常常做梦，常常梦到一些早已疏于联系的人。在梦里那般熟络，可早起回想的时候，居然叫不上他（她）的名字。
　　 人生有时候竟是如此的茫然失措。生命里人来人往，每天都在相遇告别，而曾经那么牵念和依恋的人，转身或许就是永别。
　　
　　 那天整理一些破旧的物件，发现了藏匿在盒子里的色彩暗淡的发卡，还有被磨出毛边的写完的软皮本子，以及上学时常常玩弄的图案模糊了的拼图模块。哑然失笑，如此漫长的时日里，我丢失了那么多算是重要的东西，却依旧保存着这些许久不用的物件。笑自己如此长久的笨拙，似一个丢西瓜捡芝麻的痴人。
　　
　　 （一）
　　
　　 将盒子端起来准备丢进垃圾袋的时候，看到了压在盒子底下的一个折叠精致的纸鹤。
　　 粉色碎花的卡纸，我伸手拿起，却看到了上面已经淡淡的墨迹……
　　
　　 突然忆起那个叫帆的男孩。在那个春日的晚上，爬上七楼的楼梯，气息短促的轻喘着站在楼道的暗处呼喊我的名字。楼道另一端聚集着几个抽烟的孩子，随着他的呼喊起哄鼓掌。我跛着脚拉开教室的门望向他，他从隐隐里走出来，提着一袋颜色红艳的苹果走向我。微笑，在他的紧张的神情下显现的更加窘迫。
　　 他局促的说“苹果给你。那个你的脚伤好点了没？编辑部组稿，版排完了我就拿来给你看！”然后他眼神飘忽的掠过我的脸。记得自己当时看见他的慌张，还在傻傻的追问“发生了什么事么？你怎么了？”他似乎突然被什么击中一般，闷闷的从我身边走开。
　　 在我兀自纳闷的刹那，他却突然回转了过来，跑过来抓住我的手，在我手心里放了一只粉色的纸鹤，匆匆跑开的时候说“记得回去在看！！”“是什么啊？”我依旧如此的追问！！夜风微微的凉。楼道里传出孩子肆无忌惮的笑闹……
　　
　　 那是我收到的第一份情书，当我伏在课桌上悄悄的打开那个纸鹤，心便如同一泊湖水，幽幽得荡开一波一波涟漪。脸微微发烫，手心沁出细薄的汗来。
　　
　　 再见到他时，竟然无比慌张，在学校通讯社的办公室里，他用眼睛的余光偷偷打量着我……
　　 我始终没有言语，像是突然被扯住了辫子一般唯诺起来。他从办公桌上递纸条过来，绵长而清透的诗句。
　　 第一次约我，他躺在宿舍楼下的草地上整整一个上午。我站在窗前的帘后看他。那么清瘦的脸，目光清澈，依旧稚嫩的肩膀薄薄的还没有被生活磨练到挺阔。
　　 心里的欢喜伴随着突兀的慌乱，跑下楼梯，穿过一排盛放的丁香树。在他的面前站定。
　　 若是以前，我必是同他一样，坐在草地上和他海侃神聊，无所顾及。而此时，我只是局促的站在他的面前，看阳光落在他的脸上，金色的阴影。开口便是“我们不可以！”就此转身跑开。独自一个人窝在宿舍里，心里似被填了满满的忧伤。
　　 后来他将粉色的纸鹤灌满了整整一个玻璃盒子，带人送我，在他登上离别的列车时。
　　
　　 那些属于青春时期的情感，纯净而又慌乱的晃过我的生命，浅浅的似幽幽飘来的花香，渐渐淡了散了。
　　
　　 （二）
　　 翻开那个泛黄的软皮本子，便想起了曾经夜半而歌的我们。围坐在一起聊天，或者捧着那个被翻毛了的歌词本哼唱。每每唱到高兴时，几个人便没有顾及的放声大唱起来，惹的对面男生宿舍口哨声，叫喊声还有吉他的合奏声，此起彼伏。
　　
　　 本子的最后一页写着，一段对话。
　　 “你感冒了？”
　　 “是的有点感冒，嗓子疼！！”
　　 “吃药了没有啊，咳成这样了？”
　　 “没！”
　　 “活该咳死你，（后面画着一张愤怒的脸）老是这样！”
　　 “……”后面缀着一张委屈的脸。
　　
　　 大学选修课都是许多个班合在一起在大教室上，有天，上《公共关系》课，老师说，“请大家学会友好的和陌生人打招呼，我们来做个练习，请各位同学转过身对你身边的同学问好。”
　　 然后，我看到一张故做深沉的脸，猛然的转向我说“你好，我叫刘星。”
　　 我随口问，“那我是不是能对着你许愿？”旁边的同学开始唧唧的笑出了声音。
　　 那是初识。
　　
　　 刘星的吉他弹的很好，用他的话说“不会玩吉他算什么艺术青年！”他常常以艺术青年自居，留长而恶心的头发。偶然一次我会说，“刘星，你把胡须也留起来吧，那样看着更像个猿人！！”他说，“你这个建议不错，我要试试。”然后有几个月时间，我都不敢和他一起走路，怕被路上投来的好奇目光羞杀而死！！
　　 其实刘星是个很有才的人。那一年，我们社团和他们书画社合作举办了以‘黄河母亲’为题的公益活动，他将我们用金粉一个个扑成了“铜人”在烈烈的日光下站成一列风景。有小孩子跑过来，摸摸他的手，抓抓他的衣服，说“妈妈，原来是个活的！”我站在对面“扑哧”笑出了声音。
　　
　　 他常常叫我“哥们！”帮我给校报上配图拼版。他说，“你丫的真幸运，音乐系的才子教你唱歌。书画社的社长给你配图。哎，谁叫我这么多才多艺呢！”他一副自恋的表情说。
　　
　　 那时候他在很多人面前一副很关心我的样子，提水打饭，外加嘘寒问暖。还经常当着很多人的面呵斥我“怎么搞的，叫你穿厚点穿厚点，非要耍酷，这不是又感冒了么？”每次他这样喊的时候，我都恨的牙痒痒，真想找个地缝钻进去。
　　 如此几回的结果是，很多人以为我们在谈恋爱，用他的话讲“你就帮帮我吧，你看外面那么多美女追的我像逃难一样才高兴啊！再说了，能跟我这个才子传出诽闻你多幸运啊！”话还没有说完，我就先上一击“降龙十八掌”后扫一个“旋风腿”。每次他都捉住我的胳膊，将我拎起来说“丫头请你吃红豆刨冰啊！！”我常常经不住美食诱惑，而将‘仇恨’搁置起来。
　　
　　 毕业典礼的时候，大家混在闹杂的人群里说话。他从人堆里挤出来，贴在我的耳朵上说话。我问“你说什么，我听不见，大声说。”他就直着嗓子喊“我喜欢你，你喜欢过我吗？”周围的声音突然消失了，似乎我们被丢置在太空里。没了声息。
　　
　　 他现在已是人夫人父。体重和职位都是日渐彪升。
　　 偶尔在网络上，发来宝贝儿的照片说，“瞧瞧你干女儿，俊不俊？”
　　 也会在通电话的时候问“你感冒了？”
　　 “嗯，嗓子疼。”
　　 “吃药了没？”
　　 “没！”
　　 “活该咳死你！！”如此不留情面，咬牙切齿的诅咒我。
　　
　　 （三）
　　 忆起那时候的歌声，就想到了我的第一部CD机。
　　 那时候CD机还不是特别流行，而且相比磁带机也金贵许多。一部动辄千几的玩物，对我这个学生来说，无疑只是一种奢望。
　　 所以最初，大家都用自己高中时用来学习英语的复读机来听歌。可惜的是，磁带特别容易损坏，许多喜爱的磁带放的久了或者受了潮，歌声就咿咿呀呀变出怪调来。常常需要将磁带放进机器之前，用铅笔给它松松绑调整调整。那时候，大家的床头上都会放几盘喜欢的带子。许巍的水木年华的或者王菲的。
　　
　　 大二的时候，第一次领了奖学金，似飞来横财。喜滋滋的跑去电子市场左挑右选买了一部CD机回来。
　　 之后学校门口出售盗版碟片的店子便成了我常常驻留的去处。
　　 店主是个二十五六的男子，壮壮的，看起来有点笨头笨脑的样子。第一次见他，他正好以青蛙的姿势爬在地上寻找他的博士仑。
　　 我刚走进他的店门，他喊“别进来！！”我抬起的一只脚不知道该落下来还是该退出去。续而，他抬起手放在眼睛底下看了很久说。“嗯！”找到了。然后一抬头，脑袋就撞在了收银台上“咚——”的一声闷响……
　　
　　 后来渐次熟悉，发现他对歌曲的理解很细腻，比如他说“王菲的声线和林夕的歌词才是真正的天做之合。”还比如他说“王菲若在某一天拥有了自己想要的幸福，她便在也不会唱出那么深入人心的歌来。”他说“许巍只是一个为青春，为年少，为流浪，为梦想而轻吟浅唱的人。有许多人在过去许多年以后，还会记得当初听到他声音那一刹那的悸动和忧伤。也有许多人，听烂了歌也不记得有个许巍。因为他只是个歌者，只唱歌给懂的人听。”
　　 最初，我总嫌他絮叨落拓，每周节省几元钱，在他的店子里挑来选去的时候都要听他不辞痨烦的絮叨。我总是低头不做回应，或者打断他的话，拿了选好的碟子转身走人。连最起码的尊重礼仪都忘却了一般。
　　
　　 后来，偶尔在买碟子的时候，听到他对一位同学讲，“在合适的时间，合适的心境下去听一个人的歌。那样才会懂！”回头看他，浸在阳光里，突然就轻灵起来的感觉。后来常常听他讲歌给我听，讲一首歌曲旋律起初给人营造的氛围和意境，讲在什么地方能够淘到什么样的碟子，讲怎么样的歌更加适合我听。
　　 再后来得到他许多的恩惠，常常是端了一盒他执爱的碟子回去没完没了的听。他说过，有些歌是属于自己的，听到就会想要流眼泪……
　　 这样一个笨拙而细腻的男子，在我大四的时候，看他终于同那个让他等待四年的女子牵手走进婚姻的殿堂。内心温暖。
　　
　　 现在偶尔网络上联系，他把自己宝宝嬉闹的声音录制下来，说，现在这是我最爱的声音。依旧憨然的笑。
　　 依旧记得他说的话，有些歌是属于自己的，听到就会想要流眼泪。而此刻的他将自己沁在那样稚嫩的声音里，幸福着陶醉着，享受自己的幸福。
　　
　　 时光流转，匆匆一瞬间。已是物旧人非，我将准备丢进垃圾桶的盒子，重新整理，归置在书架上。想，在我四十岁、六十岁、或者八十岁，已经失去语言的时候，是否还会像今天一样怀念，那些生命里来过的人。就像生命的一场盟约，那该是多么温暖的事情。
　　
　　
　　 注:因为社团里的怀旧征文，我开始努力的回忆自己，那些逝去的千万个日日夜夜那些早已经告别或者永别了的人。而越是想要看清，却越是没有头绪。似乎所有的过往不留任何痕迹的苍白！！惶惶的，似乎丢失了生活里的色彩一般焦灼。