【魂】一封未寄的情书
佳:
在掺杂着尼古丁的空气里,我的眼泪不争气的流下来,为了祭奠我们之间的爱情。或许,你从未爱过我。
我的性格不是你想象的那么孤僻,在生活面前,我掩饰的太多。一个人静静的发呆时,那是我在体验内心的孤独和隐痛。
从小,我在父亲的呵斥和皮鞭下长大,你不了解,童年的阴影对我内心的伤害有多大。当我拿着不及格的成绩单时,我会挨打;当他酗酒后,我会挨打;当他工作失意时,我还会挨打。我已经记不清楚多少次跪在冰冷的地板上;也记不清楚多少次站在充满酒气的小屋里瑟瑟发抖;更记不清楚多少次拿起扫帚打扫他酒后吐出的秽物。
我很多次想过离家出走,但,离开家,我又能去哪,家对我来说已不再是家。渐渐的,我学会了忍受,当他的巴掌落在我脸上时,我不会再求饶,再哭泣。我会微笑着望着他。直到现在,我和他之间的隔阂还时那么深。
妈妈是一位善良的女性,她在我挨打时会趴在我的身上,我不想让瘦弱的她再承担肉体的痛苦,我已忘记推开她多少次了。深夜,我躲在被窝里,抚摸着已经发紫的伤痕,几乎每夜我都会在疼痛中失眠。
于是,我学会了自残,学会了仇恨。在我每次挨打之后,我会找一个没人的地方,用牙齿咬自己的手臂,看着浓稠的液体流出,我内心的仇恨也减轻了很多。
佳,我是一个缺少疼爱的孩子,我的童年是一个疼痛的童年。
我不敢奢望自己能够得到爱情,我却幻想爱情,我的内心布满阴霾,但我希望找到一些纯净的东西。我常常把自己关在小屋里,用一篇篇爱情故事来填补情感的空白,都没有幸福的结局。如同我的情感,找不到幸福的归宿。有时,突袭而来的孤独感让我几乎绝望。我无法摆脱孤独,它是我的宿命。
不知何时,你走进我的生活,我知道。你会成为我生命的一部分甚至更多,让我感觉到感情如此真实,虽然你在另一座城市。和你在一起,我的快乐,是从心底流露出来的;和你在一起,习惯了伪装的我,和心里的防线彻底绝缘,把最真实的一面展现在你面前;和你在一起;我能把所有的伤痛向你倾诉,不是为了博取你的怜悯,而是因为你的理解和柔情。你对感情和对生活的理性让我倾慕,我对你说过,在你面前,我才会找回自己。我坚信,只要彼此相爱,感情可以超越一切空间。
你很多次告诉我,我太脆弱。佳,你知道吗?我的感情已经透支了,在我写作时,经常处于一种空虚和绝望的状态,因为生存,我想要寻找的一些东西不存在了。我只能悲观的坚守自己的信仰。我很喜欢自己写过的一篇文章,爱情就像罂粟花,闻起来芳香诱人,一旦结果,会让爱情中毒。
不久前,一个朋友和他女友分手,因为他的女友喜欢浪漫,他一直用一半的生活费维系他们之间的感情,他对我说,他已经爱傻了,我笑了笑。最后,他的女友还是投入别人怀抱。
那晚,他哭了,我不知所措的坐在他旁边,看着一个男孩爱着一个并不爱他的女孩,爱的如此深。我才发现,爱情原来这么伤。我对他说,你珍惜她,她不珍惜你,这是她的错。
他接过我手中的纸巾,说:如果没有钱,就不会有爱情。
我的心里一阵酸楚。
佳,我以为遇见你,我触摸到了爱情的脉搏,我彻底的错了。我们太在乎现实,把各自的感情埋藏在心底,以为这样瞒过自己,我知道,我不会忘记你,正如你也不会忘记我一样。如果彼此错过,我们也许会错过一生。我宁可选错一个人,也不愿错过一个人。
佳,我不想让我的感情一直流浪,我怕它会遍体鳞伤,我们可以共同努力,搭建一个温馨的小巢。哪怕奋斗的过程很艰难,只要你在身后一直支持我,无论贫穷还是富有,不离不弃,安静的爱着对方。到我们年迈的时候,依偎在夕阳下数数爱情留下的纹路,那是最幸福的感觉。
与千万人中,我遇见你,与千万年之间,没有早来一步,也没有晚来一步。或许,有一天,汉江边会留下我们的脚印;或许,有一天,我疲倦的坐在电脑前,喝着你冲好的咖啡;或许……
那就时爱情最美的滋味。
佳,我等你。