮的看他的韩剧；让他带着他的儿子，快乐的、不受约束的、自由自在地过他的神仙日子。也许是一个星期，也许是一个月，也许是一年，也许更久远，直到他想起我为止。想起我的好，想起我的不可缺失，然后痛哭流涕地忏悔他的过错，哭着嚷着求我回家。
　　 走过长长的黑黑的巷口，外面的街道，灯火通明。向前走，过三叉路口左转，可以到达车站。我要到一个遥远的地方，即使后悔也不给自己机会。要么是一次旅行，坐那种小儿口中“喜欢的不得了”的火车，坐到哪里，就在哪里落脚，然后又启程，去到另一个地方。或许更可能的是去女儿那里，遥远的山东，在车上耗费近三天时间，到她面前，一解我至她读大学以来不相见的思念。我深知自己没有单独相处的勇气。何去何从，又怎么知道呢，到了车站，也许，答案自己就会跑出来。
　　 夜半三更，世界并不安宁。不远处，几个年轻的小伙在大声的说着脏话，风飘过来，仿佛都掺杂着他们的酒气。我不敢上前，哪怕离他们很近的必经之路也不敢去走。走回“检察院”门口，站在那里，徘徊不定。“检察院”让我安心，至少，这样庄严肃穆的门口，不会让人心生歹意吧。我港港的决心，在踌躇中越减越弱。开始担心起儿子，害怕爱人这一去要天亮回来。我在黄澄澄的路灯下，翘首期盼，希望看到他开着车回来，回到家里，我再放心离去。可是没有。没有车的影子，也没有他的影子，只有夜猫子们呓语般的声音，回荡在空旷的深夜里。
　　 半个小时后，我回到家里。儿子在甜甜的梦乡。我苦笑自己的无能。我知道，儿子，只是其中的一个借口，我的不舍，依然是那么疼痛的占了上风。我无力做到离开他，至少，是那样决绝地离开。
　　 我还是要离开，就在今晚。离开，只是为了和他更好的重逢，更好地生活在一起，让他不再孩子气，沉稳，更懂得珍惜。
　　 我努力搜索家里的隐秘之处，衣橱是不可躲藏的，那会是他将寻找的第一个目标，如果他要找我的话。我把客厅沙发往前推出去一些，和落地窗的空隙，刚刚可以容纳一个人。我坐在空地上，沙发刚好遮住我的整个身子。这是一个绝妙的地方，看似开阔，实则保险。只要他没发现我，只要他上床睡觉，我便偷偷溜出去，然后直接打车，然后远走高飞。
　　 主意打定，我便把行李藏好，高跟鞋也装进袋子里，这是至关重要的。不能穿着皮鞋开门，可以走出大门后再穿，否则将会弄出声响，暴露目标。
　　 我和衣坐在床头，陪伴着儿子，耳朵却分外敏捷的探听楼下的动静。
　　 半个小时又过去了。突然听到楼下汽车的引擎声。爱人，回来了。没错，是他。我太熟悉我们家车子的声音，太熟悉他的气息。我急急忙忙从床上下来，跑到事先定好的方位上，坐定，平息静气等他上楼来。
　　 车子的引擎依然响着，他，坐在车里，想什么呢？我呆呆地坐在地上，等待着时间流逝，如等待一个漫长世纪的结束。
　　 十几分钟过去了，多么难熬的夜啊。引擎“突突”两下振颤，火，终于熄了。我听到慢腾腾关车门的声音，听到电子锁门声，听到楼道铁门打开声，听到沉重的脚步声。紧接着，是开门的声音。我莫名的紧张起来，心，“咚咚”跳的厉害，仿佛要从嗓子眼飞奔出去。
　　 他进来了。开了门灯，换了鞋，走过客厅，打开廊灯，直接进到卧室。我早早的将手机关成静音。也曾在关机与不关的犹豫中，深思熟虑，最后还是决策性的选择不关。他总会给我打电话的。我可以不接，但我一定要知道他是否在意我的失踪。万一他不打呢，那么至少，我可以看清他，然后再彻底对他死心。
　　 电话没有打来。他很快从卧室出来了，又急急走进书房，然后走进客房。我听到客房衣橱的门子打开又关闭，一扇一扇，他都统统查访。我估量的没错，衣橱他是不会放过的。我暗自庆幸他在寻我，他一无所获，从客房出来，又奔去厨房，洗手间，两手空空。他站定片刻，又向沙发这边走来。他走哪里，就把哪里的灯打开。雪亮的白枳灯光，照的客厅亮堂堂。我看见，他依然是我临睡前的装束，里面深蓝色保暖衣，外面裹着系带的棉睡袍。“这样也好意思出门。”我在心里嘀咕，却见他已经走到我面前的空调柜机，撩起窗帘细细观看。我和他，就两米的距离，在他的左手边，我那么鲜明的坐着，侧眼可见。
　　 凶多吉少啊，如果他不侧目，我倒是躲过一劫了。可是他很快看见了我。我看见他脸上掠过的轻松和接踵而来的得意。他就那样似笑非笑的盯着我，盯得我想找个地缝钻进去。
　　 罢了，丢脸就丢脸吧，反正我只是要等他回来，确定儿子有人照管，便会离开，到时候，看你嘲笑谁。我腾的从地上站起，提起挎包，拧起鞋子，几个健步从他身边过去，故作冷静的掏出钥匙，象是说给他听，又象是喃喃自语：“回来了，好，我可以走了。”我快步走向门口，把钥匙对向锁眼，扭动起来。他迅速奔过来，三五两下，抢走了钥匙。与他抢钥匙是白忙活的，我不自量力的争夺一番，以失败告终。