早上起床，穿一条淡蓝的丝裙，然后开车去几十公里以外的城里采购东西，都是一些必须的日用品。
　　 腿还是有些不便，但已不妨碍我短暂的出行。生活需要独立的面对，真实而清醒。生活因为一场突如其来的灾难而变得有些拮据，所以得学会精打细算，不能像从前一贯大方的挥霍。突然的节制与自控需要很大的勇气和耐力。
　　 之前，遇到一个接一个的麻烦，需要亲力亲为的去解决，本是生存能力不强的弱女子，只靠单薄的文字赚钱。之前不觉生活的辛苦，是因为没有灾难与挫折的应对。但现在不同。
　　 在很难面对的时候，也求过很多人的帮忙，只有很少的人伸出援助之手。实在是高估了这个社会中人与人之间的感情。明显拒绝和抱以沉默的恰恰是平日里那些看起来很亲密，也有能力的人。倒是平日里看着并不怎么热情的人毫不犹豫的伸手，让我感激万分。
　　 魏子是我的初中同学，十多年不见，所有的境况都只是通过网络联系，得知我的情况后，二话没说的给予我最大的帮助。我觉得惭愧！
　　 堂弟风里来雨里去，工作特别不容易，可在我有难的时候，二话不说，只是默默地帮我。
　　 生活中所遇到的困难，别人帮是一种天大的情份，不帮也是做人的本份，无可厚非。但最终还是觉得人间感情的稀薄，说到底，人无法渴求被理解，他人的理解有时与已无关，被分享最多的内在，通常只是整体之中较为肤浅的一个层面。如果一个人有能力，对别人还是具体的帮助比较实在，所谓的理解与安慰解决不了什么实质上的问题，有时候给别人带去的说不定还是更多的痛苦与伤感。这是个太过直白的问题，但于今天的社会来说是不争的事实。
　　 我的家庭缺少相应的温暖，母亲是个相当偏执的人，所有的事物只愿与自己做人的方式相联接。也许是年轻时候吃过太多的苦，受过太多的穷，对很多事情都持有不平衡的心境。她不愿意我欠下任何人的人情，对我所做的大部分事情都持反对的态度，我无法在这样一个冷漠强势的方式中完成某件事情，能够选择的只有逃避和默默承受，因为我实在不愿意伤害她，觉得她的一生是不容易的，给予不平等的理解和包容。这是我目前唯一能够做到的事情，也是我性格中致命的软弱。其实不是孝顺，但我已无法改变自己。
　　 很多时候，母亲缺乏公正，对所遇到的事情有明显自我的情绪，我以听而不闻的忽略态度面对。大多时候，我希望她能以坦然的心态来面对事物，但她无论如何做不到，喜欢计较的心理带给她自己很多的伤害和折磨。她用自己的方式构建生活中所谓的平衡，完全忽略别人的感受。好像颇为自私，其实是对自己一种没放开的束缚，绊住的是自己的心，无法前行，得不到相应的回报。
　　 2010年，我的婚姻出现危机，其实没有太多的矛盾，都是生活中那些上不得台面的小事情，但因为双方家长的掺和愈演愈烈。我在彼此的折磨过后深觉疲倦，只是想放弃这一段当初就不被看好的婚姻。我是经不起折腾的弱小女子，只想过平静的生活。
　　 后来一个人在外赤膊打拼，假装乐观，坚强，对生活不屈不挠。所有的事情都独自拼力承担，隐忍所有的痛苦与伤痛，前行艰难。身边也因此出现许多男子，也尝试与他们交往，但内心始终没有激情，所有的激情都化作现实生活中努力应对的力量，不想去纠缠内心的感觉，觉得那是一场虚妄的事情。
　　 也连续带过同一个男子回家，俊俏的面容，温润的气质，少言寡语，愿意为我做很多事情，和父母相处融洽，对我女儿很好，常常肆无忌惮的宠溺她。神情自如的应对各种场面，是父母喜欢的类型，为他们挣足场面。只是我从不愿意和他谈及未来，这是一个让我觉得沉痛的话题。觉得是将自己从一个黑色陷井中转到另一个黑色陷井中，所有的光明只是路途中的短暂显现，没有能力把握。
　　 以前在一起生活将近十年的男子踪迹全无。他是个老实木讷的人，我们在一起，无关爱情，只是选择对生活的一种承担和共享，但他并不是个适合居家的男子，有比我还软弱的性格，完全没有能力来面对生活中的种种，只是对我很好，可以花上整一个月的工资在我病痛的时候为我买一瓶药。却可以长时间不给家里打电话，对女儿的成长没有太多的关注。生活极其乏味，不是可以讨好我父母的对象。我的父母因此有太多的不满，而公公婆婆觉得把他养那么大实在不容易，更不容易的还要把他白白送来我家养我父母的老。所有的怨愤和指责最终成为我们之间沉默的战争，我们从来不吵不闹，只是在心里自成隔阂，到后来无视对方的存在，都觉得彼此的家长给自己带来太沉重的伤害。然后他用失踪的方式带给我最后的绝望。这个软弱的男子连最终面对的勇气都失去，我常想他的逃避能解决什么问题？是否他想用时间来控制我们早已名存实亡的婚姻？我后来渐渐懒得去想这些问题，生活的真实就在于有些事实让你无法去想清楚，真实的人生从不允许排练，一上场，大幕揭开，观众早已在台下。
　　 在人的一生中，我们有时看起来主动和有力，却从未被允许得到选择和做出决定的机会。有时又为何强迫别人向你服输，让他远去，在生命途径中逐渐自行了悟。这种发自内心的反省和惭愧，才是沉痛的。留一些未知，留一些余地，不说明，不追究，不辩驳，不戳穿。做到这样，更为彻底。
　　 现在我因为养病住在朋友家，冷清但不失美丽的小地方，每天只是跑步，阅读，写作，偶尔上一下网和熟悉的、陌生的朋友聊聊天，也玩微信。朋友没有太多的时间陪我，我也不想太麻烦他，所有的生活用品我都自己购买，不能因为某种借口给别人带来负担。别人亦不能负担你的生活，只有自己对自己负责。
　　 当我们真正爱一个的时候，不会想去控制和支配对方，也未必要在时间的限度里始终彼此占有。
　　 很多时候，出去散步，走在弯曲的田边小路上，听着附近村庄里传来的鸡啼狗叫，有着很深的家乡味道。阳雀在远山悠扬的唱，枇杷枝头上的果子已逐渐变黄，带给人视觉上和味觉上的酸甜感。然而不知道这种日子里灵魂是否存在，思想的潮水是否可以找到出口？
　　 但我又想，时间最终会带来解脱，重要或者不重要的事物，在最后总会纷纷露出它们本来的面目。这当下的存在便是意义的所在！！！