今天我想写一点别的东西，例如说是，昨天下午我睡在过道里的那张床上的时候，恍恍惚惚地就筑了一个梦，其实这个梦是在无意识之间开始的，之前，我的思想还是比较清晰的，我慢慢的回忆这个做梦的过程，觉得做梦还是有一点可以遵循的规律。
　　 我开始什么都没有想，后来思想就进入一种空蒙的状态，所谓空蒙，也就是迷迷糊糊，不知所谓，思想好像流水一样，根本就不想控制，也没有方向，到处乱淌。
　　 就是在这样的思想漫游当中，我莫名其妙地想到了新车站的那个路口，那条路很宽，看起来是四车道，水泥铺成的公路，上面车水马龙，车辆好像炮弹一样的呼啸着来来往往，没有多少行人？只有两边高低不平的房子。
　　 当然这些细节都是在回忆里补充的，在这个梦境里我只是模模糊糊地想到了这个路口。
　　 我好像记得自己站在这个路口的中间，又好像是边缘，我就那么毫无目的站在哪里，现在想起来自己在这个梦里的存在感显得很模糊。好像一道幻影，又好像是一阵风，或者是一道烟雾。
　　 这样的存在即时性的，所谓即时性，你就是随时都可以离开，随时都可以驻留，当然这样的及时性和现实里的及时性不一样，因为梦境的不可理喻是这样的，你此时可以站在那里，但是在几秒钟之后，或者是在一瞬间，你又会出现在另外一个陌生地方，这个地方会意外的让你想象不到。
　　 时间这个概念，在梦境里是很模糊的，就好像自己的存在一样，也是琢磨不定，当然，梦境里的自己懒得去计较这些细节，或许这些细节根本就不重要，事实上在梦境里一切都是不重要的，自己根本控制不住，什么也掌握不了，只能顺其自然的让它发展，所以，他们说做梦也是一种休息，我认为这样的认识是对的，或人类的思想得不到这样的休息，我想发疯也是很正常的吧！
　　 站在这个路口，看着这些车水马龙，莫名其妙的想到了那个贪污犯，想到他贪污的两千万元，觉得很诧异，那么多的钱，他用一辈子都够了。辛辛苦苦，真的那么多年，小心翼翼地贪污了那么多年，结果鸡飞蛋打，所有的努力，全部都变成了泡影。现在在监狱里的他不知道感受如何，但是我想那一定很痛苦，当然，他根本想象不到，我会在一个梦境里的路口上联想到他贪污这件事情。
　　 当然他更加联想不到，我居然会想到两千多万元，会吃到多少好东西啊。想到这里的时候，一碗接一碗的羊肉粉，居然就会从我头顶上的天空飞过。形成了一道诡异的风景。现在想起来，我之所以会在那个路口联想到羊肉粉，是有一定的道理的，因为就在那个路口的前面，就有一家羊肉粉馆，在那个羊肉粉馆的旁边有一条路，那条路蜿蜒而上，可以通往就近的寺庙，当然寺庙的旁边还是有一条山路，在那条山路的前后左右到处都修满了房子，这些房子错综复杂的占据了所有的田地，高低不平的遮蔽了我的视野。
　　 不过我的梦境越没有到达这些程度，我只是站在路口，莫名其妙地联想到了个贪污犯，想到他的两千万元，还有那一碗接一碗的羊肉粉。
　　 又当然，我的梦境也没有局限在这些事情上面，比如说是，我旁边有很多的铺面，最近铺子的生意都不太好，因为没有多少行人路过，所以生意显得越发的冷清。
　　 在梦境里面，自己就不会在意生意那些细节，而是思想随时随地会进入到这些房子里面，穿越过一道又一道的门扉，然后看见一片又一片怪异的风景。这就是梦境和现实之间的不同，相比起现实里和梦境之间的那种思维，梦境里的思维更加的自由，更加的放任，甚至更加的舒服。
　　 有时候我在想，能够详细地把梦境里的那些内容写出来该有多好，用做梦的方式，或者是说，充分地掌握梦境里的那种自由散漫的思想状态，我能够学习到那种自由自在的叙述方式的话，那对于写作来说也是一件很幸福的事情，因为没有规则的束缚，所以，我想那应该是一种很快乐的方式。
　　 或者可以这样说，我一直在追求一种，用梦境的那种自由状态来叙述的方式，但是这样的叙述方式看起来很困难，或者是说自己放不开，或者是没有这个先例，没有学习的范本，所以自己在这方面就没有什么进步。
　　 其实在这个梦境里值得，描写的内容还是比较很多，譬如说事，站在那个路口我又莫名其妙地想到了那个贪污犯。出于对于贫写作的方式的限制，所以对于女旁的那个他，还有单人旁的那个他，没有足够的掌握，在这里，干脆就千篇一律的用单人旁的那个他吧。
　　 那个女贪污犯在年轻的时候应该是个美女，因为在他三十多岁的时候，看起来还是很漂亮，完全不会让人联想到他是一个贪污犯这样的形象。
　　 事实上，在他三十多岁的时候，他看起来还是很清纯，很文艺，有点超凡脱俗的样子，虽然他那个时候已经生了孩子，但是看起来，还是像个单身女青年。
　　 他这样的知识分子出现在这条街上已经显得很新鲜了，我清楚地记得，那时候的他还是在这条街上做生意，虽然没有住多久但是还是给人留下了很深的印象，尤其是他们夫妻俩待人处事彬彬有礼的那种态度。
　　 她的老公后来成了某单位的领导，说是原来还没有提拔的时候，他对人很谦虚，后来提拔成领导以后，他的眼睛都不会用正眼来看，你如果遇到有人和他打招呼，他都会嗯嗯啊啊，学会了打官腔。通过这个细节说明人是会改变的，环境和际遇会改变一个人，有时候会让人变得更加的高尚高大，有时候会让人变得更加的卑微渺小，她老公在我的眼里就是这样一个人，但是升的越高摔得越重，这个故事的剧情到最后她老公自己也不会想到，因为受到他牵连的缘故，所以他领导的位置也被拉下来了。
　　 我不想掩饰我的幸灾乐祸，事实上我一直都在期待这样的机会，因为在我看来，这样的快乐感是带有醉意的，是符合公道的，是符合道德人心的，相反，如果他们一帆风顺的就这样白头到老的话，那对于我们这些，生活在底层里面的人来说，这是一种莫大的讽刺和打击，但是现在这些因终于得到了果，这对于我们来说是很欣慰的，是很快乐的。
　　 到现在，我仍然会恶毒的揣测他们心里的感受，感受他们在监狱里的那种诚惶诚恐的心情和痛苦，感受他们长年累月积攒下来的巨款，一朝之间会变为乌有的那种痛苦和失落。我想，他们一定不会比我更好过，甚至于比我还要痛苦，还要难熬，在这样的比较之下，我又怎么能够不高兴？不快乐，不满足呢！
　　 当然，把星星陨落来作为快乐的源泉这是不是有一点误解？这个事情，我没有认真的想想，我只知道，在这个世界上，必须要有公平和正义的存在，如果法律不能够实现它，我希望神灵能够具体些，如果神灵，都不能够惩罚这些邪恶的犯罪者，那么我对这个世界只会报以绝望和痛苦。
　　 正因为有了这些报应，它才能够使我们在这个城市之间所遭到的痛苦减轻减弱，抚慰我们因为痛苦而变得麻木的心灵，所以，这个贪污犯为什么会进入我的梦境，我想以上这些想法也是基于他能够进入我梦境的理由，写到这里我很高兴，我感到很快慰，很舒服，因为我为自己的梦境找到了一个合情合理的解释。
　　 而且我还高兴的是，我找到了自己写作的欲望和方向，
　　 当然在这里还有许多需要分析的东西，比如说，我为什么会站在那个路口，为什么会联想到羊肉粉，这肯定都是有原因的，只是一时半会没有想起来而已。
　　 现在我还是躺在这个过道的床上，耳边仍然回荡着街道上叮叮当当打铁的声音，无数的车辆来来往往巨大的轰鸣声，低微的说话声，一想到这些声音都被外面巨大的灰尘所笼罩，心里就会很烦。当然，更多的时候，耳边的这些声音带给自己的更多的是茫然，无所适从。那些轮胎碾过地面的声音，查询引擎呼啸着奔向远方的声音，那些细微的窃窃私语，这，都是好像是混沌的时空，模糊的时间，他们以一种我毫无察觉的方式消失，面对着这样的消失，我感到又难过，又羞愧。有时候我想通过大量的阅读，我写作来解脱这样的愧疚感，但是这样的方式好像吸毒，快感少纵即逝，剩下来更多的时间，是失落，寂寞。愧疚感好像是附骨之蛆，挥之不去，我不知道该以怎样的方式来面对自己的生活，当然，也许一切都安排好了，我应该用一种平静的心情来面对自己的生活，因为比起大多数人来说，我已经算是幸福了，虽然幸福只是一种心理上的体会，但是人要学习知足。也许我只是有一点空虚吧，如何填满这样的空虚，这是我当下需要应对的问题。
　　 其实对于这个梦境来说，需要的补充还是不少，我清楚地记得，在那个羊肉粉馆的旁边，就是那条路的对面，有一棵美丽的樱花树，现在那棵树已经不见了，和樱花树一起不见的，还有我的回忆。