这个世间的温暖是可以听得到的，若心静时，万声入耳皆如天籁，流淌成心底脉脉轻暖，濯风尘，涤旧绪，梦想和希望便焕发出一种新的生机，一如春来树绿，雨润花红。
　　 给我这种想象和体会的，是一个旅途中邂逅的陌生人。那是在小兴安岭深山里，游人极少，我常常去那里，看长风吹过山谷的间的树，松涛起伏。那一天就发现有两个人也站在山顶，男人的背影很高大，女人在他身边，不停地轻声讲着什么。走到近前，发现，男人是个盲人。经过交谈，知道男人是钢琴调音师。他说：“我的耳朵可不只能听到琴声，能听到许多你们听不到的。就像现在，你们可能只得到风声和松涛声，我却能听到山谷里溪水的流淌，还有那边林中的鸟叫！”
　　 我闭上眼睛，让心沉静下来，果然，没有了眼前的五色干扰，耳畔便飞来许多美好。那个男人称这是耳朵里的风景，极少有人能体会到。告别时，他说了一句很让人回味的话：“我的耳朵不仅能听到风景，更能听到身边许多的美好和温暖！”
　　 的确，我们耳中充盈着的，多是让人心烦的种种，仿佛被尘世喧嚣困囿，摆脱不尽。而那些让我们心生温暖的东西，却常常与自己的耳朵错失。其实，是我们的心不静，在浮躁的心境中，美好很难得其门而入。
　　 想起读高中时，由于面临高考，学业繁重，老师天天催促，父母日日唠叨，直让我们本就不安的心，更增添了许多烦躁。有时候，课间我们会彼此诉说一下各自在家里的遭遇，觉得父母真是让人烦透了。终于有一天，一个一直沉默的男生终于忍不住对我们说：“如果我是你们，要是我回到家里，别说父母唠叨，就算他们天天骂我天天打我，我都会觉得幸福死！”
　　 我们都无语。那个男生是个孤儿，从小在福利院长大，从不知亲情为何物，从书本上看来的，也很难理解那是一种怎样的情感。那时的我们，听了他的话，都觉得很惭愧。有时候，我们无法去接近一颗关爱我们的心，所以从他们的话语里，感受不到声音的温度，更难将那些话语化作心底的暖流。
　　 那一年在电厂倒班，前夜班零点下班，我们大多住在倒班宿舍里，特别是冬天时，更不愿大半夜回家，不但冷，而且会打扰家人休息。而有一个同事，却不管冷暖雨雪，下了夜班都要回家去。起初我们都笑他，笑他离不开媳妇，可是后来他却道出了真正原因。原来，他的老母亲每次在他上前夜班时，都会等着他回去后再睡。他说：“每次半夜到家，听到我妈走来开门的脚步声，我的心里就热乎乎的，我愿意回家，不管什么时候！”
　　 我想，在他的耳中，母亲半夜的脚步声，就是他心里的期盼，就是他生命中永远的眷恋。而他的母亲，半夜听到儿子回来的脚步声，心里也一定是欣喜而温暖的吧！有时候，幸福离我们很近，近到只是亲人的脚步声，就能叩响幸福的门扉。
　　 还有另一种聆听，更让人动容。
　　 十多年前，我还在另一座陌生的城市，在梦想与现实之间苦苦挣扎着。那时认识一个朋友，我每当有什么不满或抱怨时，都去找她倾诉。在她面前，可以尽情地说，甚至毫无顾忌地骂自己当时所恨之人。因为，她是聋哑人，她只是静静地坐在我对面，脸上带着微笑，看着我的嘴唇飞快地开合。她也在挣扎，她却总是面带微笑，她历尽艰难学会了认字写字，学会面对生活中的白眼冷遇。
　　 有一天，我又去找她，没等倾诉，她却拉着我跑到后面的街上。街对面有些远的地方，是一个工地，正要垂直爆破一栋旧楼。我们走近一个玻璃电话亭，在那里远远地观望。我不明白何以她忽然有了这种闲趣，便也静静地看着。随着一声巨响，地面仿佛颤抖起来，电话亭的玻璃窗更是被震得簌簌响。转头间看见她把两只手按在玻璃上，脸上带着满足的微笑。十几秒后，声响消失，她在玻璃上呵了一口气，飞快地写下一行字：“我只想摸摸这个世界的声音！”
　　 她用这样的方式，聆听着那一刻的轰鸣。心里忽然便有了一种无言的感动和震动，在她的世界里，声音是一种梦想，她却这样去“听”那些梦想。那个夜里，我收到她发来的一条短信：“我梦想听到这个世界的声音，可是命运却注定我只能用手去触摸这声音。当那份震颤通过手掌传到我心里在，我有一种想流泪的冲动。”
　　 我回短信问她：“在那样寂静的世界里，你就用这种方式感觉声音的存在？”
　　 她答：“是的。就算是你们认为的噪音，对于我来说也是最美的音乐。因为，我用的不是耳朵，而是心！”
　　 有一种聆听，不是用耳朵，而是用心。忽然便觉得，自己的那些烦恼，实在是微不足道，甚至很可笑。我一直没有和心去聆听过这个世界的声音，所以更感受不到生活中的温暖与感动。怨怼占据着焦虑的心，美好都被摒弃于生命之外。不但耳朵被堵住，心也被封闭。
　　 所以，只有先打开心灵，才能唤醒耳朵，才能聆听到世界的所有温暖，才能让心里常驻感动，生活才能如花绽放。
　　
　　 【温暖的四句话】
　　 初中时，语文老师是个严厉的中年女人，姓王，那时我刚从农村转来县里中学，由于不了解这个老师，所以被她狠狠地批评了几次。导致一见她就害怕，心里有了阴影。
　　 而且我写字极潦草，虽然在王老师的管教下，已经工整了许多，却依然难以入眼。来新学校上学后，第一次交作文，我对作文还是有信心的，心想就算字写得难看些，作文的质量也能弥补得过去了。而且，听说王老师就要调走了，这些天上课一直有个年轻的林老师跟着听课，准备接手我们班的语文课。
　　 当我满怀希望地盼到把作文本发下来时，迫不及待地翻开，却如遭了当头一棒，我的三页作文被撕下去了！王老师有这个习惯，谁作业写得不好，都会撕掉重写，我就经历了好几次。可是没想到，自己很有信心的作文，也是这个命运。而且全班就我一个人被撕了，心里黯淡了极点。当我把重新写的作文交上去后，过了两天，课代表把我的作文本拿了回来。我翻开一看，还好，这次没有撕。
　　 我随意翻了翻，就在作文后面看到一句鲜红的评语：“你的作文写得是班上最好的，所以我把前一篇撕下来，留着作纪念了！”那一瞬间，心里猛然一暖，再也没有了怨恨和不满，眼睛一下子就濡湿了！我跑去办公室，却见那个一直跟着听课的林老师在那里，她说：“王老师已经走了，调到别的城市去了！”
　　 王老师留在我作文本上的那句话，温暖着我许多的学生岁月，及至以后走上写作这条路，与此也有着极大的关系。只是那以后，到现在的二十多年里，却再也没能见到她。
　　 直到在沈阳上大学的时候，当年初到县城读初中时的那种自卑才再次出现。虽然那个时候，我的文章已经写得很不错，并发表了许多，可是，却无法支撑我在其他方面的全面崩溃。于是那时很孤独，几乎没有朋友，没课的时候，别的同学都去做自己的事，我则拿上本书躲到学校后面的河边，常常是坐到夜幕长垂。
　　 大二那年的冬天，我依然没事时去河边静静地呆上会儿，河流已经凝固了形状，两岸都是洁白的雪地。我的足迹就延伸到那棵树下，每天每天，足迹的重叠，成了一条窄窄的路。那个下午，我像往常一样来到河边树下，却发现雪地上有一行字：祝你生日快乐，开心着度过这里的每个春夏秋冬！
　　 久久凝视着雪上的那行字，就觉得心里有什么东西悄然破碎，涌动着一种莫名的情绪。一直以为，没人会注意到我，没人会知道我的生日。回去的路上，脚踩在雪上，一种很动听的声音，周围的冰封雪盖，忽然就充满了温情。那一行字早就随着春天的到来而消散，却一直刻在我心上，伴我度过了好多个寒冷的季节。
　　 大学毕业走上社会，那些校园中的雄心壮志和斑斓的梦想，在现实中被无情地撞击得粉碎，于是失落接着失落。有一年，为了排遣心中那份落差，为了躲避白眼冷遇，我去了一个极偏僻遥远的大山深处的村庄，当了一段时间的代课老师。在那天涯一般的地方，面对那些纯净的笑脸和清澈的眼睛，心里也渐渐地万虑皆宁。每天，除了给孩子们讲课，更多的时候，孩子们会问我山外的事，听我讲那些时，他们的眼中全闪着向往的光。
　　 我在那里呆了三个月，离开时，正是秋天，满山的树和花正绚烂得一片深情。孩子们爬上前面的那座山，然后，那个当班长的女生给了一张叠着的纸，让我出了山再看。当我来到镇上，坐上通往县城的汽车，大山已被远远地甩在了身后。我打开那张纸，是一行字：舍不得老师，可不会留您，以后我们会去山外找您！
　　 二十个字，二十种笔体，我知道，是班上的二十个孩子每人一个字写下的！回望大山，已淡成一道浅影，又在我潮湿的目光中朦胧起来。孩子们的梦想重新点亮了我的梦想，从而让我再次回到繁华的都市中，心里再也不黯淡，而是充满了温暖的力量。
　　 最后一句温暖的话语，也是在一个陌生的城市出现的。生病住院，身边无亲无朋，百无聊赖，便总到走廊尽头处去吸烟，那些日子烟量大增，一包烟常常是不到一天就不知不觉地空了。更多的时候，是倚在病床上看书，邻床的是一个十一二岁的小女孩，便总缠着我给她念书，她听得很入神。几天后女孩出院，我便把书送给了她，她极兴奋。临走时，她跑回来，塞给我一张纸条，然后云一样飘走。
　　 纸条上写着：你的烟我每天都偷出好多支，别再吸烟了，我爷爷就是因为吸烟死的！那一行整齐的字，一下子击在我心底最柔软的角落，便觉心里暖暖，温暖着世事的苍凉。
　　 这四句话，都铭记在心里，总会在落寞重重时，在我生命里开出永不凋零的感动。
　　 忽然想起，前年回到家乡的县城，在街上邂逅初中时后来教我们语文的林老师，她已经有了白发，提起曾经给我作文本写下那句话的王老师，她却笑着说：“其实，那句话是我写的，王老师走了，我怕你对她有抱怨，我怕你因此对任何人失去信心，所以……”
　　 在七月的阳光下，我的眼睛刹那间就湿了。
　　
　　 【那些补在心上的暖】
　　 前几个月回老家，收拾东西时，发现一个箱子里装的，都是两个女儿很小时穿过的衣服。有一年的时间，两个女儿都是在奶奶家里。母亲对两个孙女的照料无微不至。一件件翻看那些小小的衣衫，仿佛女儿们成长的点滴在此处被补缀得极为完整。
　　 而且，我发现，有的衣服上竟有着补丁。从没见过女儿穿过带补丁的衣服，我知道，那都是母亲后补上去的，虽然孩子们不会再穿，可是，她却依然让衣服完整。那补丁也比我记忆中童年衣服上的好看了许多，各种彩布，各种形状，有的与衣服浑然一体。看着这些补丁，仿佛看到了岁月深处，那些散碎的日月流年。
　　 现在的孩子，再也没人穿着带补丁的衣服了，他们的新衣服那么多，就像每天都开出不同的花，却是见不到花儿的陈旧与破落。而我的儿时，在黑土地的乡下，本就不多的衣服上，却是常常带着补丁。仿佛我们成长的身体都带着尖刺，那些结实的粗布衣服都会被不经意地刺出一个伤口。于是补丁便开始在衣服上生长，一如那一堵土墙，在太阳的脚步移动中，上面渐渐开满了树影。
　　 那时并没有觉得带补丁的衣服有多难看，我们都心安理得地穿着，在风起雨落中走过一年又一年。依然记得，在昏黄的烛灯下，母亲缝补的情景，满心的温暖。现在想来，虽然那时生活贫困，可是心里的幸福快乐，却从没有少过。那些补丁的色调和衣服本身虽然格格不入，却从没感觉别扭，反而补丁越多，越有些骄傲的情绪，觉得母亲比别人的母亲更勤劳。
　　 后来，衣服上的补丁终于越来越少，就像那些曾经的花儿依次谢落，却再也不会重新绽放在我的岁月里，一种空落落的眷恋。再后来，成长的色彩弥漫，那些补丁也飘摇成很少想起的过往。去城里读高中后，所有的衣服上早已没有了补丁的痕迹。有一次，一件衣服在打球时划破，便没有再穿，周末时拿回了家里。母亲很是可惜地说，这么好的衣服，补补还能穿。只是，我却固执地不让，母亲也没有不高兴，还说孩子长大了知道好看赖看了。
　　 不久后，一个同样是家在农村的男生，有一天便忽然穿了一件带补丁的衣服，那补丁就在肩上的显眼处。面对许多城里学生异样的目光，他就那么坦然地坐在教室里，眼睛清澈得像六月的河流。只是，那一刻，那块补丁却刺痛了我的心，觉得自己很惭愧，仿佛丢掉了什么最珍贵的东西。
　　 及至再回到家里，看着父亲穿着那件被我扔掉的衣服，衣服上的破处，是一块熟悉的补丁，心里再度疼痛。离那些无忧的岁月越来越远，有些丢掉的，却是怎么也找不回来。可是，在更是无比怀念母亲针线在衣上穿梭的时候，却是在十多年以后，我在一个工地上当力工。工作服经常破损，我就自己借来针线，没有可以用来缝补的布片，只好用线将破处边缀起来。想起曾经的童年，对比现在黯淡的心境，仿佛曾经的每一块补丁，都是我借以焐热寒冷境遇的温暖。
　　 一个很暖的午后，母亲竟来工地看我，看着我身上七零八落的工作服，便立刻帮我脱了下来。在她随身携带的布包里，针头线脑，布片纽扣，一应俱全。隔着那么多的岁月，再次看到母亲为我缝补衣服，母亲专注的神情依旧，可是，那发间，却已是泛起了雪白。穿上母亲缝好的工作服，在工地上干活，心里一直涌动着暖意，忽然觉得，生活，并不是那么凄凉。
　　 去年的时候，有一次和母亲逛街，忽然便发现母亲在一直盯着一个行人的衣服看，那是一件很新潮的衣服，肩上有一处不同颜色的，极像缝上去的补丁。母亲就看着那一处，眼神飘忽着。我知道，她想起了曾经的日子，那些时光在她心上流过，如我般，留下了不可磨灭印痕。
　　 有一次，和一些朋友聚会，大家就说起了童年，也说起了带补丁的衣服，从而说起了各自的母亲。其中一个，他的母亲刚刚过世一年，他听我们讲着，最后，他说，现在才在很痛的回忆中明白，失去了母亲，岁月便会有着永远弥补不了的苍凉。
　　 是啊，母亲就是在我们艰难时，添进我们心头的一份暖，一如当年，她给我们缝下的那些补丁，幸福着所有成长的年月。