自从几年前我自做主张，把蔷薇花看做我的生日花后，我对蔷薇有了一份特别的喜爱，那些满眼的鲜艳，满空气的香，似乎是我人生中的一幅幅画面和场景，而每年的生日和结婚纪念日，都成了我蔷薇满怀的意念，在这一天，我在意念中有着思绪的游走……
　　
　　 （一）
　　 电视剧里，女儿偎在妈妈怀里甜蜜的笑，又一部电视剧里，女儿和爱人吵架回了娘家，在妈妈怀里哭诉。
　　 我的眼睛有点湿，自言自语道：有妈的家真好。一边的爱人默不作声。我对他说：我想我妈！爱人看着我，不言语，眼睛里透着爱怜。
　　 我想妈妈，时常。
　　 只是，没有了伤悲。
　　 亲爱的爸爸妈妈，并非女儿变得冷漠，而是知道你们往生的去处，心安了。
　　 没妈的孩子像根草。是的，是这样的。无论我的年龄几许，无论我身在何处，这句话总是深深印在我的心上，没有刻意去想，却一定是在某个时候翻滚出一些心情，似乎在提醒自己，我没有了妈妈。那些过往的片段，那么清晰地激起记忆的涟漪，没有了父母，我的日子少了太多的精彩和柔和。
　　 然而日子不会因为没有了父母而停止，我在思念和想象的空间里游弋，在现实的清晰里隐隐疼痛，时间让我学会了在任何时候都可以微笑的表情，除了爱人，没有人会知道我任何时候都可以微笑的实质，我同时存在的幸福感告诉我，没有父母，一样可以有懂我爱我疼我的人，我不需要很多的疼爱，一点点，足够，爱人给予我的，何止一点点？
　　 不会再来的日子里，重复着记忆和回忆的种种，繁杂中，我慢慢理顺情绪，看着自己长大的点点滴滴，然后，微笑。
　　 在一次次微笑时，我侧身就可以看到我和妈妈的合影，照片中的我，微笑着，妈妈也微笑着，我们在彼此的微笑里心心相念。
　　 此刻，我再一次看向妈妈，对妈妈说：妈，日子真快，我四十三岁了，再过几年，我就当奶奶了。说着，笑着，笑容里明明有泪花点点。
　　 生日始终是一个特别的日子，特别的心情，要怎样，才能够说完整爸爸妈妈对我的亲和爱，要怎样，才能够说出那时此时我对妈妈，对爸爸的亲和爱？要怎样，才能够以文字的形式表达出我与爸爸妈妈两个世界的感念？
　　 我只知道，四十三年来，我人生中最重要的，是爱，是爸爸妈妈言传身教于我的爱，爱人，爱物，爱自然界中的所有……
　　
　　 （二）
　　 雨，下了几乎一天一夜，不紧不慢，不疏不密，从容地让我心颤。
　　 我坐在小板凳上，看着雨点时而一滴一滴，时而一串一串落到地面上，除了雨声，周末的早晨很安静。
　　 地下室的几个孩子在我身前身后跑着，蹲着，玩着。
　　 因为要喂猫，我起得比很多人要早，通常我家里家外收拾好以后，小区的大部分居民才开始活动。
　　 儿子出差两个多月了，家里显得空荡了许多，偶尔的，我会突然觉得提前进入到了老年的生活，老伴的含义，在儿子不在家的时候常常会想起。
　　 二十三年的婚姻，二十五年的爱情，长吗？短吗？
　　 记得儿子还小的时候，有段时间迷信算命，恰逢外地一算命老太太住在附近不远的村子里，很多人都说老太太可神了，于是同事们三三两两结伴同往。过去的，现在的，以至未来的，从老太太神秘的口中说出，我不由得点头，那个时候的我，对老太太佩服得简直可以说是五体投地，她说的一句话我印象深刻，是我问起我的婚姻，她说的那句话，大意就是，我和爱人会一直在一起。在我不再相信算命之类的迷信后，仍然会想起老太太的话。
　　 一直在一起。我愿意。我相信爱人也愿意。
　　 进入婚姻多年后，我才意识到现实的婚姻和理想的婚姻相差很大，婚姻不仅仅是两个人的事，而是两个家族的事，所牵扯的，不单单是两个人，是两个家族的所有人。从理想到现实，我花费了不少时间和心思，个中滋味很是复杂，而我始终是幸运的，婚姻中的爱，可以使所有问题不会是问题，能够让所有问题简单化。
　　 不会再和人“辩论”婚姻中的感情由爱情转化为亲情的话题，每个人的感觉和理解不同，我的爱情仍是爱情，和亲情不同。
　　
　　 （三）
　　 儿子不在家的这两个多月，给了我很多想和念的理由，在某一天，我会细细地回想儿子一点点长大的日子，在某一天的某一时间，我会静静地沉浸在身为母亲的幸福中，已经在恋爱的儿子，已经工作了的儿子，常常让我感慨岁月里的点滴，而我的人生，仿佛早已和儿子的很多融为一体，我会想，在我离开人世的以后，儿子就是我生命的继续。
　　 长大了的儿子，仍然是我眼中的小孩子，天下的母亲皆如此，即便儿女六十岁，七十岁，也是母亲时时惦念的小孩子。一米八高的儿子，有了女朋友的儿子，不肯再让我抱，每一次看到儿子和他的女朋友甜甜蜜蜜一起的样子，我会羡慕儿子的女朋友，心里也是甜蜜蜜的，儿子多了一个女人爱，多幸福。每每回想起拥儿子入怀的感觉，会有一丝缺撼，便在儿子酣睡时，轻轻来到他身边，目不转睛盯着他，然后轻轻抚摸下他的脸和发，再轻轻退出儿子的房间……
　　 儿子从小就很细腻，我曾经为他的细腻担忧，觉得他的心太重，凡事想得太多太周到，会累心，近年来，我常常看着儿子发呆，猜想他在想什么，犹豫着要不要说出我想说的话，一些时候，我会说，更多的时候，不说。我想儿子长大了，他有自己的思考和理念，如果他愿意，会和我交流。我还想，在我发呆的时候，也许儿子根本就没在想什么。我不知道自己从什么时候开始小心翼翼，怕自己哪句话说不到位，怕自己哪句话说轻或重了，这让我想到我的母亲，我是否也曾经让她有过这样那样的犹豫和担心？一定有的。
　　 儿子从来没离开我这么长时间，每次通电话，我都觉得有很多话想说，而说出口的大都是自己照顾好自己，闲时别老待在房间里，多出去走走，要吃好喝好休息好之类的话，儿子一个劲地应着，说我知道，吃得好睡得好，也出去转了转等等。简单甚至有点罗嗦的通话，却让我有“母子连心”的感觉，而每一次放下电话后，我会呆呆地，视线内什么都没有，脑子里什么都没有。
　　 终有一天，儿子会随着另一个女人过日子，成为我儿媳妇的女人，必定也有着善良的品格，善良，是幸福生活的根本，也是平和人生的基础。等到那一天，我的幸福感会再增添上一份浓浓的色彩……