一、沉香
　　 昨夜又梦到你，眼神有些幽怨地看着我，似乎有什么话说，却终是没有说出来。我一下子全没了睡意，睁着眼睛直挨到天亮。
　　 想起不久以前的两个未接电话，号码开头带“+”的，国际长途。我知道，那一定是你从日本打过来的，当时我正在上课，所以没接。最近又因为忙碌，也一直没有回。想必是你有些怪我了吧？
　　 还记得大学的时候，你和其他姐姐一样，亲切地喊我“七”。因为一个姐姐家在本市，入住较晚，所以，大家就自觉地把她排除在外，最小的我便成了你们的“七妹”。你却总是不甘心的，非要认我做“亲妹”，说我俩的名字只差一个字。而我，却因为那时不太喜欢你的做派，只肯喊你老四。我知道，你终是悻悻的。
　　 你是那种娇小玲珑的人，手和脚都长得特别好看。喜欢说话的时候打着手势，喜欢在脸上挂满笑意，喜欢夏天的时候穿那种细带的高跟凉鞋：似乎要把你的美炫耀得淋漓尽致。后来你当上了系里的文艺部长，我以为，那是因为你性格开朗，懂得察言观色。虽然舞跳得特别美，歌却唱得着实不怎么动听。
　　 可以想见你的生活是多么地充实了。看到你每天进进出出，身边总是“拂之不去”的人，尤其是本系或者外系男生的时候，喜静的我便很不耐烦。气你将那些人随意领进宿舍，气你搅了我看书的兴致，气你打断了我写作的思路。有一次，竟毫不客气地将那个青睐你的小白脸从宿舍里“请”了出去。而你也只是笑笑，什么也没说。
　　 后来，你真的和那个高我们一届的小白脸恋爱了。我明显地感觉到了你的变化：那嘴角边不自觉的笑意，那眼睛里浸润的柔情，那脸庞上泛起的红晕，似乎都在宣告着你的喜悦和幸福。有一次，你竟有些羞涩却又迫不及待地给我看那个男生写给你的情诗……我那时实在是太小了，不懂什么是爱情，诗却是读懂了，也明白了你为什么会如此得意。
　　 也许，青春对每个人而言都是多彩的，都值得张扬。因为在那一季，花开得最艳。人生的许多梦也是从那时开始的，直到梦想变成了现实，或者，幻灭。
　　 毕业以后再见，已经是十年以后的事了。那次我们喝了很多的酒，望着已然显得有些沧桑、有些发福、在酒桌上安静了许多的你，我的鼻子忍不住发酸。你定定地看着我，不无羡慕地说：“看到你一袭黑衣，安静悠然的样子，真是一如从前。”听到你这句话，想起那个总是包容我、迁就我、总是一脸幸福的你，我的泪便再也忍不住了……
　　 谁能想到，曾经那么骄傲得意的你，竟会在与那个小白脸结婚一年之后便离了婚，一个人带着孩子在外面闯荡，后来又远嫁日本了呢？
　　 我不知道你现在过得怎样。听同学说，你和老公在日本开了家中餐馆，生意倒还过得去，只是手已经磨粗了，而且有些肿胀变形。
　　 自此以后，经常梦到你。然而，眼前浮现的，依然还是那个身材娇小、玲珑可人、总是洋溢着一脸笑意的女子，正如那一季的花开，摇曳生姿，散着淡淡的香气。
　　 我想，我们还会见面的，只是希望，再见到你时，你还是我记忆中那个袅袅婷婷的老四，即使变成风干的香花，也依然会盛开到极致。
　　
　　 二、殇
　　 【1】
　　 犹豫了很久，决定还是用这个题目。虽然，这个字看上去很有些悲伤。
　　 可是，当我提起笔来，按照预先想好的开头打算写下去的时候，却好几次不得不中途搁笔。无论如何，我也不能将心头的茫然乃至惊悚抚平。也许，一份沉沉的牵挂就此再也无法投递了，想到这儿，心中的那份凄惶和绝望又怎是“悲伤”二字所能形容的？
　　 很担心你。可我不知道你究竟在哪里。从去年三月份地震和海啸发生以来，无数次地拨打那个熟悉得不能再熟悉的号码，然而，我听到的只是一成不变的盲音，就像演出结束之后，舞台上剩下的大段大段的空白。
　　 出什么事了？你还好吗？……当脑海中闪出这样的念头时，我先就被自己的怀疑吓到了。可是，积久以来的杳无音信又使我无法停止胡思乱想。
　　 甚至，我曾一度悲观地以为，其实你早已经不在人世了。
　　 这么一想，心就会疼得抽搐起来。
　　 【2】
　　 我们相遇在人生的花季。
　　 习惯把那段时光比作花，是因为骨子里一直以为十六七岁的年纪就该是花，含苞待放，娇艳欲滴。后来了解了樱花，便觉得用樱花来诠释它再恰当不过了。开放的时候热烈而纯洁，凋落的刹那果断而干脆。
　　 还记得那是开学的第一天。报到，交费，分宿舍，整理床铺……收拾停当以后，忙得灰头土脸的我赶紧冲向水房。恰好这时老乡来宿舍找我，你充满狐疑地问：“你们找错了吧？这里没有小雨，我是小西，你们是在找我么？”洗完脸回来刚好听到你的话，心想，这人怎么这样武断啊！忍不住瞥了你一眼：典型的学生头，有点尖瘦的下巴。
　　 后来你知道弄错了，陪着笑连声道歉。我顶着被自己剪得惨不忍睹的头发，就像不知如何梳理乱七八糟的心情，只从鼻子里哼了一声，一句话都没有说，一脸的倔强。
　　 你并不在意，反而在生活上处处照顾小你两岁的我。打饭，买衣服，看电影，喊医生……直到毕业。
　　 忘不了你在留言册上的那段话：“人生最痛莫过于离别，当你意识到这一点的时候，我已经离你远去了。如果时光再给我一次重来的机会，我一定做你的姐姐，好好照顾你……”我知道，你对我始终不肯喊你姐而耿耿于怀。
　　 毕业那天没去送你，我怕我会哭。隔着排球场，远远地望见你拎着背包就上了车，连头也没回。
　　 知道吗？其实我以为你也像樱花的，只是当时没对你说。
　　 【3】
　　 再见面已是十年以后了，我们都湿了眼。
　　 喝了很多酒。你说，我没有变，依然安安静静惹人怜爱的样子。我说，你也没变，还是我心中那个优雅的女子：秀外慧中，即使生气，眼里也满含着笑意。
　　 彼时，你经历了人生很多的沧桑。结婚又离婚。父亲病逝。一个人在外打拼，跑业务，搞报关，吃尽艰辛。却依然穿着黑色细带的高跟凉鞋，妆容很精致。
　　 仍然像上大学时一样拽着我去逛街，为我挑选好看的连衣裙；仍然毫不掩饰欣赏的眼光，趁我没有脱下裙子的时候跑去收银台付账；仍然在我们亲亲热热闲聊的间隙冷不丁地问我为什么一直不叫你姐。
　　 嗯......，我也说不清为什么，一直喊你老四，而且习惯了这么多年。
　　 如果我能够先知先觉，料到有一天你会选择远渡重洋，从此以后我们几乎缘悭一面，那么，或许我会为了你的这个“愿”而做些许的改变。你知道，我是一个固执的人，从头到脚都是一根筋的。果真因为这一点而留下遗憾的话，想你也不会怪我。
　　 实际上，你和一个你爱的男人去了樱花的国度，去寻找你的幸福了。
　　 后来我们真的只见了一次。你迫不及待地拿出手机来，让我看你养的花：家里的，店里的，姹紫嫣红。我一页一页地翻看着，就像细细地咀嚼着你的小幸福：一个曼妙的女子手持花洒，精心侍弄着园里的花花草草，周身洒满了五颜六色的阳光。
　　 那一刻，我以为，樱花在绚丽地绽放。
　　 【4】
　　 可我，终是没有等来你的消息。
　　 有人说，温暖是奢侈的东西，奢侈到需要用很深的寒冷和疼痛才能体现。
　　 我不愿意相信。
　　 忽然想起你说过的话：“人生最痛莫过于离别，当你意识到这一点的时候，我已经离你远去了。”老四，当你写下这句话的时候，就意识到我们今天的离别了吗？还是不知不觉中，它就成了我们之间的谶语？
　　 如果这样，我宁愿自己到现在也不懂得痛，而换你依然还在我的身边。
　　 没有人会一直活在他人的记忆里，因为时光终将抹去所有的痕迹。除非，当你想念一个人的时候，那个人也在想你。
　　 就这样，期待与你的相遇。
　　 就像期待下一个春天，期待着樱花的美丽。