一直以来，从未将写作当作一件必须的事情，谈不上热爱，却也从来没能够与之彻底分开，至于原因，也早就不是那样的简单和纯粹了。时间久了，慢慢写着，不知不觉的被别人喜爱着了，从而也就更不那么容易放下了。
　　 像这世间的诸多事一般，偶然、恰好，然后不早不晚的遇见，随即疯狂的占据，直到后来被发现，却是一切已经流进血脉变得无法割舍。这一切的一切，造就了始料未及的经过和结果。比如这春天的花，本来无可更改的明日开花，却是因为昨天的一场甘霖而提早绽放。
　　 今早，窗外下起了雪，又是悄无声息的；未央的夜，微凉地天微微亮着。在这个春天，我目空一切，无心看风景；父母开始逼婚，我开始更加剧烈的逃避着一切，惧怕接一切人的电话，讨厌别人问我敏感问题。
　　 忽而一夜春风来，冷风拂面细雪缠身，我瑟瑟的裹着身体低头前行在泛着夜光的路上，却是一抬头，蓦然的惊喜掠过心田，楼前的那棵树，努力的生长着，看，他那向阳的嫩芽，已经终于熬过秋冬的萧瑟寒冷破茧重生，而我呢，对梦想反反复复，对前行的路充满迷惑，终是没有什么前行，这样的生活又算是什么呢？
　　 当下雪天，雪便不会是最期待的风景了，因为已被看的不重要，因为“熟悉的地方没有风景”。身边的人陪伴久了，便以为她会无足轻重了，但往往很多时候却不是这样。正月十五，在这个特殊的日子里来了这样一场雪，让我不由自主的想要写点东西来缅怀和感谢一些人，他们有同一个特征，曾经亦或将一直肆虐在我的生命里。
　　 一直以来，有那么一个人，她一直陪伴着我，而恰巧是她这样的陪伴让我变得愧疚和不安。她的存在束缚了我的自由，而且耽误了她的青春。对她，一种逼仄的愧疚感日趋严重。高中时，我感冒，她心疼，立马拿药给我，毕业后，曾经的那么多朋友就她一个还经常打电话给我，讲她在外边的且关心着我的一切生活。
　　 当我失恋，电话里的她说：“没关系。”因为我起码还有她。而我，对于她从来不想超越友谊，因为我不想回忆，不想让纯粹变质。因为，我最害怕曾经的最好会变成相逢陌路的悲哀，而且是无法挽回的那种。
　　 有时候我们迫不得已的改变，因为，很多事我们根本就无法抗拒。现在的我，突然发现，有时候的我，竟然开始试着接受，试着去爱一些人，试着去干自己不喜欢的工作了，因为，现实不是我们想怎样就怎样。
　　 忽然想起，今天的佳节，团团圆圆的元宵节，我想我是有必要去买些元宵或者汤圆来吃了。前面老头的商店那里，仍旧出现着超出了保质期的商品，枣子糕、玉米热狗肠，我统统买到过，但如今的我却仍旧喜欢去他那里买东西，因为，我觉得他慈善、亲切，不像奸商模样。
　　 这个年代，我仍旧喜欢傻傻的单纯着，因为装会太累。
　　 （二）
　　 当所有的梦想在一次小小的成功后开始久久停滞不前，那便是最大的痛苦，而在这时一切的行走都漫无目的，当初的一切动力都将渐渐消弭，我想这大概便是不进则退的悲哀了吧。
　　 不知从什么时候起，我开始患得患失，开始惧怕未来。天空依旧蔚蓝，我们都在同一片天空里过日子，而现在的我，却囿于他人的眼光和看法，敌视所有人，讨厌没有人懂自己。
　　 现在的生活，真的是一团糟，文字没有进步，工作上也是每天被批的狗血喷头。有时候真的险些崩溃，真的害怕一不留神就连维持坚强仅剩的唯一理由也悄悄消失。
　　 读书，看电视，来打发烦恼；又以周而复始的吃饭和睡觉来填补空虚，这样的日子太过颓废，但更多的时候却只能是对现实更多的无可奈何。我们，既然活着就要残酷的去选择，去适应不喜欢的喜欢，为了生活而不得不的改变。
　　 所幸的是，最近的我，因无聊而又开始看书，恰好的读到了刘同，读到了我似曾相识的青春，看到了曾经的他也会寂寞，也迷茫过。
　　 渐渐地，在每个无聊的午后和夜晚，我又开始解剖自己，看着自己的心是不是凉的冒冷气，看看自己是不是真的已经“病入膏肓，无药可救”。
　　 成长中的每一次低头，都是对自己的认可。《谁的青春不迷茫》，“在20岁到30岁这十年的过程中，我们都走过一样的路。你觉得孤独就对了，那是让你认识自己的机会。你觉得不被理解就对了，那是让你认清朋友的机会。你觉得黑暗就对了，那样你才分辨得出什么是你的光芒。你觉得无助就对了，那样你才能明白谁是你成长中能扶你一把的人。你觉得迷茫就对了，谁的青春不迷茫。”它的序里说。
　　 悄悄平复了一下自己这颗简单着却又不得不装更多复杂的心，静下来想想，我们都在仰望星空，那有什么理由不能让自己的心空变得更澄澈更灿烂呢。
　　 将从前的文字拿出来观看，顿觉陌生，觉得可笑得很。谁的青春不迷茫，谁的记忆不纯真，这个十年，下个十年，谁与谁会成为继续的见证？
　　 今天
　　 今天，老爸打电话来，问我买房的事情。我偷偷地喜，偷偷地感动，努力平复心情，装得镇定。
　　 在今年之前，他从未想过还要买房给我，因为村里的房子在前年已拆旧翻新，花了不少钱，而且他打算让我近两年内结婚，所以，抛去这些已花和准备花的钱外，家里已近乎一贫如洗。其实，天下的哪个做父母的不希望儿女过得比自己好呢，只不过是他们会从心里舍不得，哪怕是儿子再有出息，而我的父亲，他也只是个平凡的老农民，也想以后的我能离家近些、少些奔波吧。
　　 自打我记事以来家里虽然一直过的不错，但生活的光景却是一日不如一日，做生意几次，除了开了十几年的小卖店盈利尚算可以外，其它大多是以无果而终收场。炼焦炭那年，是我见他穿西装最多的一年，与朋友合伙，最后别人佘的太多，以致资金难以周转，最后只能是含恨而终，看着成堆的成品堆积，他只能从绷得紧紧的皮中硬生生的扯出笑。
　　 03年，我十岁，小学毕业；从那时起，他便把我送进城里的学校上初中。那时，村里还有两个初中，大多数孩子也仍在村里读书。那时的食堂稀饭还不要钱，土豆丝和蛋炒西红柿才五毛钱一份。那时的我有了人生中的第一个结拜兄弟，青春期第一次对异性产生好感，不过，这一切的一切都好景不长，最后都只能半路夭折，所有的喜怒哀乐都渐渐平掩没了记忆的流沙之中。
　　 大约九年后，高中毕业，有一个人在我的留言本上写到：“人生注定是充满遗憾的篇章，因为我们注定没有重新来过的地方。”这个人，便是我爱了，恨了，纠缠了五年之久的某某君。后来，总是一个人想，是啊，人生总是偏离自己的规划，与理想的成长出入太大。因为，我们从未遇见十全十美的爱情，从未尝过所有人都不会挑剔的美食。
　　 2012的时候，可以说是人生中最辉煌的一年，轰轰烈烈的高考失利然后理所当然的忘掉伤害过我的人，然后，第一次且是一个人出外打工，两个月后，轰轰烈烈的去大同上了煤校，低调的处了一个对象没几个月便分了，原因竟是父母不同意，还交了一个知心的女性朋友，而且最巧的是她竟然同我都是洪洞，高中都是临汾十一中毕业。
　　 这一年，我开始在网络上浅尝辄止，开始写并且发表些东西，因为，高中的时候，很多人都说我有才，后来的后来，傻傻的自己也就傻傻的信以为真，然后，一步一步走来，到今年，已第三个年头，而其路途的艰辛真的无法言语。
　　 几年来，每每路过亦或驻足临汾，便是情愫漫长，记忆深深。红尘的烟火总显太过仓促，我们都还未来得及好好奋斗，学生时代便转眼而逝，去年本班的聚会我有事没去，今年，去了，倒是还解了一场当年的情感误会，推杯换盏不胜其烦，但也算是去的值得了。
　　 现在的我，工作了，但煤炭形势却不好了，而且，我从一开始便只是将它当作为了生活的生计而做的决定。而如今看来，曾经的这个抉择，似乎越来越显得不尽人意，但是一切现实的问题却是迎头而来，出书、买房、结婚也开始改变顺序。家里开始催着结婚要我相亲，而我却严词拒绝，买房，出书，一切也都提上日程。
　　 哎，手往键盘上一放，想要拿开时，却发现还有太多的记忆想写，还有太多抱怨要敲。“生活，不是我们想怎样就怎样”。这是我前些天突然悟到的一句话，自己觉得还不错，就索性拿出来分享给大家。
　　 我又想起来父亲今天下午的那个电话，28万，房子刚装修，房子的主人与我的老姑夫是很铁的关系，只是急用钱。我说，要是买了先让他和母亲住。他说，家里的房子还没人住呢。挂完电话后，我才想到不妥，因为我着急了，我忘了要是这个28万的代价。我家里那个一生从未见过他在金钱上向任何人低头。
　　 所以，综合所有，我的结婚、买房和出书都迫在眉睫，因为，好多人一直期待着，包括我。当我25岁，我一定会完成这三件事，无论完成的是不是足够漂亮。其实，我最理想的实现方式是这样，这两年内有人追我，对我不离不弃，然后，出版社以差不多的价格买断我的作品，然后，于新房里完成一辈子有且只有一次的婚礼，且父母主婚。