伟大的2008结束了，说它伟大，是因为：
　　 这一年中国经历了百年梦想的奥运。用网络语言曰：一群鸟人在鸟巢里面开了一个鸟会，中国人终于出了一口一百年来的鸟气。
　　 汶川大地震中让我们感动的是：我们终于拥有了一个爱民如亲人的好总理……
　　 欧美企业的倒闭，第一次让全世界奉行的资本主义市场经济终于倒塌了，我认真学了N年的马哲终于可以扬眉吐气了……
　　 洪水猛兽般的金融海啸，第一次波及到了我这个八杆子打不着的无名鸟人……
　　 在我有限的语言文字表达能力中，就只能领悟到这些东西了……
　　 回过头来看看自己毕业后和创业这三年来的心路历程，有太多的感慨。在经历了从开端的创业喜悦和激情后，慢慢地生活变得千疮百孔了。不知道从哪一天起，突然觉得自己好像失去了激情和冲动，变得无所适从，内心惶惶然的感觉日趋强烈起来。我不仅扪心自问，到底哪里出了状况呢？就在这样的惶惶中渡过第一个创业年。
　　 或许是在工作多年的平稳中习惯了，也由于自己一点浅薄的知识，对于大洋彼岸的美国次贷危机曾经用鄙夷的心态来唾弃过，总觉得这些跟我来说是很遥远的事情。该喝的酒照喝，该玩的东西继续玩，该吹牛的时候照吹不误。喝醉了照常开车东游西逛。甚至有一次喝醉了把车开到了没有进出口的人行广场中间停好后，一觉睡到天亮。以至于第二天保安很好奇地问我：先生，你是怎么把车开到这里来的。我也很纳闷儿，下车后仔细研究了很久，发现我是从台阶上开下去的，开出来的时候还费了很大力气。惹来一堆人观看。以为我是特种人士做演习呢。回来后不仅哑然失笑，这他妈就是我，一个活脱脱不会吟诗的现代版李白花。
　　 2008年的十月份，从来不知道什么是金融风暴的我，终于狠狠地被自己的无知教训了。由于公司的出口业务主体市场在欧洲和北美地区，所以首当其冲，订单去了8成。开始变得烦躁不安，开始失眠，开始神经无序，开始抱怨，我他妈的怎么这么命苦……
　　 深圳的10月份很热，可是我的内心却冷得可以结冰了。原来一直在领导的关注下，成长得异乎寻常的快。也由于在很好的工作平台上，只体会了成绩，从来没有体会过压力和挫折。这些抖抖索索中我想认真地思考我的过去，哪些是我能够提倡的，哪些是我要屏除的。
　　 在我逝去的这些生活中留下了几段，让我尤为感到恐惧的经历。第一次，就是离开家乡，孤身一人前往古城西安求学。当坐上火车的那一刻开始，自己觉得好像被抛弃了，火车开动的时刻甚至恐惧得不敢看外面的房子。那一刻也给了我一种悲情的力量，等我缓过气来，我有一种很神圣的赶赴地狱的心态。多年后的今天，我才理解了，那个东西叫做“勇气”。很多年后我发现，它唯一的好处就是：当我害怕的时候，再也不会浑身哆嗦和尿意昂然。从学校到毕业参加工作这15年也是我人生最富青春的回忆，留待我以后慢慢再写。
　　 就在2002－2004年我的职业生涯达到一个高潮的时候，我的第二个恐惧在我不期然的时候轰然到来。说轰然是因为它来得太猛烈了，以至于到今天为止，我都不愿意面对它的发生。在这里我会多一点的篇幅来解说一些背景。从小我的爸爸给我一种感觉就是：他是世界上最不好的爸爸，最固执的爸爸，在我过去的印象中，他好像是一个恶神一样压在我的心中，请原谅我对他的这个不敬的称呼，但这确实是我当时真实的想法。我出身在一个很清贫的穆斯林家庭中，到今天我的身上都有深深的宗教痕迹。那个时候当家庭发生争吵的时候，我唯一能够记忆深刻的就是爸爸的怒吼和拳脚相加。妈妈、哥哥、姐姐都是他的出气筒。妈妈时常为了保护我们不被暴揍而留下太多让我难忘的记忆。而年小的我常常会睁着小小的眼睛看爸爸：难道未来的生活是这样吗？
　　 就这样我惶惶然到了该上学的时候。我的爸爸随之开始对我进行了男子汉的第一个教育：“男子汉的眼里只能流血不能流泪”、“男子汉的眼里只能冒火不能冒水”！这是我迄今为止，我的学识中最简单而又最鲜明的对于男子汉的名词解释。在随后成长的20年中，我慢慢理解了这个简单而又朴素的说法。爸爸带给我的是一种男子汉要顶天立地的思想，20年后的今天这也是构成我个人风格的一道印记，而这些东西在我今后成长的路上将是我赖以生存的武器。
　　 爸爸一生对宗教的热爱和坚守，也诠释了一千四百年来伊斯兰文化在全球生生不息的永恒真谛。他的一生就是在实践自己对宗教的热爱。没有文化的他，用他自己对宗教的朴素理解，教育我们，使我们成长。尊重长辈，与人为善，爱护和帮助你身边的每一个人，这些都是他对我们最认真的教育。当我离开家乡多年后，回家去，我依然保留着为下床的长辈们去拿鞋的习惯，这并不是标榜什么，而是对传统的延续，也是穆斯林民俗最核心的传统。爸爸经常说的一句话：不尊重长辈，妄自菲薄，并不代表你是一个有知识有涵养的人。送你们去上学去接受高等教育，不是叫你们忘记传统，而是在传统的基础上，更深层次的提高个人的生活品质。父亲的严厉在我的身上留下了深深的烙印，参加工作5年后，我也走上了管理者的位置，也毫无疑问的抄袭了他的做法。说来很可笑，我大学毕业后，参加工作唯一的念头就是：不要让他小看我，写到这里我不禁哑然失笑，我用一个词来形容比较合适：半吊子……
　　 2003年的某一天，我的领导对我说，你做的很不错，别人对你的评价很高，就这样我成为了该公司主管全球销售的最年轻的副总裁。我的个人职业生涯发展到了顶峰，在这一年我的领导第一次告诉我尽孝要趁早。在这里我着重要感谢培养我的领导，父亲给了我一个健康的身体和思想，那么我的领导则是在这个基础上塑造了我的健康成长。
　　 就在我做领导的第二年我开始有了尽孝的念头。2002年我回到家乡，用自己的积蓄为父亲母亲安排了回西北老家探亲（离开家乡40年后的回归故里）、为父亲安排去南疆缅怀穆斯林先知的一系列，在我看来叫做尽孝的做法。还为父亲买了一辆让他最有面子的某某牌摩托车（也是让我悔恨的一件事情）。对于西北边陲的穆斯林老人来讲，一生去麦加朝觐一次则是对他热爱宗教最好的回报。我于是积极为父亲操办，也好为他早日了却心愿。
　　 在这里我不得不说说一些黑暗。穆斯林的朝觐就像其它民族去朝拜自己的祖先坟墓一样，是一样的道理。而你怎么也想不通，明明是你去看望和缅怀自己的先知先辈们，却必须要拉关系走后门来办理。那些掌握了这些权限的官人们，让我第一次感受到了政治的力量。尤其让我难过的是，执政者把他们管人的智慧也运用到了这个民族中来，在办理这件在穆斯林最为神圣的事情上，往往却发生了最让人不可思议的事情。最大的阻力来自掌管我们朝觐的本民族的人。索性我是在这个国家长大，我也习惯了。穆斯林在汉文化当中最大的区别就是风俗习惯，不能抽烟不能喝酒不能吃猪肉。可是在办理这件事情上，我却违背了穆斯林的文化，我用烟酒加吃喝，最终解决了我爸爸去朝觐的所有官方手续，预计出发时间是2004年4月。这就是国情，我黯然失笑。
　　 对不起扯远了。
　　 我满心欢喜的处理好了这些事情后，回到深圳。由于当了领导，我的工作更加的充斥了满园的酒色之中。我也在自己的轨迹上努力地找自己的方向。就在我骄傲的自认为我是一个孝子时候，一个青天霹雳打蒙了我。
　　 2003年9月爸爸在去政府为清真寺讨要经费的路上遇到了车祸，由于失血过多，在送到医院后，跟医生说完了我和我大哥的电话号码后，带着无限的遗憾，在即将要去麦加朝觐的5个月前与世长辞了……
　　 飞机上我一直在想，爸爸不会离开我的，他们在骗我，我一直不愿意相信。回到家里后，我出奇的平静。长辈们都在问我安排后事的事情，因为之前在家里除了爸爸之外，我是最有主见的人。我机械地接受长辈们的建议。我在爸爸的身边长跪不起，妈妈说：你要好好陪陪他。他一直很想念你。所有的后事都是哥哥在具体处理，我就在爸爸的身边静静的待了12个小时，直到寺里的阿訇们给他穿上了洁白的开凡布以后，我才真正的想到，爸爸是真的要走了。再也不会回来了。我的恐惧才真正开始。我从来没有想过离开爸爸的日子，所以当那一刻来临的时候，三十多岁的我，犹如一个在狂风黑夜中迷失方向的孩子，爸爸是我唯一能够期盼的守护神。我才发现爸爸在我心目中的位置是多么的重要，我无法用太多的语言说明我的内心感受……我不愿意在家乡多留，我告诉自己，我要回深圳，爸爸会回来的，等我下次回家乡的时候，他会等我回来的。我逃也似的离开家乡，回到了深圳。回来后我的精神一度恍惚不定，第二天就在深圳发生了车祸，索性我的车速很慢，没有大碍。从此后我回避回故乡，因为我如果不回去的话，爸爸还在等我呢。多年来我已经习惯了有爸爸的生活，因为无论我再累再难过，当我想起爸爸对我的期望后，我都充满了信心，因为我一直都想：不能让他小看我。他是那么的爱我，我不能让他失望，我无论如何不能不争气。时至今日，我一直在想，爸爸有一天会回来的，我在梦中经常梦到他的音容笑貌，他会笑着唠叨我，还不结婚，还会想尽办法去给我要他老朋友的外甥女的邮箱和电话，这就是我心中永远的画面……
　　 事故处理的最后结论：罪魁祸首就是那辆我给爸爸买的摩托车……
　　 由于爸爸的去世，未了的朝觐功课落到了妈妈的身上，由她去完成了他们这一代穆斯林的心愿。妈妈也是他们这一代人当中第一位去麦加朝觐的人……
　　 3年后我才能慢慢的缓解对爸爸的那种思念之苦，我也深刻的理解了那句阿拉伯谚语：尽孝要趁早。我毕业后工作八年，第五年我就开始积极回报父母，我自认为我已经很快了，已经很快了，但是依然留下了遗憾。我很不想说那些很老套的说辞。但是在这里我还是要很认真的说那句话：为人子女，要尽早回报父母。否则你会遗憾终生的。
　　 爸爸离开的这个恐惧伴随了我整整6年的时间……
　　 爸爸离开我的第二年，我就走上自主创业的道路。我认为对爸爸最好的回报，是自己能够走出属于自己的道路来，这也是我走出新疆，来到沿海的心中梦想。我热爱生活，热爱宗教，我渴望能够继承爸爸那些未了的心愿。热爱宗教有很多种模式，创办实业，为社会创造价值也是一种爱教的体现。我不回避我的这些看起来有点托大的想法，这就是我最真实的想法
　　 回到我想说的思路上来，创业后的2年中虽然面临很多没有经历的困难，但是都能够慢慢解决。过分的放纵就是恶果的先兆，不知道是哪位哲人说的。我他妈的现在开始厌恶我自己了。
　　 由于爸爸的离去，我开始变得有点流浪的心态。因为背后好像没有了爸爸严厉的监督，我变得不能集中精力思考问题，我给自己放松心情，给自己流浪的借口。本身在深圳这个流浪的人群中，我尽情让自己流浪。很多的时间混迹于男女之间，做着那些醉生梦死的噫梦，玩着那些在别人来看来无聊的游戏。这一年我正式拥有了这个社会最无聊的东西，就是QQ号码。加入了一些QQ群，去参加一些热闹的精力过剩的需要发泄的聚会。喝醉了可以嬉笑怒骂不用负责任的调侃。也曾经为了见一个网友而煞费苦心地想招数。可以道貌岸然地批评那些思想比我幼稚的人。我得承认，QQ确实能够改变一部分人。至少我就成了一个每天到办公室先想到上Q的人，我对网络的力量完全臣服。
　　 我跟一大帮80后90后的交流，使我真正感受到了他们这一代人的魅力。挣有限的工资，花有限的钱，吃饭从来都是AA制。跟着他们蹭了好几顿饭，始终没好意思拿出那个饭钱。在和他们一起的那段日子，我第一次体会到了生活的鲜活。今天可以热闹得恨不得就去开房过日子，但是第二天醒来，却平静的犹如路人甲和路人乙的关系。我可爱的飞兄弟，口袋里没钱，却把自己打扮得像个欧洲的贝克汉姆。还有宝宝，住在出租屋，却有着游侠般浪漫的梦想，可以单骑闯荡川藏青藏新藏。还有我们西北姑娘的豪爽第一次在网络间流淌，“我希望被你非礼”，这是美女棉花对我的语言。率真而又有点野性的润姑娘。全身充满了母爱的学医姑娘。可爱的要跳肚皮舞的雪妹妹。第一次网友聚会中认识的台商协会的羊姑娘。认我这个陌生人为舅舅的纯真的回族小姑娘。芳姐、小刺猬等等，我就不一一说出名字了。最后要提的是那个被我挖苦的西北好兄弟玛纳斯，我感受到了世间最美好的友情。我无意炫耀，只是一种诉说，更多的美好我只会在意念中去回味，去慢慢的品位。这些文字不知道有多少人会看到，但这就是我对你们深深的情怀……
　　 流浪的生活，浮躁的人生，却夹杂着我最真实的感受。女人可以在网络的空间里肆意的调戏男人的神经。道德的底线被我随意的挖苦。只有一个目的，只要我开心，只要我他妈的爽，我的青春我做主，走自己的路，让别人死去吧……多说两句网络用语，我姑妄说之，各位姑妄看之吧。