我现在是在荒野里。我也算是只宠物犬。一身雪白的皮毛，清秀的脸庞，小巧的鼻子，善解人意的性格，让见到我的人都喝彩不已。曾经的我也是十分悠闲自在的。再且说，没有什么可隐瞒的，老主人小主人都对我很好。如今，我离开他们，独自在这荒野里，过活，已经三天了。
　　 三天来，我过得还算凑合。当然，不能跟在家里一样了。我只能在垃圾堆上找一些人们倒出来的剩饭剩菜填饱肚子，运气好的话，还可以遇见些碎骨头。这些都还好说，主要是，每天晚上，我都觉得很孤独。我想老主人小主人都会想念我的。我想对老主人小主人们说，我也很想你们。真的。每天都想。白天还没什么，我可以到村外溜达溜达，到了晚上，我望着星星，在风声里听着村里传来的熟悉的声音，其中大部分是我的同伴们的叫声，我就越发想念你们了。另外，我也想念大黄猫，那只笨笨猫。不知道他的腿还疼不疼了。笨笨猫啊，你呀，就是太不会照料自己，老得让人操心。以前花猫在的时候，她会帮助你，自从她一走不回后，我发现你的脾气变化了不少，没有原先那么开朗了。尤其是这两年，老了不少。唉，咱来到主人家也七八年了，是老了。不知道你想我不。我想你会想的。那也没有办法。我也是迫不得已。
　　 老主人，小主人，笨笨猫，我其实是多么不愿意离开你们，离开咱们的家啊。那天傍晚，我趁小主人倒水的机会，跟出门来。平常日子里，我也常常这样尾随主人们到大街上溜达，有时候跟着主人回家，有时候就跑远点，找伙伴们玩。我明白主人会给我留门。我知道那天小主人肯定也给我留门了。不过，我既然拿定主意要离开你们，就算是你们给我留门了，我也暂时不会回去了，那个熟悉的家，我是打定主意暂时不再回去了。我已经认真地想过了。我想了足足一个星期的时间，只有我离开，没有别的办法了。真的，我离开最好。
　　 离开家的第一天晚上，我听到女主人的呼唤了，我硬了心肠没有回答。我要是回答了，跑出来也就没有意义了。所以我忍住了，一声也没有出。我一直听着老主人呼唤我，她的声音越来越沙哑，还颤抖着，我听着，泪水爬了一脸，可是，我忍住了，没有出声。我觉得自己做得对。主人，请你原谅我吧。不是我不想做一只忠诚的狗狗，我实在是不由自主。那晚，我一直到很晚才迷迷糊糊睡去。第二天，一大早，我就又听见主人焦急的呼唤声了。在睡梦里，在条件反射下，我差点就从爬伏的地方一跃而出了。我使劲压制住自己迫切要跳出去的欲望。我把脑袋扎在乱柴禾丛里，一直不敢抬起头来，让泪水都流进柴禾丛里去。整整一个白天，我多次听到主人们的呼喊声。我十分难过。我觉得从来没有这么难受过。脑袋简直要炸裂了。我真不知该怎么办才好了。我想来想去，觉得还是自己的想法对。我想自己只能用这样的办法来报答主人们——亲亲的主人们对我的好心肠了。
　　 那天，老主人的病又犯了。他走起路来摇摇晃晃的，仿佛轻轻一撞就会摔倒。我不敢像以前那样调皮地去撞他的腿了。看着他摇头叹气的样子，我心里真不是滋味。我听到女主人跟老主人说起去远地方看病的事情。老主人连连说：宝宝怎么办？猫猫怎么办？还让他们像年前那样没人管？你忍心？女主人流着泪，不说话，只是看着我。当我意识到主人们因为放心不下我和笨笨猫，不想到远点的地方看病时，我的心碎了。我一次又一次对老主人喊着：主人，对不起，对不起。老主人用他的大手抚摸着我，眼里含着一如既往的笑意。我不知道他能够明白我的意思不能。我想我既然明白了事情的真相，就不能明明白白看着主人们作难。
　　 我是一只宠物犬，除此之外，好像再没有好办法能够帮助主人们了。既然我的存在已经成为主人们的拖累，既然主人们因为我而不能够放放心心地去做自己应该做的事情，我为什么不能舍弃自己的幸福生活呢？
　　 我知道，这样一来，主人们会因为我的离开难过的。他们会以为我遭遇了什么不测，比如车祸、被人伤害、让人卖掉；但是他们不会以为我随便跑到另外人家的。这一点我非常相信。所以他们肯定会因为我的离开格外难过。这个，我也实在没有法子。世上的事情就是这样难做。顾得了这个，就顾不得了那个。我反复地想了又想，觉得只好选择自己离开，让主人们很方便地很放心地去做他们应该做的事情。没有了我的拖累，他们再不用记挂家里这只老狗狗的吃吃喝喝了。至于笨笨猫，他是猫，比我的办法多，不像我，什么也得主人们记挂。这样一遍一遍想着，我就很开心了，虽然脸庞上还挂着泪水。
　　 只愿，我只愿老主人赶紧去治病，越快越好。找最好的医院，找最好的医生，赶紧治好了。到他健健康康回来时，我一定会摇着尾巴欢迎他，给他一个惊喜。让他再用指头轻轻弹我的脑门儿，呵呵地笑。我真希望那一天啊。(2008.3.11)