每天都是这样！日复一日，年复一年，总是这样一成不变地进行着，进行着进行着我们便老去了。很多时候，感觉自己是孤独的。尽管，我故意装得不那么孤独。尽管，我明明知道任何人都会有来自心灵的寂寞。
　　 母亲年轻时，常会听着我们的父亲说“好儿女志在四方”微微地笑——她相信自己的孩子个个都会是“好儿女”。终于，孩子们都大了，真的各奔东西，在各自分属的城市开始了自己的奋斗期，因为忙，很少回家了。母亲曾经光洁额头，岁月的痕迹也像坏了的显示屏般，水波纹路晃眼——母亲老了。家里只要去人，她总会反复地念叨谁谁这么久了没来个电话了，谁谁的工作不是很顺心了……她不是一直在盼着儿女都能有个远大的志向吗？孩子们真的长大成材了，一个接着一个象离开巢穴的鸟儿般离开了家，从此母亲想见一面都困难了。母亲的眼神里盛满了寂寞和思念。孤独的感觉，在她的背影里越来越明显。或者母亲还没来得及好好地享受自己的青春，但青春早己不见了踪迹。很多时候想起她就觉得惭愧，如果我们还要感叹岁月的无情，母亲岂不是比我们更该伤感？但母亲并没有多少悲观，她只是喜欢上了反复地说着某个孩子的某一件事。别人说那是琐碎，但我只会感觉到那种最柔和、最温暖的关怀。我常常想：在母亲的内心深处，该存放了多少的爱和温柔，才能使我们这诸多的孩子，都能从她那里获得一份温暖的感觉！我因此宁愿舍弃很多的东西——只因为喜欢母亲这种最没有目的性的慈爱。
　　 有时候我会想到他，只是想到了——想到他这里安静一会儿。而他，仿佛就是我某个领地的唯一的主人公似的——在那个世界里只有这么个人。而这个世界，就在自己身体的最最遥远的地方，一个很深的角落。每每受到伤害或者遇到非常开心的事情，我都会不自觉地蜷缩起来，慢慢地变成了一粒尘埃，慢慢地坠落到这个角落，我会跟他聊聊自己的生活里的不如意，也会跟他分享生活中的欢乐。但有时候我会找不到他，在心灵的荒野上，空无一人，只有我像个孤魂野鬼似的到处游逛着。这个世界真大啊——明明是我自己太渺小。他的样子好模糊啊——我正在慢慢地消耗着自己的记忆，也在慢慢地适应来自内心的那份孤独感，从此，甚至连这个人也不需要存在了。我只把这个角落留给自己。
　　 那天读张爱玲，想到她孤老终死到底是她的本意还是她的无奈，或者说是不肯妥协？又读她的《半生缘》，似乎在她的文字里还能看得到她鲜活的生命般，她的善言能辩，精彩绝伦的话语，正通过沈世均和顾曼桢的嘴娓娓道来，但她曾有过的辉煌和寂寞，却已经随着她生命的回归尘土而画上了句号。再说三毛，荷西死后，她甚至没去再看他一眼，这真的是她的冷漠无情吗？或许，她只是不敢眼睁睁地看着爱人的离开。她不能忍受别人那无关紧要的嘘寒问暖和感情淡薄的眼泪。没有人看到她的泪滴，就像没有人真的能够走到她的心中，解读她的痛苦和寂寞一般。也许在她的世界里，去了的那个人该是她的一切，所以，她唯有逃避才可以不被人戳的千疮百孔。这两位才华横溢的女子，自是与众多的平凡女性有很多的不同之处的，但她们也有属于自己的软弱和不为人知的创伤，那或者是个需要漫长恢复过程的创口，也或者是足以致命的重创。不管是什么样的，今天的她们已经逝去，这里只剩下我的扼腕叹息——其实也已经没什么用了！
　　 不管是在母亲的身旁，爱人的领域，我们都可以得到安慰，暂获平静。但生活就是生活，幸福和痛苦总是会交错而现。即使我们再怎么害怕独自承受，在现实中，也不是每一个欢乐都会有人与你一起分享，更不会是每一种痛苦都会有人与你一起承担。很多时候，我们必须要自己独立面对来自于现实生活的喜怒哀乐。该来的总会来着，成长，就是要学会独立的在这个世界上生存。所以，每一个人都有一个属于自己的心灵角落，那里或者阳光明媚，或者阴云密布，但无论怎样，这个角落的自己是真实的，不需伪装，不需强颜欢笑。