我是一根羽毛，带着对泰山的思念，飘零在世间。
　　 我是刚剃度的和尚，斩断慧根之后，在红尘中寻找七情六欲。
　　 我是名副其实的浪子，即便跟上万个女人温存，依旧纯洁无瑕……
　　 我什么都是，又什么都不是。
　　 我，无家可归。
　　
　　 （一）4
　　
　　 4，4岁。
　　 4岁时的我是什么样子？听阿姨说，爸爸妈妈因车祸死去的时候，我在旁边和小伙伴们蹦蹦跳跳捉迷藏。我没有哭，玩得很开心。
　　 那一年的冬天，雪下得特别大。堆雪人打雪仗好象总是以我和一个医生的儿子胜利而告终。
　　 那时候，我不知道什么叫痛苦，也不知道什么叫孤儿。
　　 那时候，我绝对不会想到，我这一生中，有许多数字注定无法忘记。
　　 而4仅仅是个开始。
　　
　　 （二）5
　　
　　 5，5分钱。
　　 我至今仍然能够清晰地记得飘荡在家乡街头的油条香味。
　　 那时候，油条5分钱一根。香香脆脆，黄黄的，馋得我直流口水。
　　 同样诱惑我的还有花生米。记得小学课本中有篇关于周总理的文章，说他日理万机之后，半夜饿了只吃一碟花生米。当时我想，做个总理多好！
　　 前几天在广州街头看见卖菱角的，倍感亲切。花四元钱买了一斤，却怎么都嚼不出味道。弃之可惜，拎到公司去哄几个女孩。欢呼雀跃。扫荡完毕后一个女孩说了实话：其实，很多时候我们都在吃一种记忆。
　　
　　 （三）3、2
　　
　　 3，3两饭票。2，2两饭票。
　　 读初中的时候，我住校，睡在老师房间里。
　　 因为抚恤金（42.5元／月，这是另一个我无法忘记的数字，带着感恩的心）不够用，我节俭得不能再节俭。
　　 食堂供应的早餐有馒头，施行双重标准：学生3两饭票一个，窝窝头；老师2两饭票一个，又大又白又嫩。
　　 老师问我：“每天早上吃稀饭，吃得饱吗？我帮你买馒头？”
　　 我咽了一下口水，“不，我不喜欢吃馒头。”
　　 事实上，上午四节课，第二节课间去一躺厕所，肚子便咕咕叫了。
　　 现在我的胃口很好，人称“三桶先生”：酒桶、水桶、饭桶。很可能就是那时候养成的一种心理在作祟——能吃的时候，有得吃的时候，吃得下的时候，我为什么不多吃一点？
　　
　　 （四）6、7
　　
　　 6，星期六。7，星期天。
　　 这是两个令我恐惧的日子。他们来临的前奏便是住校的学生开始叮叮当当收拾行李。
　　 看着他们一个个蹦蹦跳跳欢天喜地地回家去，而我只能一个人站在空荡荡的校园里。那场景，绝对比冬天的最后一片落叶还要凄凉。
　　 当然，我也同样无法忘却，那些常常给我带菜吃的同学和老师，还有形态各异的瓶子、茶缸和眼神。
　　 想念他们，在每一个孤独的日子里，在世态炎凉的纷扰中，在夜半无人的街头。
　　
　　 （五）14
　　
　　 14，14岁。
　　 那一年我初中毕业。虽然考上了高中，而毕业就辍学是我懂事后早就计划好了的事情。
　　 校长和老师找我谈话，说学校愿意资助我读书。校长说，你成绩好，要读大学，要读硕士、博士！
　　 我不知该说什么，只用眼泪表示感谢。
　　 而在我的心里，我早就问过自己：高中三年，即使考上大学，那么大学四年，七年时间，谁养我？
　　 过早的成熟让我变得敏感，也开始刻意地回避别人的同情和施舍。我不再是个孩子了。
　　 14岁，我要自食其力！
　　
　　 （六）78
　　
　　 78，在中国人的眼中，78是一个幸运数字。
　　 而对14岁的我来说，一个破烂的包和几件衣服之外，78是我的全部家当。
　　 那是78元人民币，买了一张从安庆到上海的散席船票之后，便所剩无几。
　　 直到今天，我仍然记得江申轮船甲板的味道，还有长江入海口清晰的分界线，以及随轮船盘旋觅食的海鸥。
　　 第一次体会乘风破浪，除了兴奋，就是眩晕。
　　 等待我的会是什么？
　　
　　 （七）40
　　
　　 40，房租的价钱。
　　 而我租到的并不是一间房，而是一间房的阁楼，象个抽屉。睡觉时得顺着竹梯爬上去，再把自己先脚后脑袋的一点点塞进去。
　　 当时的浦西青龙桥一带正在改造，有钱的和分到房的搬到了浦东，没钱的没房的只有固守。也只有这样的人家，才有破烂的房屋或者空间出租。
　　 房东是个老太太，成天咳咳嗽嗽，但是个好人。女儿已经出嫁，她和读书的儿子相依为命。许是见我和她的儿子差不多大的缘故，40元，她同意让我分期付款。
　　 没有身份证，我挺挺胸膛，向别人推销自己说：我很强壮。
　　
　　 （八）15
　　
　　 15，清洁工的日薪。
　　 我之所以有如此好的机遇和待遇，还得感谢房东老太太，因为她的女婿在南市区环卫局工作。
　　 我做梦都没有想到，我会加入到城市美容师的行列。我的第一份工作居然是扫马路。当我拿起扫帚站到路边的时候，我的雄心壮志刹那间荡然无存。
　　 当时，南浦大桥尚未竣工，我的工作便是后半夜清扫从工程车上跳出的石子和土块。工作不难，但要勤快。后半夜瞌睡得厉害，寒冷撑不开我的眼睛。
　　 好景不长，这样的日子持续了半个月，我便失业了。
　　 缴清房租之后，第一次发觉自己有了上百元的赢余，那种感觉——真棒！
　　
　　 （九）0.3
　　
　　 0.3，一包斜桥榨菜的价格。
　　 不知道是港区的诱惑还是听人说苏南经济发达，我竟跑到了张家港。
　　 一个老人坐在门口吃稀饭。我问他讨了一碗，用口袋中的最后0.3元买了一包榨菜，狼吞虎咽。
　　 老人看着我笑，问我是哪儿人，然后说他现在认了个干儿子也是安徽的。
　　 我没有见到那个幸运的男孩。但我羡慕他，也妒忌他。我甚至有种冲动想罗列自己所有的优点，取悦于他，让自己多个爸爸，也多个哥哥。
　　 那一刻，我竟不忍离去。
　　
　　 （十）0
　　
　　 0，我身无分文。
　　 初中毕业证书上的大红印章，证明着我是一个不再属于学校的学生。我用这个身份，去敲开一家又一家家庭作坊或是工厂的大门。没有人敢收留童工。
　　 已近黄昏，港区的风也大了起来。
　　 我步履蹒跚地来到江边，不知何去何从。
　　 十年了，爸爸妈妈的影子还是有些清晰。他们在天堂，还好吗？是不是也在想念我？而如果，如果真有上天，为何对我又如此刻薄？
　　 我的眼泪开始不争气……
　　 “小孩别跳，别跳啊！”不远处驶过来一条船，有人立在船头大喊。
　　 “我没打算跳，”循着温暖的声音，我擦干眼泪，“我想找份工作，可现在身无分文，举目无亲。”
　　 天无绝人之路，他们救了我。
　　
　　 （十一）10
　　
　　 10，真正的血汗钱。
　　 在这里，请允许我感谢一个人，他姓瞿，张家港市港务局退休老干部。是他帮我找到了工作，包吃住，每天10元。
　　 那是一家饮料厂，生意极好。这也就意味着我们睡眠极少，而劳动强度极大。去仓库搬饮料的时候，只要坐在箱子上小憩，闭上眼睛很快就能睡着。当然，接下来肯定会被别人一脚踢醒。
　　 厂里除了一个贵州女孩和我，其他全部都来自河南。这就使得脏活重活都落到了我的头上。厂里也有一个十四岁的男孩，仗着他哥哥是工头，硬是欺负我，而我也只能敢怒不敢言。我安慰自己说：我是出来打工的，不是出来打架的。
　　 但不打架依然流血，因为生产饮料，瓶子割破手是常有的事，而整箱饮料的重量并不因此而有所减轻。
　　 离开那家厂的时候，那个男孩居然问我：以后发财了，你会来看我吗？
　　
　　 （十二）9
　　
　　 9，在中国的文字中，9代表很多的意思。
　　 今天，我想向上海董家渡菜市场旁边一家小吃店的老板道歉：因为14年前，我不止一次地偷吃过您家蒸笼里的米糕。
　　 原谅我因饥饿而做偷儿。当然，做为惩罚，蒸汽也回敬了我几个水疱。好多天，我的手同米糕一样松软。
　　 做贼心虚，亦或伤痛无痕，后来每次去上海，我都不敢故地重游。而那些半生半熟的米糕的味道，我也只能在夜深人静时悄悄思念。
　　
　　 （十三）0.5
　　
　　 0.5，1992年一碗馄饨的单价。
　　 在上海的街头卖馄饨，是因了一帮扫马路时结识的朋友。
　　 一副自行车轮子，几块木板，外加一只中间隔成两半的铁皮锅子，弄些木柴、水和馄饨以及调料，便可以开业了。
　　 那时候的上海也是穷人居多，顾客也多是上中班、晚班的工人。寒冷的冬天，北风呼啸的渡口，花0.5元，来一碗热气腾腾的小馄饨，无疑是价廉物美的享受。
　　 而当时，摆夜摊的最怕两种人：一是想侵占地盘的同行，一是黑猫（市容城管，因穿黑色衣服而得此雅名）。而对付他们的方法一是火拼，一是逃跑。
　　 很奇怪结帮拉派的打了那么多场架，而且动辄钢管铁棒，居然都没出过人命。
　　 现在回想起来，后怕之余，又觉得有些可笑。为了那么一点微薄的收入以性命相搏，真是不值。而如果再次见到那时的“敌人”们，我想，我一定会热情地和他们拥抱，并请他们喝个痛快。
　　
　　 （十四）1.2
　　
　　 1.2，一包佳乐牌鲜味素的优惠价。
　　 我一直以为这是我流浪路上的得意之作之一。
　　 因为摆夜排挡的很多，而上海人又喜欢吃味精。我转念一想，何不做这些生意人的生意？
　　 于是我在味精包装袋上找到电话，打过去查询价格和乘车路线，我说我要一批味精。对方的态度非常好，马上问我在哪里，要不要派车来接，并问我数量多大，告诉他们好预先备货。我说我想先试销，要四百包。其实我袋里就那么多钱。对方笑了：“才两箱啊！”
　　 从南市区到曹安路六号桥，我换了三次公交车。但结果还是令我满意的。在保证不销往上海本地之后，他们以1.1元的价格批给我两箱鲜味素（味精的一种，非结晶体）。
　　 我懂得薄利多销的道理，商店里卖1.3元，我便定价1.2元。而后便在夜晚骑辆破单车，满上海大街小巷的乱窜。
　　 天道酬勤，渐渐地，我网罗了一批顾客，甚至后来将业务做到了餐馆酒店。
　　
　　 （十五）2.7
　　
　　 2.7，一只西瓜的价格，三个男人身价的总和。
　　 流浪便意味着不稳定，所以我无法做到一帆风顺。
　　 夏天，在杭州找工作的途中，我遇到另外俩个男孩。他们都比我大几岁，所以也给了我很多指点。
　　 在那之前，我已经在西湖边的石椅上睡过几个晚上了。虽然时不时的睡梦中被人赶走或是查证件，但也都是有惊无险。倒是有一天清晨醒来，发现自己的大腿露在外面，叫人哭笑不得。不知道是哪位流浪的兄弟眼睛不好使，月黑风高时错剪了我的口袋！
　　 那俩个男孩一个来自江西新余，姓罗。另一个来自新疆，少数民族的，我已经记不起他的名字了。
　　 那天中午，太阳晒得人头晕目眩，而我们在走过一家又一家工厂之后，又累又饿又渴。
　　 “吃饭吧！”
　　 “你有多少钱？”
　　 三个人翻遍了身上的所有口袋，最后凑在一起只有2.7元。三个人苦笑。
　　 最终，我们决定买一只西瓜作午饭。
　　 卖西瓜的小贩将秤翘了翘，“三块五。”
　　 “可我们只有两块七，来只小点的……”
　　 “算了吧！”小贩笑了。
　　
　　 （十六）30
　　
　　 30，大年三十。
　　 我相信这是所有流浪者最伤心最绝望最害怕的日子，因为我们无处温暖，无人团聚。所以，以前每到这一天，我说得最多的便是——节日与我无关。
　　 所有的喜气洋洋，所有的喧闹，甚至所有的祝福，都会刺痛我的心灵。
　　 总有一间房，总有一张床，让你我关窗。然而这一天，我只能关闭自己。象电视机拔掉电线那样绝缘，象手机不在服务区那样临界游离。
　　 不幸的是，只要没有停止漂泊，这一天终究会年复一年的到来。而我们，将会年复一年的与自己斗争，或者逃避。
　　 我会常常在这一天作梦：爸爸妈妈没有死，他们不过去了远方。回来的时候，他们给我带来好多新年礼物。爸爸总是喜欢用胡须扎我。而妈妈说，儿子，你瘦了……
　　
　　 我不想罗列痛苦，也无意渲染忧伤。因为寒冷，冰凌花才坚硬如铁。为什么漂亮的风景背后，往往是自然狼籍？
　　 在前方，依然会有许多数字从路边走进我的生命，而我将面带微笑，将它们——纳入我的记忆。然后，让它们陪我天长地久，海枯石烂。
　　 流浪如眼泪，一旦决堤，便再难抹去伤心的痕迹。而当我回忆这些数字的时候，竟然感到莫名的温馨与甜蜜。仿佛白雪飘飘，而冰凌花已悄然融化……
　　 我终于知道，事实上，我做不成和尚，也做不到放荡不羁，我只能是那根羽毛。我在寻找一只大鸟。
　　 它给了我生命，并且孕育出无数快乐与希望。我的梦中，无数次，它展翅高飞。