我十八了。而当我预料到会发生什么时，应该感觉后怕。
　　 世事多变，我从小到大积累的伤痛就如散落的芝麻，细细碎碎，数不清。我喜欢纯音乐和一些永久定格的画面，就如那湖畔临近冬季，逐渐封锁，硬化。春天脚步向他迈出，又缓缓地解冻，最后涌动在浅浅的河沟，这像是我积怨已久的包袱，欲罢不能。只要一哭，就一发不可收拾。
　　 每晚睡觉的时候，我都习惯性打开手机，点开酷狗，聆听那深处的灵魂，让我心碎的情绪也习惯性地听着那首耳熟能详的《风居住的街道》，二胡和钢琴的完美结合，是我心坎里逼近欲裂的时候。我知道，它在呻吟，在哭诉，在隐忍。拉扯很长的二胡调子反复扭动，钢琴噔噔响，没有任何杂音，没有任何瑕疵。它居住过的街道永远停留在瞬间，定格在它凄美的周围，一旁的玫瑰不经意驻足这柔媚而哀鸣的雅致，于一旁低着头思索，仿佛自己也被感染。
　　 记得很多年前，我去过一个公园，那里的模样我早已忘却，但依稀历历在目的是巍峨耸立的百年梧桐。树干到树枝，浑然天成，苍老又宽大。我走几步，拍一张照片。新鲜的空气，诱惑的绿色，加之刚刚下过细雨叶片上的雨露，风一刮，成百上千的雨露倾泻而下，一起落在了铺满花瓣泥的健康步道里。我和恋人一路情意绵绵地说些什么，那段路就我们两个人，我搭着她的背，她搂着我的腰，和这些山水画渐行渐远，真的很美。
　　 我是一个地地道道的农村人，这点必须承认，因为只有这样我才有资格说：我的家很好，安心。夏天，躺着床上，窗外蛙声一片，月光下照亮了在荷塘之间若隐若现的白雾，反射来窗户，我常常因看得入迷而睡下了。
　　 天很黑很黑，不见一人，而又僻静。雷声一阵，没有了色彩。我任凭自己的怒火在呐喊，不管如何得失态。我只祈求，这雷声是我愤恨的终结，不保留一丝笑颜，我左右不了雷声，暴动的声声轰隆，打破本该寂静的夜晚，我喜欢自由，因此才效仿雷的磅礴气势，放荡不羁。时而紧凑，时而高亢，直到自己没有气息为止。我更是潜伏者，每当太阳和月亮变幻接替，我就出来，冲破这可怕的牢笼。
　　 辉煌邂逅，是每个人都想得到的，然后便抱怨苍天的不公，指责天公不作美，那是你的片面之词。爱恨包涵在你每一次的控诉中，直至血肉枯竭，其实是在扼杀自己的生命，只不过这个借口好开脱。袭来的寒气，镶入了我的血液，终身与之厮守。让自己做一个冰人，从此不再过问尘世，度完一辈子。
　　 伤口的裂痕愈发触痛神经，说明某些东西已经覆水难收，谁也不能拯救。尽管抖擞精神，还是有些颓废，夜深人静之后，我会独自在一个角落捂着心自暖。片刻歇息，换来的是懦弱，是背叛，我真的已经不知道自己曾经得到什么，甚至一点欲望也没有。麻木了，无力挣扎着。
　　 我就像一只陷入丛林的麋鹿，黑暗和孤独袭扰心头，前方充满未知和恐怖，走过来的路又是荆棘密布不容后退。我曾大声呼救，也曾原地痛哭，然而这一切都不能帮助我走出困境，唯有壮着胆子，一步一步向前走去。我相信在更深的丛林里，一定能看见可以结伴同行的麋鹿。
　　 抬头望向窗外，黎明就在眼前，心中的灯火亮了。希望就在不远处，我再也不会迷路。
　　
　　 （写于三月一日）