都说鱼儿的记忆只有七秒。这是幸运还是不幸呢？鱼儿知道么？我们不是鱼自然是不知道的。我的记忆力并不好，很多事只记得当时的欢笑和泪滴，时间、地点都已经是斑驳而稀疏的影子了。就连我的父亲，很多时候，我拼命的去想他的模样也只是一个模糊的轮廓了。只有在梦里，父亲的影像会格外的生动而清晰。所以每次梦醒时一定是哭得彪悍而狼狈的。
　　 有时候跟妹妹们在一起说起我们的小时候，她们说的很多事，我竟然都记不得了，只是依稀里有些模糊的影子，能嗅到那些斑斑点点的岁月的味道。
　　 就是这样的记忆力，却一直蛮横而霸道地记着一些很小的事。在以后人生平静而平淡的日子里，一桩桩一件件，突兀地迸进我的脑海，给心脏温柔而犀利的一击。
　　 我是个小心眼的女子，有时候脆弱得像零度刚凝结的冰凌花，一口气的温度就会消融为水滴，也会顽强如直刺刺的牛蒡花，不自量力的背负着弟、妹的将来，像蜗牛一样艰难而缓慢地向前爬。那些浓墨重彩的沉重和负荷在今天想来其实也已经是一片风轻和云淡。而那些小小的小小的事，却在经年的岁月里膨胀着我的委屈，灿烂着我心里浅浅淡淡的伤痕。
　　 原谅我是个小心眼的孩子，那些芝麻绿豆的事在我心里生根发芽，时常让我有唏嘘，请许我在这里将它们一一撷取。委屈的花上也会有时光的芬芳，清淡而绵长。
　　 【一枝花】
　　 那一年七岁，生平第一次跟着父亲进城。
　　 一路上的欣喜和兴奋，如今想起依然记忆犹新，犹深。父亲骑着自行车载着我。家在农村，那个年代的农村是封闭而落后的。谁能跟着大人进一次城在村里都算是件大事，足够在小伙伴们面前高高地昂起脑袋来。
　　 当时街上有那种装大桶装的汽水，一杯一杯地接来卖。三种颜色，红、绿、黄。看上去好看极了，我想它的味道也一定是很甜很美的。许是我一直盯着它们看，父亲问我：“想喝么？”
　　 我其实很想喝一杯，因为没喝过，因为它们那么好看，因为它们那花花绿绿的颜色那样地诱惑着我。
　　 “不想喝。”小小的我，小小年纪的我啊，从嘴里说出来的却是言不由衷的三个字。许是骨子里的天性，打小，在还是个孩子的时候就没有勇气说自己最真实的想法。到现在我也无从解释这是怎样一回事。我的父亲是很疼我爱我的，他是很慈祥的父亲，给了我们最多的温柔和呵护。我不知道为什么自己对于慈爱的父亲也没有说出自己想喝汽水的心思，而父亲自己是觉得那东西也没什么好的，所以在听了我那“不想喝”之后，爸爸就没买给我喝。
　　 而我在很长很长的时间里，就一直想着那红，那黄和那绿。那有色的水就像小妖怪一样总会在眼前曼然起舞，嘲弄我的口是心非。
　　
　　 【二枝花】
　　
　　 家里四个孩子，我是老大，底下两个妹妹一个弟弟。妹妹们是很会讨父母欢心的孩子，我多半儿是沉默的，不善于表达对父亲的亲昵。弟弟是最小的孩子也是父母眼巴巴盼来的儿子。在小时候的心里，总觉得父母是偏爱妹妹和弟弟的，而我似乎是最容易被忽视和冷落的。
　　 十一岁那年，爸爸和妈妈要带弟、两个妹妹去赶集。临走的时候问我：“你想去么？”我当然是想的，孩子么，怎么能不想出去赶集呢，对于农村的孩子来说，赶集是件热闹而快乐的事啊。只是我知道爸妈原本没打算带我，就说“我不想去。”就这样，他们走了。我就在家里想啊想，想像着他们在集上会买什么，会吃什么，会做什么。后来有了一张合影的照片——里头没有我。
　　 悄悄说一句，这张照片每次看的时候，心里都会是酸啊酸的。
　　 【三枝花】
　　 小学时候是个爱学习、爱看书的孩子。那个年代没有电视、没有电脑、没有网络。能有一本小人说，就是件睡觉做梦都会笑出来的事。那年，学校来了个推销《作文周刊》的叔叔。
　　 他给我们班放了两本，让大家传着看，希望同学们可以买，一块钱一本。《作文周刊》里的文章真好啊，看得同学们喜笑颜开，如痴如醉。我自然想买来看了。
　　 放学回家，跟母亲说这事，想要一块钱，母亲没有答应。父亲恰好又去串门儿，没在家。
　　 在伤心的时候，忽然发现父亲上衣外套在椅子上搭着，掏掏口袋一看，好多钱。一阵儿狂喜，并不是个贪心的孩子，只拿了一块钱，高高兴兴去上学。《作文周刊》自然是买到手了。
　　 下午放学的路上，还在想着，跟父亲怎么说，心里还是很笃定的。知道父亲断不会因为这个而生气。
　　 一进院子，母亲就板着脸问我是不是拿了她的钱。我哪里敢动她的钱啊。母亲自然是不信的，随手就翻我的书包。那本崭新的《作文周刊》就成了我偷拿她一块钱的铁证，而我的父亲依然没在家。我告诉母亲，拿的是父亲的钱，母亲坚决不相信。待父亲回来时，母亲就问他的钱少没少。我的父亲哪里能记得自己口袋有几块钱啊，随口就一句“没少，没少！”可怜的我，就这样被坐实了拿母亲钱的罪。
　　 以后十几年的时间里，每次有什么样的惹母亲不开心的事，在挨打挨骂的时候，一块钱的事都会母亲提起来，无数次。直到我中专毕业后的一年，有一年的春节，在一起聊起以前的事来，我依然说那一块钱是拿父亲的。那一次，母亲信了。
　　 【四枝花】
　　 96年考上中专，二舅带我进城要给我买一块手表。
　　 买手表的时候，记得是在鼓楼底下的一个商店。当时营业员拿出来三块儿表，二舅让我挑。我最喜欢的那一块并非是最贵的，也不是最便宜的。而我理所当然的选择了最便宜的那一块儿手表，其实，也只跟我喜欢的那块儿相差2块钱。
　　 这样的事有很多，在后来慢慢长大的人生里，我曾无数次回想起小时候的自己。那些委屈的花儿并非父亲、二舅所给予我的，只是小时候的自己出于自卑和懂事自己给予的。觉得自己真是个可怜的小孩子，怎么会在那么小的年纪就总想着替别人考虑，还是个小孩子的时候，怎么就不敢说自己心里的想法呢。真想揍小时候的自己，干嘛不天真点儿啊，干嘛不想要啥就说啥，想干嘛就干嘛。
　　 【五枝花】
　　 这么多年过去了，我似乎并没有改变什么。依然像从前，从来不敢说自己想要的是什么，喜欢的是什么，也从来不去争取什么。
　　 我的乐乐很让我吃了一些苦，怀孕的最初，我一天瘦掉一斤，因为没命的吐，不能吃也不能喝，只能吊液体。
　　 每天我像蚂蚁一样挪到医院，别人走5分钟的路，我得用掉20分钟。很多做产检的都是两三个人陪着，而我是一个人提着两大袋子液体，在床上一躺就是六个小时。我似乎没有想过是应该有人陪着，应该有人在身边的。没有过这样的想法，觉得本来就是自己的事，一个人就可以。只是后来，在听别人唏嘘的时候心里会有一些波澜……
　　 我一定是个怪异的女子。我的小心眼儿里每天装着很多的委屈，在无人的角落里自怜自艾。一直说自己是个有倾诉欲的人。我也会跟很多人说自己的心事。只是听的这个人一定是与这些事没关的。我只是想给自己一个出口，就像我的眼泪，流出来了就轻松很多。
　　 我这个小心眼的女子，芝麻绿豆一样的事也会引出我排山倒海般的忧伤和悲泣，却能强悍到成长为家人眼里的顶梁柱子。
　　 我想，生命是件奇怪而有趣的事，不管欢喜还是悲戚。