突然窗外下雨了，离开墙角的我心里也潮湿了一片，或许那冷酷的收线声永远不会忘记，或许一刹那就忘了。
　　 前几年，每次和温暖的人儿们打电话时，我总是最后收线的那一方，都已经化为一种矫情的习惯。有时闺蜜特别嫌弃那份矫情，有时却特别感谢那份矫情，当他人真正需要你时，并不是需要你说多少动听的话语，而是让对方知道＂哦，原来你一直都在＂，陪伴才是最长情的告白。可是现在这样快节奏的时代，人人都掩饰不了一颗善变与浮躁的心，感情来得快，当然流失得也越快。不是不想去等待，而是总觉得对方让你感觉不到爱与温暖，让你无法自信原来感情一直都在。也许你只是无法面对与接受事实而已，毕竟一开始的温柔早已让你眩晕，所以女生真要多一些经历，才能真正明白现实生活。
　　 身体有点受不了突然的湿冷，跌跌撞撞让自己更加疲乏与不想承担，还是想沉浸在自己的世界里，就算眼泪不止那又怎样，没有人看到我不坚强。雨一直下，就让心里继续潮湿着，直到伤了心肺，或许就学会如何保护自己，如何去控制自己，如何计较投入的得失。
　　 想想这个冬日还有一些浪漫，虽然有种无法排解与难以自拔的压抑，但这份悲怆美还算足够让人陶醉其中，日后想来或许只有感激。总是在想象今后的自己会变得如何理性与坚强，会不会还如最初的自己那么感性与傻气。很多事情都经不住时间的考验，唯有真正的失去了，也许才有彻悟的一天，也许有些人会如一开始那般坚决。温柔只不过是一开始的谎言而已，有时还是很幼稚地去辨别是非，忘记成人世界里不包括是非的评价标准，只有合适与不合适。当然，让人轻松与快乐的东西才是适合大多数的人，谁也没必要与你共担那些不快与忧伤，每个人都会累，每个人都需要快乐，哪里有悲伤又美丽浪漫的童话？
　　 以前做过许许多多的梦，梦想有一天能居住在一座人情味十足的小城里，职业就如《小城大事》中的王菲那般，也要求自己聆听许多浪漫的故事，用心去让别人开心与温暖，或者尝试不同职业不同城市，周而复始地循环下去，我想那时的自己就是孤单冷漠的，因为需要温暖，才想遇见温暖，遇见阳光，来让潮湿的自己变得晴朗。可是再多温暖也满足不了自己，可能是极度缺乏安全感吧，总是觉得所有人到最后都会离我远去。世界上的凉薄不过如此，当你好不容易鼓起勇气时，发现原来早已失去。一直挺想孩子气地没心没肺，那样就可以不用想太多复杂的东西，以为犯再大的错，爱你的人都会原谅你与保护你，可是这是最傻气天真的想法。每个人都要成长为一个小大人，可以心中藏着一颗孩子心，但总要学会对自己负责，对他人负责，终于明白为什么会有那么多放浪形骸的人了，或许我是极度羡慕他们的，就算为世人所轻视，他们依然可爱地成为自己，保留了一份好与坏，可不可爱的标准来自于你爱与不爱。
　　 思想真有些根深蒂固性，并且冥冥中注定你成为怎样的人。我注定不是一个乐天派，对这个世界带着骨子里的一份消极，而人的许多活动都是来缓和这份矛盾状态，让自己过得尽量轻松一些。以前和他人讨论＂自杀＂这个话题，不否认他们的懦弱与脆弱，但也认为或许是他们太较真了，太重视这俗世的爱与利了，或许俗世本该是肮脏的，人与人之间都有一份伪善，根本没有想象中最纯粹的爱，也没有真正的忠诚与深沉，每个人都擅长于表演，总是把自己最好的模样展现给那些无聊的看客，以满足自己的虚荣，其实这才是最让人不解的俗利，过于极端的人反而有些真诚，只是不知道如何与自己相处和调和罢了，才会选择矛盾的方式来终结生命，愿他们在另一个世界能继续诗意与痴狂。
　　 活在＂我以为＂世界中的人当然是痛苦的，并不是以你为中心，地球不会因为少了你而停止旋转，旁人不会因为少了你而黯然许久，或许相反，没有了你的喧嚣与吵闹，他们会安静与快乐许多，唯有和你血肉相连的父母才能懂得那种切肤之痛的失落。所以任何事还是会归结为一个结点，原来问题的最开始便有答案，只是你甘愿沉沦罢了。打扰了别人，也伤害了自己，如若家人得知，那得要承受多少倍的痛苦？
　　 没有什么事情是过不去的，没有什么人是无法忘却的，没有什么伤害是值得牢记的，没有什么感情是永恒难忘的，没有什么别离是无法释怀的，潇洒一点，不要去回头，再坚强一点，学会掩住自己的口，妥帖地抚平自己的心，你一定会好过数月前的你。
　　 雨一直下，就让它尽情地下吧，只有经历了潮湿与阴霾，才会更加珍惜阳光与温暖。不可能永远也学不会＂吃一堑长一智＂，不可能永远不成熟稳重与收放自如，只是教训不够厉害罢了，我想我会永远都记得:我只是一个情商太低的傻瓜罢了，和任何人无关，只和自己有关。