收到夕阳给我快递来的她们那儿的特产——黑木耳，我知道一段友谊已经完结。她是不想亏欠我什么，属于还债的，因为我曾经给她寄去过几本书，是我不想看的转赠的书，友情这东西的确是飘忽不定却又实实在在存在的东西，它的到来和离开都只是感觉得到，但却不能抓住的。我不喜欢惜缘之类的说法，友谊让人愉悦，如果相处不愉快了，就不必小心翼翼的维持，那是一种累己累人的事情，会出现许多的尴尬，不如爽快的离开。
　　 我不相信女人之间真的有什么忘我的情谊，女人之间可以相互搭台唱戏，相互借助恭维间接表现自我，没有女人甘于落在另一个女人之下的。
　　 初识夕阳在稷下3群，她常点播歌而不说话，其实我并不喜欢网络流行歌曲，但是她常发同一首我就注意了她。诗词群中我常常春风得意，就有种保护弱小的心里，记得在3群她被一个语言猥琐的家伙攻击，实质上我最讨厌这样的行为，于是大义凌然的一脚飞了那家伙，更何况她充分满足我被恭维的心里，把她领进我的古韵今谈群，算是真正的领进我的心里，过了一段和平的时光。她在我的群任劳任怨：接待新成员，发资料收集记录等等，的确把我的群当成自己的群一样重视，我们一起填词写诗做文字游戏。
　　 有一次，她说她要去见网友，问我们去还是不去？我们讨论了一整天，既向往见网友的神秘与刺激又害怕遇人不淑，会有种种伤害，毕竟网络不是现实，还有一层看不见的遮羞布挡着，谁知道幕后的人到底什么样呢？何况新闻上各种层出不穷的网友见面被害的消息不断传出，为此我整整为她担心着，一天群里都没有她的任何消息，睡到半夜，她突然给我留言，说一些决绝的话，说什么以后再也不上网了，从此跟我道别了，问她什么原因，到底怎么了她就是不回答，不停的发哭的图片，再问就没有了回音。白天在脑子里担心的事情统统在脑子重现了一遍，恐惧与愤怒燃烧了整整一夜，我一早爬起来登上Q，准备责问那个与她相见的网友，却发觉我已经被踢出她的群“夕阳之家”，这样我就与她的朋友失去联系，因为并没有私下加好友的习惯，只是通过群的联系，我抱着这样惶恐的心足足过了两天，夕阳又在我的群里出现，我自然不放过机会问她怎么回事？她竟然反言我污蔑她，把纯洁的友情想的那么不堪，我问她为什么给我那样的留言，她却不承认，最后说是喝醉了，又被老公指责了才那样说的，既然这样，为什么又要把我踢出呢？我很无语，我很痛恨撒谎，我责令自己坦诚，尽管这坦诚让我失去一个一个朋友，其实现在想起来坦诚不过是不顾他人的颜面说出自己的痛快来，有很多真相不能细究，揪出来都是寒心。
　　 真正的纠结还不是这个，我们群里的大漠，我的一级讲师，他的魅力在于宽厚，赢得很多粉丝，他对我是纵容，我对他是依赖。渐渐发觉夕阳对我的嫉妒，这种嫉妒如友谊一样你说它没有它又实实在在的存在，你说它有却又抓不住丝毫的证据，于是我被灌上小心眼多疑等诸多症状。我承认从那次旅游事件以后对夕阳有了成见，我这个人一旦与谁有了隔阂，是丝毫不愿意掩藏的，我谓之于率性、真性情不虚伪，又何尝不是一种自私呢？与人相处都应该保持适当的距离与起码的礼貌，哪怕是假情假意的。这其中的许多细节的不愉快与言辞的碰撞终究形成心底的硬伤，我知道已经没有丝毫的回转余地了，即便表面上完好如初，但是裂痕就在那里，如何也是涂抹不过去的。
　　 我一层层的剥离她寄给我的快递的包装，每一步都小心翼翼的用手机拍了照，这只能是一种失去后的见证，一段将要被尘封的记忆。我愿意岁月涤荡以后我的记忆只剩下她的好，我已经不愿意参与到她的世界，我也知道她也不愿意参与到我的世界，因为任何一段话都会被分析成两种意思，这种分析是自动的毫无根据而又确实存在的，让人疲惫与应付该用什么态度去迎接，那就彼此走远吧，遥祝一切都好就足够了……