有时半夜突然醒来，会觉得时间变得复杂起来。如果不是非要看点什么的愿望支撑着我，这一天就不仅变得无所事事，而且似乎了然无趣起来。常常是这样，我不知道自己在做着什么。即使一整天的忙碌仍然带不来丝毫满足。为了不使自己进一步陷落到孤独和虚妄的深渊里去，我会将一些若有若无的场景和分布于我内心世界里的想法挖掘出来。在白天，待在温暖的房间的暗部，有时竟会变得昏昏欲睡。我无法知晓自己真正想要找到的那种生活的惊心动魄之处，因为外面的世界看起来毫无头绪。
　　
　　 时间的复杂之处正在这里，并且，随着岁月的进程，这种特征愈发鲜明。我几乎成了熟悉的众人皆知的一个孤单的人。作为回报，我准备将自己的世界在纸面上扩张到无限深远。事实上，尽管我自以为与众不同，但总是无法回避地与这个世界越来越近。这使我又高兴又担忧。从一个沉默寡言的人过渡到今天这一步其实有诸多不易，我明白这样的道理。它应该属于更多更普通的人。
　　
　　 我逐渐想起许多年前，我在青岛时的一幕幕场景。但仿佛许多情节已经淡化了，有一些关键的地名也变成了团团云雾。我终于变得烦躁不安，并觉得这些都与那说不清道不明的梦境有关。直到现在，事态仍在不断变化，我始终不能从一种无法逃避的荒诞感觉中脱离出来。那几年的时间似乎没有以后过得这么快。一转眼，就有许多年月从我的掌心里溜走。我使尽了全力，但无济于事。
　　
　　 生活的发展演变与内心的躁动一脉相称。以前的许多决定，都是来自于一念之间。在刚刚长大的那些年，到底发生了多少事情啊。我常常觉得，即使再退回去五到十年，我都无法改变分毫。可现在不同了。没事干的时候我还会在街头溜达，但这样的时间越来越短。从前我还会在散步中发现一些有趣的事情，与迎面走来的女子对视几眼，但目前，我可能连她们的目光都捕捉不到。就在这最近几年里，我与女孩子的接触越来越少，不知道与她们吻起来会有什么样的感觉。这情况我没有同任何人讲过，因为那等于公开承认自己魅力的丧失。我默默地回忆从前的场景，却发现全无作用。我的记忆也不起作用了。就在病了的那段时间里，我卧床不起，似乎同这个世界断了最后的联系。最后的障碍也在悄悄地解除了，因为所有的一切只在我走进人群中时才会发生效力。当一切心灵的悸动带来彻底的轻松感觉后，我的思想一下子比年龄老了许多。那些熟悉或者不熟悉的人呢？他们都到哪里去了？我在极度遗憾中进入到睡眠之中。三个月之后，我已经同生活打成一片了。隐隐约约的，还会有丝毫关涉过去的片段冲决记忆的堤防，它们到现在的我这里，说，路途已经变了，所以找起来这么费劲。
　　
　　 我一直没有想明白，我会到哪里去。不过这似乎并不妨碍岁月的延续。但有时候，我觉得真应该在恰当的时候，见见你们中的某一个人。只要我们遇上，就会发现另一个人的异常之处。我们在彼此对视的那一眼中，充满了无法言喻的自豪感觉。因为如果我们看到了另一个自己，肯定会使所有的记忆复苏，那人生中的隆重仪式，将会使我们双方受益，震动颇深。
　　
　　
　　 有时候时间就在某一个上午突兀地停顿下来。我醒来，起床，然后站在屋子里，茫然不知归处。这时候愿意有一两个朋友，可以说说这些日子里的事情。但此刻，世界变得如此荒芜，我的心里如此荒芜。想想昨天夜里多梦--近来总是多梦，懵懵懂懂地睡着，然后懵懵懂懂地醒来。有时甚至可以感受到心里的狂乱，即使梦里的自己也是知道的，惟一不知道的只是，在暗寂无边的夜间，我到底梦到了什么？看到了谁？她是否还在哪里？答案总是在无尽的空间里隐藏，极其偶尔地，可以看到旧时间里某个人的身影。她的笑意。也可以看到因为岁月一望无际地沿流向前而带给自己的那部分感叹。知道生活不是最理想的，但肯定是正确的。知道絮絮叨叨的片段里隐藏着什么样的大的轨迹，细节虽然不可描慕，但总没有把自己带到不曾意识到的远方。只是这细水常流的日子却总在提示着我，有一些蛮荒的感触不是错觉。它实实在在地存在着，就像难以复述的梦境，它们日日夜夜交替着笼罩我的身心。从来没有走进那个无所用心的世界，这现实的忙碌和芜杂，一天天地逼近我的生命。