【专栏·遗落红尘】请告诉我,如何将你遗忘
『序』
有人说:“青春是道明媚的忧伤”。而我,至使至终都是在忧伤左右,不停的徘徊。
『如此,残败,落寞』
我称自己,是风一样的女子,似乎让人难以琢磨,难以靠近。我告诉自己,如果可以,请学会微笑。如果可以,请学着幸福。我是一个虚伪的人,每天活在自己的世界里,看着别人的风景在我的眼睛里是如此的美丽,但是我却这般的残败。
寂寞的夜晚,忧伤的气息,随处可见的凌乱,生活似乎总是那么来回的颠倒,房间里满是黑色的光线,看不到任何的光亮。厌倦了温暖的阳光,贪恋上黑色的的世界。我想,忧伤始终和我不离不弃。
小声的哭泣,眼泪划过脸颊,似有似无的冰凉袭击而来。蜷缩了身子坐在墙角,看着天花板上的灯泛着微暗的光,一个人,也只是安静的生活。
脑海中的思绪有些混乱,连我自己都有些无法理解,情绪总是那么随意而变,似乎有些适应不了,但却无法拒绝。
他说:你是一个伤感的女子,可以学着微笑,其实世界还很美好。
他说:你是一个需要被人疼的女子,但是我却给不了你所要的幸福,所以只能离开。
他说:你在我心中的位置依旧很重,但是也只是朋友,做不了情人。
他说:希望以后的日子你会幸福,那么,我也会开心。
我想说:所有的伤感都是因为爱,因为悲伤的终点就是爱。
我想说:其实现在我只是想做一个被你的疼的女子,哪怕只是短暂的时间。
我想说:其实我一直没有忘记过你,而你,依旧是我唯一的记忆。
我想说:以后所有的幸福会是你所赐予我,那么,我会幸福。
过去的很多事情我总是怀念,似乎觉得有些快乐的记忆始终难以忘记,本应该试着学会遗忘,才会有属于自己的世界,但是,即使我是多么的努力,却依旧无法根除。所以,在自己的世界里开始独自行走,独自哀伤。
『满地都是,可耻的幸福』
我不知道,什么是对的。我也不知道,什么是错的。没有人问我,你快不快乐,也没有问我,你幸不幸福。我开始怀疑自己,怀疑自己的思想为什么落寞,怀疑自己的全部为什么残败。
我想起以前的日子,似乎是关于爱情的之言片语。我审视着自己,追问着自己,亲爱的,那是不是爱情?没有人告诉我,也没有回答我。于是,我顺着自己的思想开始理解,那就是爱情,简单,幸福的爱情。
我想要的幸福只是一个人的关心与疼爱。
我想要的幸福只是有一个属于自己的家。
我想要的幸福就是安静的生活,写字。
我想要的幸福最终是有一个人会给予我想要的一切,和我不离不弃的在一起,生活,然后私守一生,白头到老。
原来我错了,我只是一个人在自己的世界里独自幻想。那些承诺没有了,那些誓言没有了,那些所谓有关幸福的话全部消失了。我终于明白,所有的一切都只是空的。即使我是多么的努力,但是终究却还是失败。
『寂寞,是一种自由』
寂寞是一种自由。
寂寞是一种任性。
寂寞是一种放纵。
寂寞是一种自残。
我想远离寂寞,但是却被它缠上。我想离它而去,但是却无法做到。一个人的世界是安静的,没有往日的喧嚣,浮躁,还有冲动。但是却多了寂寞,孤独,还有伤感。
我想我是自由的,没有任何人能牵绊了我,但是我错了。
他离开的时候,我哭了。
他离开的时候,我后悔了。
他离开的时候,我发现其实我错了。
他离开的时候,一切都已经结束。
我是一个任性的女子,总是在失去后才懂得珍惜。
我是一个懦弱的女子,总是在幸福降临的时候,却逃之夭夭。
我是一个伤感的女子,总是恐惧以后的生活。
我是一个让人无法理解,无法琢磨,最后也无法靠近的那个女子,然而一切都是我的错。我本可以学着微笑。我本可以学着适应,我本可以幸福,但是一切都已完结。而最终的结果,是我无路可逃,无处可走。所以满世界的寂寞像荒芜一样袭击了我,而我的世界,也只剩下大片大片的寂寞。
『别在跟我说,有关幸福的话』
我厌倦了现实的生活,想去流浪,出走。
我讨厌了现实的运转,想逃离,躲避。
没有人带我离开这里,也没有人懂我究竟想要的是什么?
有人说,可以带我离开,去流浪。
有人说,可以给我幸福,然后私奔。
我没有欢喜,我没有开心。我学着拒绝,我学着隐忍。
我想要听的是另一个人对我所说的承诺还有誓言。
我想要听的是另一个所说的幸福的话,那么我会开心。
我知道自己无法忘记,也不能忘记,因为那段美好的记忆在我的思想里已经根深蒂固,即使有人愿意靠近我,但是我终究不能接受。
我是一个善良的女子,尽管我不愿意伤害爱我的人。
我是一个忧伤的女子,尽管我爱的人已不爱我。
我是一个固执的女子,尽管过去了的,我依旧在回忆。
我想着我会是幸福的女子,只是时间的长短而已。我想我会有属于自己的幸福,只是合适的那个人还没有出现。我想我会学会接受,但是却不是爱我的那个人。而是我爱的那个。
『悲伤的终点是爱』
本以为,有爱在的日子,那会是幸福的人生。
本以为,有你在的日子,我会快乐。
本以为,会和你一直到头的走下去。
本以为,你将真的和我不离不弃,私守终身。
但是最终不是那么完美,你的离开,是我的错。你的冷漠,是我自食其果。所以我无话可说,只能看着你的背影在我的视线里逐渐消失。
其实我很想爱你。
其实我依旧在想你。
其实我心里还有你的位置。
你的不理不睬,你的无情言语,你的面无表情,我有些无法接受,我有些伤心欲绝。你看不到我哭的样子,你听不到我哭的声音,你也感受不到我的悲伤,这一切的一切都只是因为,爱。于是我终于懂得和明白,正如你所说的那句话:爱到不能爱,聚到终离散。我学着假装,开始坚强,远离你的世界。不哭,不闹,安静的,一个人离开。让你的眼睛,看着我孤独的背影,远走。
『我怀念的』
一时间,很喜欢一首歌的名字,我怀念的。还有里面的歌词。
我怀念的是无话不说。
我怀念的是一起作梦。
我怀念的是争吵以后,还是想要爱你的冲动。
我怀念的是无言感动。
我怀念的是绝对炽热。
我怀念的是你很激动,求我原谅抱得我都痛。
我有些泪流满面,突然觉得那首歌里描写人就是我自己。我想起了以前我唱这首歌给他听,他只是安静的听。我想起来了以前他说话时的温柔,像个孩子。我想起了以前在某一个夜晚他说的那句我爱你。我想起了以前他给我的承诺,誓言,将要娶我为妻,守侯一生。
我怀念起他对我的好。
我怀念起他对我的疼爱。
我怀念起他总是把我放在他的心上,时时的惦记还有思念。
时间过去这么久,很多记忆依旧清晰储存在脑海之间,不是我不愿意遗忘,而是我已经无法忘记。我笑着和他说话,假装已经不在乎,但是心疼的那一刻,泪流的那一刻,我才知道自己是多么的虚伪,原来我也骗了我自己。
『请你告诉我,如何将你遗忘』
请你告诉我,怎么做才可以不想你。
请你告诉我,怎么做才可以忘记你。
请你告诉我,我该怎么做?
你沉默不语,说你的世界已经没有了我的存在,即使我多么的努力也只是空想。于是,我止不住的难受,止不住的哭泣,止不住的流泪。你说你已不爱,你说你已放弃,你说你已离开。那么我该做的就是重新选择,开始新的生活。
你不知道我听你说话时心里依旧很激动。
你不知道我听你声音时依旧思念。
你不知道我在深夜里其实最想的那个人,最难以忘记的那个人还是你。一切的一切你都不知道。
我不恨你,为什么这么狠心,冷漠的对我,我只是明白,原来爱,那就是宽容。我想,在以后的日子里,我还会依旧想你,但也会随着时间的的流走开始淡然,因为你以不是从前的你,而我早已放弃。
写得真好!编和文相得益彰,恰如绝配。
欣赏啦。
评论内容:
我说文章有砌词之嫌也并不夸张,在一定程度上来说这篇作品好多地方显得拖沓,我想这是作者从一开始为文就犯下的老毛病,呵呵,欣慰的是作者的错别字没那么多了!有进步哈!写文光顾情感的表达而在语意上讲不通,我想不管文字如何华丽,终算是一个低级错误。你作为编者,你认为可行么?这不是诗歌,不需要含蓄的意象。散文,不管我们如何用语,肯定要在语法上先过关,如果语法都讲不通,人家会怎么看?我只说一句,你满屋子没有光亮,你用什么看到屋子里的光线呢?而且还是黑色的光线?黑色的光线是什么样子的?编者或者作者可否解释下?有问题我们要不怕批评,有批评方能进步,如果都只叫好,那又知什么是不好呢?呵呵!言尽于此!
我想我还是有必要说一下我自己的观点呢!嗯,怎么说了,我自己不会写散文,也从来不写散文,就是处理不好这两者的关系,情感跟语法,不知道应该怎么处理.就像写小说一样,我也只会注意自己的情感,认为是随感而写,而不是随写而写.也许是我个人的因素吧,不过我这样说并不是代表我不注重语法,相反我追求语言的绝对完美,语法是必然的.关于那一句“房间里满是黑色的光线,看不到任何的光亮。”我是这样理解的,有时候一个人在房间,被一种情绪吞没,会感觉在眼前的光纹都是黑色的,一丝一丝爬满视线,像夜幕一样,直到盖住视线所能及的光线.所以就像作者说的那样,看不到任何的光点.
对的,有问题我们是不怕批评的,正是因为这样,指间才会越来越好.只是因为我个人认为这一句可以理解过去.对了,朋友可以留名字么?想跟您学习写散文呢!
是你
因为你说的话里面有一句
就是说我错别字少了,以前我错别字很多,你总说我,有时候群聊错别字少了,你就说我错别字少了
呵呵,而且那天末问我的时候问我是谁,我想肯定是熟悉我的人,因为他知道我错别字少了,但是我最终还是没想到具体名字
不过末说了,看你写散文不错,所以才叫你留名字,我也建议你们Q聊,不要在这里了。