（一）先生的话
　　 我只知道先生是个纯文学爱好者、书法家。先生其它的情况我是一概不知的，正如我的情况先生也是一概不知的。
　　 但是先生和我都是纯文学的坚守者，从而，先生和我也就成了文学道路上“携手同行”的人了，能和先生这样的高人，“携手同行”是我今生最大的幸运。
　　 博学的先生，简直就是一部活生生的《百科全书》，和先生交谈，使我受益匪浅。先生的姿态很高，要求很高，对什么事情一丝不苟的。先生对我很严格，一个用词不当都会引来先生的“臭骂”。对于先生我从心底里是敬畏的，小心翼翼中更多的是担心，担心自己的学疏才浅引起先生的不满，于是我很努力、很想在先生的面前好好地表现一番，越是如此的想法，在先生面前越表现的愚钝了。
　　 这两天，我将和先生的聊天记录整理了一番，好家伙，除去那些与写作无关的话，近万字都是先生对我写作的指导，有谁能给一个信马由缰的写手，一点一滴的耐心指导呢？因为我没有上过高中，没有上过大学，对写作的理论是一点都不懂，都是凭感而写，这是我的文字在套路上就有问题，先生发现问题就及时给我指出来，而且我的理解能力差，我常常理解不了那些专业术语，先生就一遍一遍给我指导，直到我茅塞顿开为止。
　　 看了这些通过网络传递过来的文字，我的心久久不能平息，我和先生非亲非故，我们也未曾谋面，甚至于连一次视频都没有过，而先生对千里之外的我如此的好，这些文字对一位退休的人来说，敲出来多么的不容易呀！可是先生却为了一个小女人的文学梦，孜孜不倦指导着。在这个物欲横流的世界，什么都是以钱为主，谁还会在乎一个贫困潦倒的文学爱好者呢？
　　 从小，我就是孤独无助的一个人，在文学这条铺满荆条的路上摸爬滚打，前途迷茫，常常是处在伸手不见五指的黑夜里，那种孤独是一般常人不能理解，而且是无法理解的。先生的出现，是我生命里的一盏导航灯，我看到自己的方向，不再像一个如迷途的孩子一样的恐惧了。今天是2012年的感恩节，我在心里一遍一遍的告诫自己要牢记先生的这些话，即使我的生命油尽灯枯，我也不能停笔，我不能辜负先生的厚望，不能，决不能。
　　 （二）缅怀路遥
　　 当路遥陨落的时候，我还是个懵懂的孩子，我崇拜他，但未曾想到他的离去已成为中国文坛上惨痛的损失。
　　 弹指之间二十年过去了，在路遥的忌日里，我在千里之外的友人打电话来，让我打开凤凰网看《“愚人”的奋斗——纪念作家路遥去世二十周年》。我当时在发高烧，裹着被子坐在电脑前，打开网页整个版面全是关于路遥的，众说纷纭，人们都在缅怀路遥。
　　 以前是通过路遥的作品了解路遥，我到现在还是很清晰的记得，我看过五遍电影《人生》，那时我只有七八岁，电影里的画面还能在脑海里回放。《平凡的世界》也读了三遍，小说里的许多细节都是我曾经生活的写照，所以我很崇拜路遥，以路遥为自己的楷模，也常常提醒自己要做个路遥式的人。可是现在，我坐在电脑前，读的却是路遥的人生经历，附在路遥身上的漂亮光环被无情的撕开了，痛，我很痛，但是路遥的精神渗透到我的骨髓里，更加，加深了我对路遥刻骨铭心的崇拜。
　　 当我决定要走文学这条路的时候，我四哥就“破口大骂”：“你想当文人，就准备饿死吧！你知道路遥是怎么死的——穷死的。”我当时不信，路遥是谁？是中国文坛的巨星，是中国最高文学奖项——茅盾文学奖的得主。现在看来，我当时是多么的愚昧无知呀！路遥头上的花环掩盖了他的苦难，他短暂的一生都是与疾苦为伴，常常是饥寒交迫，不要说生活了，就连去领茅盾文学奖的路费，要靠弟弟的援助，这不是天大讽刺吗？
　　 还好现在唯一能让人觉得安慰是病魔侵蚀了路遥的躯体，而不是别的，比如自杀，前一段时候，看过一个列表，全是中国文人的自杀，从1905年到2008年将近30个诗人以身殉诗了，中国的文人注定是不幸的吗？
　　 路遥虽然已经去了，但他的精神永存，他与他的作品永垂不朽！
　　 （三）雨中漫步
　　 我喜欢在雨里行走，或是撑一把紫色的雨伞，或是冒雨前行，慢慢地走，慢慢地陶醉在自己的思绪里。
　　 在雨里，一个人静静地走，眼前是一片雨的海洋。雨交织着一片湿漉漉的水雾，很迷茫，像是一张网，网住我的欲望。看一眼广袤的天际，雨珠让我忘却世俗里的尔虞我诈，一切都淡化了，心态是宁静的，思绪也平静了，脑海里一片空白……
　　 在雨里，觉得自己是最美的，像一株娇艳欲滴的雨荷，清新亮丽，虽然整个身心被雨淋湿了，泪水和雨水交融着，但是我嘴角露着微笑，淡雅、高贵、和雨亲吻着。我很少自恋，可是我在雨中，常常是很自恋的，低眉中都是柔美之情，我把最美的一面淋漓尽致的展现在雨的怀抱里。
　　 在雨里，我幻想着，雨就是我最爱的那个男人，我毫无顾忌的投入到他的怀里——在他的怀里燃烧，直到我化为灰烬……我想：人生最大的幸福，就是能和自己最爱的人，十指相扣的到生命的最后时刻，然后一起踏上奈何桥。
　　 在雨里，我会慢慢地走，给心情放个假，杂乱无章地想某些人和某些事情，给自己的灵魂来一次大扫除，让那些不开心的事情，随风而去；让那些保存在心底的人，和我一起在雨中漫步。
　　 虽然天空是阴沉沉的，但是我听雨、看云、想心事，很惬意。我曾经写过这样的一句话：风是地对天的呼唤，雨是天对地的思念。我一直都很喜欢这句话，也喜欢天地这样爱情，虽然不能长相厮守，却是地老天荒。
　　 在雨里，我慢慢地走，想和我爱的人撞个满怀，在喜出望外中诉说着相思之苦。想依偎在他的怀里，听雨、看云，等待着下一个雨季的出现。
　　 (四)细雪
　　 一整天，天色都是灰蒙蒙的，这种灰色加重冬日的色调，临近傍晚时分，下起了白毛毛的细雪。
　　 天穹就像是一个大筛子，将雪花细细地、柔柔地筛落了一地，一切世俗的尘埃已经落定，很快天地间一望无际的迷茫，一股清晰的冷意袭击着匆忙的路人。此时，学校门口是最喧闹的地方，接孩子的家长人头攒动，望眼欲穿地看着学校的大门，全然不顾冷意袭人，游离的眼神里充满了期盼，更多的是疼爱之情。随着一声清脆放学铃声响起，这种喧闹也很快退潮了。
　　 随着人潮将小丫送去练古筝，又去接大丫，等将两个人都送进练琴房，我已经是汗津津的，孩子是希望，有了希望就忘记一切烦恼，包括这一股股的冷意。在细雪飞扬中，街面很快宁静了，我却站在这街上，扬起脸，让细雪尽情的抚摸着我的脸，我喜欢这种透心凉的抚摸，将我心中世俗的烦恼之焰浇灭了……
　　 耳畔回荡着古筝，虽然孩子们还未能将古筝弹奏出行云流水，但古筝的韵味还是能感觉到的，在这个细雪飘飞的晚上，看雪，听琴声，突然觉得这份寒冷也是惬意，心情也平静了，这细雪柔柔弱弱的，却无形中渗透了我的心。
　　 等孩子们练完琴，细雪已经是热情饱满的、甚至于虐待般的袭击着大地，地上是白茫茫的了，路上已经没有了行人，温度也是急剧的下降着，真是冰天雪地呀，一脚踩不好，就会滑倒，叮嘱孩子们小心点，自己也是小心翼翼的。我真的是小看了这飞舞的细雪了，原本以为它柔柔弱弱的成不了什么大气候，现在才知道它的威力这么大，让我们瑟瑟发抖，而且是寸步难行。大丫护着小丫，她们相互搀扶着、叮嘱着，少了昔日的吵闹，多了“大难来临”的关爱。看着她们，我心里暖洋洋的。
　　 一路的艰辛，一路的瑟瑟发抖，一路的亲情流露，一路的温馨，都是细雪的恩赐！
　　 夜已经很深了，孩子们也熟睡了，我却惦记着细雪，不知道它们是否还在飞舞，推开窗子，将手伸了出去，一点、两点、三点……清凉的感觉从手心传入心里，细雪还在下，明天一定是一个素净的世界！
　　 （五）一米阳光的温暖
　　 初夏的阳光，已经有了一定的温度了，洒在别人的身上，哪一种炙热了，而在我这儿刚刚好——暖洋洋的感觉。
　　 午后，我常常一个人背对着阳光，静静地坐在阳光里，让阳光尽情的抚摸着我后背，尽情的温暖着我，不一会儿我就被阳光的热情包裹着。
　　 我体内的寒气也慢慢地升华了，冒烟似的从我的体内袅袅升起，我就有了飘飘欲仙的感觉，什么都不想，闭目养神，就这样静静地坐着，把自己当成一个不食人间烟火的仙女，将一切苦恼抛出脑后，很快，快乐也从心底慢慢地升华着。
　　 一米阳光，驱散了心的冰冷。
　　 阳光无私地抚摸着我的背，我的身心慢慢地舒展了、舒展的直到睡着了——在梦里，我又回到我魂牵梦绕的故乡，嗅着家乡清晰、甜美的空气，听花开花落的声音，听蝉鸣、蛙声、燕子的呢喃，尽情的陶醉在鸟语花香、大自然的交响曲里，看云卷云舒，想似水流年，突然觉得很亲切。
　　 一米阳光，一份安静，在一个人的世界里渐渐地睡着了。
　　 一米阳光的温存，永久的温暖着一个孤独人的世界，驱赶着她的寂寞。万物离不开阳光，人更是离不开阳光，我就是典型的给点阳光就灿烂的人，心头的思念像杂草一样在阳光里疯狂成长着……
　　 我常常就是这样看似很平静的坐在阳光里，内心却是波涛汹涌，或者说心乱如麻，但是在别人的眼里，我是文静的。我喜欢文静这个词，做一个文文静静的女人，用阳光的胸怀，去包容这个物欲横流的世界。
　　 一米阳光就这样的温暖着我，拥抱着我。真好。
　　 （六）随笔
　　 孩子们一放假，我更加忙的焦头烂额的，整天尾随着她们，学舞蹈，学珠心算，学英语，学古筝。大女儿舞蹈考级加课，小女儿舞蹈考级加课，大女儿还有参加全国少儿乒乓球比赛的开幕式演出，整天都有排练。我这一暑假陪大的陪小的，忙得我不亦乐乎。
　　 望子成龙、望女成凤，真的是可怜天下父母心。父母迫切“成龙、成凤”的心情是好的，可是真正能“成龙、成凤”的人能有几个？“一切为了孩子，为了孩子的一切。”暑假里只要是学习的地方，都是熙熙攘攘的。孩子们在上课，家长就站在门外恭候着，借此机会大家三五成群的凑在一起，炫耀着自家孩子的如何如何的优秀，真的是一个自然形成的秀场，不优秀的孩子，在自己父母嘴里也变的优秀了。一说到孩子，大家都神采飞扬起来，眼里尽是希望。说的人兴高采烈，听的人羡慕、嫉妒加恨，反正是很复杂的表情，倾诉与聆听不停地在换位，每个人脸上的表情也在换位，这种以孩子为中心的交谈，这无形中也在增加家长们互相攀比的心理。
　　 每到一个学习的地方，门庭若市的挤满了家长——人声鼎沸的让人头昏脑胀。我整天就在这样的环境下，浑浑噩噩的忙的连上网的时间都没有，更不要说去静下心来写的什么了。心里有怨言，但是在孩子面前还得伪装，一副兴高采烈、孜孜不倦的样子，给她们打气加油，做她们结实的后盾——料理好她们的生活，在学习方面，我就是赶鸭子上架的那个人，赶着她们去学各种所谓的特长，特别害怕她们落在别的孩子的后面了，一想到不能让孩子输在起跑线上，我心里就着急，随波逐流的让孩子学这个学那个，弄得孩子累，大人跟着忙，这是我自找苦吃的结果。
　　 常常是懊悔，却在懊悔中看着别的孩子学这学那，又害怕自己的孩子长大后知识浅薄，被社会淘汰了。现在的孩子都是多才多艺的，等他们长大了，社会竞争一定很大，孩子以后能吃的消吗？不学无术怎么办？硬着头皮还得赶着她们学吧。骄阳似火，地上火辣辣的炙烤，一脚踩下去，一种烧焦的味道袅袅升起，我和女儿就是在这样的情况下，从这个学习点奔往下一个学习点，然后女儿汗流满面的在学习，而我又进入到别一个喧哗中，浑浑噩噩中又听着她们乌七八糟的炫耀。
　　 谁都想成龙，谁都想成凤，可是这个世上真的有几条龙？有几只凤呀？孩子却成了成龙成凤夙愿的牺牲品，在童年里就失去童趣，背着沉甸甸的书包，东奔西跑的去学习。
　　 现在的家长，包括我在内，这都是怎么啦？着魔似的刻薄着孩子，父母已经决定好孩子的兴趣，这种导航式的兴趣决定，对孩子的身心成长是好是坏，家长们一概不关心，家长关心的只是孩子的成绩。悲哉呀！孩子，真的是小小年纪，大大的书包，压弯脊梁，压坏志向……无人过问。
　　 （七）女儿十八，我就去浪迹天涯
　　 小时候，母亲常常骂我是一个不安分的丫头；结婚后，老公说我是一个不安分的女人。我也觉得我是一个不安分的女人，从来就静不下心来，我的心永远是一个充满活力的器官。
　　 为人母之后的我，常常被生活琐事折磨得筋疲力尽，心里装满了烦躁，一股股无名火冲晕了我，我无缘无故地就对女儿拳打脚踢一通，吓得女儿不敢靠近我，在她的心里，她的母亲是喜怒无常的“母老虎”，小小年纪的女儿就有了伴君如伴虎的心里路程，她常常用很无助的眼神看着我。我们母女真的是近在咫尺，心如天涯。每次暴力之后，我都会将自己关在卧室里狼哭鬼嚎一番，后悔莫及的感觉就是一把利剑，深深的刺痛我的心。女儿那里知道，我其实比她还要痛，她流的是眼泪，我流的是血。真的是疼在儿女身上，而痛在父母的心上，可怜天下父母心。