一
　　
　　 原本以为
　　 分开一段时间
　　 你的脾气会有所改善
　　
　　 当我看见乱糟糟的窝
　　 当我抱起脏兮兮的宝贝
　　 我的心都碎了
　　
　　 你还没有变依然冷暴
　　 我却变了更加忍耐
　　 我知道我想错了
　　
　　 距离没有产生美
　　 距离却衍生了怨恨
　　 让彼此越来越渴求独立
　　
　　 二
　　
　　 天空不停地挪移的阴云
　　 是我满含伤悲在流浪徘徊的心
　　
　　 奋力击打玻璃的雨滴
　　 是我喷涌而出冲刷面颊的泪痕
　　
　　 狂风戏弄的树梢
　　 是我摇摆不定吼着的怨愤
　　
　　 云后那抹可怜的残晖
　　 是我强颜欢笑的虚伪
　　
　　 你一次次加码的过激行为
　　 彻底将我心头的忍字摧毁
　　
　　 走到今天这一步还能怨谁？
　　 过到现在这一幕还有什么值得挽回？
　　
　　 既然你也一样地累
　　 既然你也一样地恨
　　
　　 何必继续彼此拖累
　　 何必继续这么疲惫
　　
　　 三
　　
　　 本来就是一场错爱
　　 命里注定不合的孽缘
　　 是我一直不想认命
　　
　　 用忍耐去换取卑微的相守
　　 以为忍耐可以挽救你的冷酷
　　 以为可怜的和睦可以填补
　　 精神物质的贫穷
　　
　　 本来就是一场错爱
　　 命里注定不宜的婚配
　　 是我一直不想认命
　　
　　 用顺从去促成天长地久
　　 以为顺从可以抹平你的暴戾
　　 以为人为的努力可以弥补
　　 先天命定的劫数
　　
　　 一厢情愿地要与天抗争
　　 活该最终一无所有
　　 自甘落寞地选择了贫苦磨难的人生
　　
　　 黑夜在继续
　　 暴雨在继续
　　 孤独在继续
　　 忍耐在继续……
　　
　　 四
　　
　　 看着你的粗暴和无理取闹
　　 我给自己一个淡淡的苦笑
　　 双手拥着子女
　　 不回不还
　　
　　 望着你的背影和冷漠无情
　　 我给你一个淡淡的苦笑
　　 双手掩着颜面
　　 不哭不闹
　　
　　 我只想静静地等待你突然回转
　　 再给你一抹淡淡的微笑
　　 双手握着空气
　　 不纠不缠
　　
　　 五
　　
　　 我不会再乞求你的爱
　　 不会再说想你
　　 不会再要吻我
　　
　　 能陪我走到今天已经不错了
　　 能陪你走到今天已经无憾了
　　
　　 再要你什么
　　 是不是太贪心了
　　 再想你什么
　　 拥抱我整夜整年整个余生吗？
　　
　　 十几年了
　　 你已经很累了
　　 该好好歇歇了……
　　
　　 六
　　
　　 从小厌恶唠叨
　　 发誓绝不做那样的女人
　　 最终也嫁个不爱说话的人
　　
　　 更加厌恶唠叨厌恶怨天尤人
　　 更加厌恶斥责厌恶抱怨推诿……
　　 厌恶这一切无能者的表现
　　
　　 我以为这样的女人完美无缺
　　 没想到你却是这么
　　 厌恶着这样的我
　　
　　 我终于想
　　 好好爱惜自己
　　 歇斯底里地哭泣
　　 用眼泪祭奠一个柔弱的自己
　　 用自立埋葬一个可悲的自己
　　
　　 我终于想
　　 好好爱惜自己
　　 没心没肺地微笑
　　 用笑容诠释一个坚强的自己
　　 用勤奋唤醒一个豁达的自己
　　
　　 七
　　
　　 因为童年的伤痕
　　 成为一个婚姻至上的女人
　　
　　 可以容忍围城之中所有的不完美
　　 沦为一个独守婚姻的女人
　　
　　 没有配角的戏
　　 自导自演自弹自唱
　　
　　 勉强着一场不够欢快的开幕
　　 守候着一场不会圆满的落幕
　　
　　 用缺陷捆绑的演出
　　 彼此都累无法呼吸
　　
　　 不知该如何轻松面对轻松相处
　　 只感觉这样太久了有些疲累
　　
　　 老想一个人就把“想”当做爱好吧
　　 老想一个人就把“想”当做调味吧
　　
　　 就想换个剧本重新开演
　　 就想换个姿势继续期盼
　　
　　 八
　　
　　 我在你的地盘呆得太久了
　　 土地爷也替你嫌弃
　　
　　 我放不下那些往事
　　 我放不下那些记忆
　　
　　 往事痴缠总找借口回味
　　 记忆思恋总找借口希翼
　　
　　 渴望当初的那种吸引
　　 渴望将来的那种独立
　　
　　 彼此成了负担
　　 互相抱怨累赘
　　
　　 我在你的地盘呆得太久太久了
　　 土地爷也替你嫌弃替你嫌弃
　　
　　 九
　　
　　 平静的生活小事
　　 你也能借题发挥撒大气
　　
　　 为什么要在这个节骨眼上
　　 无端地大发脾气
　　
　　 难道肉包子真的都是
　　 要从里面开始馊气
　　
　　 我该如何冷静面对
　　 自己排遣烦恼不怄气
　　
　　 在这个关键时刻
　　 不能只顾着解气
　　
　　 为何每次好事来临
　　 都会有暴风骤雨的邪气
　　
　　 多想想不远的将来
　　 要如何扬眉吐气
　　
　　 紧想想纠结的现在
　　 该如何低眉顺气
　　
　　 绝不能凭空
　　 让别人看了景气
　　
　　 绝不能无故
　　 让自己跌了意气
　　
　　 十
　　
　　 当初你大我六岁
　　 我以为年龄的差距
　　 会让我享受更多的关爱
　　 可事实却恰恰相反
　　
　　 你的骄纵任性懒散狭隘
　　 时时处处都在向我索取
　　
　　 上限的包容和忍耐
　　 丝丝缕缕都在让我遭受磨炼
　　
　　 时常像孩子一样
　　 有时比孩子更甚
　　
　　 无理取闹折磨着我低廉的耐性
　　 胡搅蛮缠消耗着我廉价的年华
　　
　　 这样的生活是在造就
　　 我的修为我的功课