今天得到了爸去世的消息。消息里没有直接说明爸去世的原因是什么。因为工作繁忙，我有点不想理会，但那个去世的人是我叫爸的，不理会实在有点太没人性。
　　 娘家有个爸，他是父亲唯一的弟弟，他一直把我们姐妹几个当亲生儿女一样爱护，于是很得我们的尊敬。而我今天说的这个爸是先生的亲生父亲，我的公公。
　　 爸的心肠好像从来都很硬，我和先生的日子在艰难中煎熬的那些时光里，他从来没有流露出对我们的丝毫同情和疼爱。
　　 家里早先有两座房子：一座砖头房，一座土房。分家的时候，土屋分给了我和先生。每当家乡的雨季来临，我和先生住老土屋就半截淹在水里，爸总是对此无动于衷。他永远都是那副悠闲自在的样子：横躺在砖头房子里的炕头，开着电视，品着名茶抽着烟，有滋有味的过自己的生活。
　　 作为公公的儿媳，我一直觉得我也算得上是他的一条儿女。每天看见他，我都会像喊娘家的爸那样亲切地喊他一声，表示一下我对他的尊敬和问候，或者还有一种真诚的祝福，那就是祝福他老人家永远安康、无灾无病。然而当我们面临困难时，爸的冷漠使我分明地感到他一点儿也不像个当爸的。
　　 于是也算是赌气，我和先生带着儿子离开了我们那座破旧的马上就面临坍塌的老土屋，去了遥远的广东打工生活，一去就是十多年，直到爸去世的消息传来之前，从没有回去看过他一回。
　　 我们原想在广东好好干没然后在那儿买一套房子，从此一家子就安安稳稳地在广东定居了。然而没想到随着时间的推移，我们积攒下来买房子的钱在一天天增多，而房价也同时也在一高出我们收入几十倍的速度上涨。于是十多年的广东生活使我们觉得疲惫不堪，而且终未有结果。在那些时间里，我们就一直在勉强地充硬汉、撑着。
　　 爸是个很有办法的人，他也许是通过一些途径打听到关于我们的一些情况了。他曾经几次电话叫我们回家把原本来的老土屋拆掉原地建新屋，而我们一直不愿意放弃在广东那边多年的辛苦奋斗。后来爸电话里说他叫人把我们从前住的那座土屋拆除了，准备给我们建新屋，希望我们能回去帮他一把，并希望我们将来能回到老家安居。而那时因为担心孩子在广东上学没人照顾，或者依然有赌气的原因，还是没有按爸的意思去做。每每想起在家时爸对我们那冷漠的样子，我总觉得我们这样对爸的任何一句话都在实质上不加理会，是对爸当年给我们那么多冷漠的最好报复和回敬。
　　 如今爸去世了，我们应该做的是赶快收拾一下，在最短的时间里赶回家为爸办丧事。
　　 在飞机上，我一直在想象回家将是怎样的一种情形：迎面将是一个大灵堂，灵台上爸的遗像上披着黑纱，举家人一片素服，爸的棺材像一座大山横在我的面前，是我感到无比沉重的威压……我，我一定会不由自主地哭出声音，接着边哭边喊：“爸……”。
　　 爸去了，爸的一切将成为我生命中永远的回忆。想着想着，我的鼻子一酸，眼睛顿时被泪水迷住了。
　　 没六个小时之后，我们回到了阔别了十多年的故乡。
　　 车子在村口停下，隔着玻璃车窗，故乡的巨大变化真实地展现在眼前，令我们百感交集。在外闯荡的十几年，为了攒钱买房子，我们可谓受尽千辛万苦，历尽沧桑，但都市的房子至今还在灯光阑珊处。
　　 在村口刚一下车，先生就放大声音喊着“爸……”那是一种惊天动地的哭喊，呼唤爸的在天之灵，愿能倾听儿子的片言诉说。我的眼泪也跟着又一次流了下来。我们相扶着，像一对沮丧无比的受伤的狼，踉踉跄跄回到家门口。
　　 都呆了。
　　 爸端端地站在家门口，新屋那洁白的墙壁在阳光下变得那么耀眼，爸被那墙壁衬托得伟岸矍铄、神采奕奕。