概述：拾荒，我近乎偏执地喜爱这个词。在一片散乱的、没有价值的、破损的东西中觅的珍宝，这本来就是一件令人甘之如饴并意犹未尽的事情。
　　 我是记忆的拾荒者，我是孤独的拾荒者。
　　
　　 （一）孽缘
　　 我记得我喜欢一个男生很久了，我不知道他是谁，可是我很想他。如果有一天你看见他了，请你帮我转告他，我想他了。
　　 有一天，我跟他说，我喜欢了你五年，真的很喜欢。他叫我，滚。我笑，我哭，可是他都看不到。我只是单纯的想，我要把我最好的，最完美的形象留在他的脑海里。
　　 我见过他，在我最失落的时候，他给过我希望。我曾一度认为，他就是我的信念，一生的支持。我也曾为他写过诗，为他唱过歌，为他固执可怕的坚持。
　　 随着时间的流逝，我的年龄在不停地增加，我的心智逐渐成熟，我的容颜日益衰老，我对他的思念也疯长成魔。思念的把我束缚，痛苦的藤蔓紧紧纠缠，我挣扎不出，还是我深深的沉迷？
　　 他死了，在我刚满十八岁的那天，是我杀死了他。
　　 那天，我沿着去他家的路上慢慢走着，耳边传来我细细碎碎踩裂叶子的声音。我的心从来没有这么的雀跃过，连带着呼吸都变得不一样。
　　 我忐忑不安的站在他家门前，抬头看见他房间里透出橘黄色的光亮，让在冷风中瑟瑟发抖的我有了一丝温暖。
　　 他邀请我走进他的房子里，我们喝着新沏的绿茶，品尝着美味的糕点，愉快的坐在沙发上交谈。
　　 后来他把我当作是珍藏品一样小心翼翼的展示在他的床上，表情既温柔又近乎虔诚的膜拜、亲吻我的每一寸肌肤，让我真切的感受到我的灵魂深处都在颤抖。
　　 天堂与地狱之间的距离原来真的就只有这么的一步。在这刻之前，我还在天真的以为，这世上不会有人比我更幸福了。可是在下一刻，我却面如死灰的看着门口站着的女生。
　　 是的，一切都是这么的戏剧化。
　　 他急切的从我的身边走过，甚至连衣服都还没整理好就追了出去。等我回过神时，他就消失在了楼梯转角。
　　 那是我最后一次看见他。因为一辆车疾速而过……
　　 其实是我害了他，我在他喝的绿茶里下了药。他不是没有注意到车子向他来去，而是他当时的身体很虚弱。
　　 年少时的我们总是会疯狂的迷恋着一些不属于自己的东西，得不到的也想要去毁灭，就好像是他之于我。
　　
　　 （二）救赎
　　 午夜梦回时侯，双眼无神地望着天花板发呆，然后记忆如潮水般向我涌来。我封建的迷信“因果”，所以我痛苦、害怕，拼命地想要得到救赎。
　　 我跟朋友在一所养老院里照顾一名老人。她总爱用她那龟裂的双手滑过我的脸颊，跟我说老到掉牙的话题。
　　 在我的印象里，我没有跟哪位老人有过亲密的接触。
　　 爷爷奶奶死去时，我还小，还不懂得“死”是什么的概念。在他们的葬礼上我没有哭。只是静静地坐在灵堂前看着大人们穿着黑色的西装在走走停停，还有平时打扮得花枝招展的女人仅仅在耳边插上一朵白色的小花。然后坐着黑色的商务车离开。
　　 我想，如果不是母亲在前一天晚上跟我说了无数次，我一定会以为这是一场普通的聚会，就好像是父亲脸上总是挂着完美无懈的笑容在和不同的人交谈一样。而那天唯一不同的是，父亲的脸上没有笑容，是我从未见过的严肃。
　　 或许我天生就是一个冷性的人，做义工并不能减少我心中一丝的罪恶感，反而更频繁的在深夜里惊醒。
　　 因此父亲把我送到了一间封闭式学院里，断了所有的联系方式。我也开始慢慢的忘记一些事情，过往的一切就好像是一场梦。梦醒了，继续生活。
　　 再次回到养老院的时候是在五月后。
　　 五个月，一百五十多天，说长不长，说短不短，却足够改变很多事情。例如，养老院里的老婆婆去世了。
　　 我朋友说，她是在走楼梯时摔死的，死的时候没有人陪在她身边。说这话时她脸上的表情风轻云淡的，像是在对待一件再正常不过的事情。我们都是感情的牺牲者，这世界没有对错。
　　 以后每年的清明节里，我都会带两束花去扫墓，一束给他，一束给那个在养老院里孤独死去的女人。
　　
　　 （三）孤独
　　 颓废堕落的日子容易让人忘记痛苦。我在繁华的灯红酒绿里迷失了自我，不可自拔地在孤独里自娱自乐。可是每当清晨来临的时候，我都清楚的感觉到自己身体里的腐败。人与时间之间似乎有一场战争，在拉扯的过程中，最后倒下去的肯定是人。
　　 烟火能够让我感觉到安心。我喜欢把烟吸进肺里，然后缓缓地吐出，在嘴角围成一个圈。如同一个精灵般在我的身边起舞，我也可以矫情地故作成熟，假装自己不再稚嫩。
　　 我是孤独的拾荒者，悲伤的乐观主义者。
　　 我在学校后边的废弃旧工厂里捡到一只浑身通透的白色流浪猫。那天忽然下起了大雨，我仓惶地跑进它的领地，它却抬起头来不屑地看了我一眼。于是，我把它带了回来。
　　 我把它唤作小安。小安很挑食，从不吃别人吃剩下的东西。因此我要用我每个月不多的零用钱给它买进口的猫粮。小安时常慵懒的窝在沙发上一动不动，直到我拿来了猫粮，它才迈着骄傲的步伐来吃食。我却爱极了小安这骄傲慵懒的样子，像一个女王。
　　 家人很排斥小安的加入，母亲更是讨厌小安身上的绒毛会弄脏她的毛衣，不止一次勒令我要扔了它。可是我第一次这么坚持。他们不会明白小安之于我是多么的重要。
　　 因此我搬离了那栋用金钱堆砌得无比华丽的复式别墅，带着我的猫住进了学校周边廉价的出租房。
　　 白天我穿着整齐的校服乖乖坐在教室里上课，笑容、衣着都完美得无可挑剔。夜晚我习惯了蜇伏，和小安。我可以一整晚抱着小安在房子里发呆，也可以写着都市奢靡的生活和流行忧郁的文字。我觉得自己和世界上所有的猫一样，有着最好的耐心，可以为了捕捉猎物潜伏在暗处静等猎物的到来。可是人们都忘了，猫是一个孤独的物种。
　　 可是，小安死了。小安死得很突然，在我还没放学回来的时候，它就死在了阳台上。我只能把它偷偷埋在公园里的树下。
　　 我心里埋藏着一个阴暗的秘密，只有死去的小安知道，而我的青春也因此兵荒马乱。