今早起来，检查完毕泵房的设备运转情况，做好了记录。稍有闲暇，对着镜子一照，不禁吓了一跳。忽然，发现自己的眼睛变大了，而且还变成了双眼皮。两腮也瘦下去了很多。真是没想到，这两天生的一场大病，折腾下来，比吃减肥药的减肥效果还要好得多，这不用花钱还减肥的事情，挺合算的。可是回想起这两天的病中折磨，真是经历了生与死的考验。
　　 昨天早晨，我强挣扎着从床上爬起来，只觉得浑身无力，头重脚轻根底浅。由于头一天吃饭的时候，胃里憋住了一股气，我本来以为没事的。谁知回家后胃痛得厉害，是上吐下泻。后来不吐了，还是不断地拉肚子，最后拉的都是水。整整折腾了一夜，几乎没睡觉。因为还要上班，只得起来，倒不是我贪图那一点点工资，是因为现在一个班就一个人值班，不去就得空岗的，出了事故那可不是闹着玩的，在其位就得谋其政，做一天和尚就得把钟撞好才行。
　　 洗完脸，对着镜子开始梳妆的时候，我习惯地用双手摸了一下耳朵，这一摸我的心里一哆嗦，脑里顿时一片空白。天呀，我的左耳朵上怎么空了？带的那只金耳环是什么时候不见了？这一吓非同小可，我顿时好像失了三魂七魄一般。因为这不是普通的金耳环，而是他送给我能够与我朝夕相伴的只有这件唯一的礼物了，我视如生命一样的珍贵。“难道，难道我们之间的缘分真的尽了吗？”我不甘心，我真的不甘心的。我用力挣扎着屋里屋外，床上地下寻找着，寻找着，几乎是哀求，“你千万别丢呀，求你了。”也许是我的诚心在冥灵之中得到了哪个神仙的帮助吧，忽然，在枕巾的边缘找到了已经拉直成一条直线的耳环，它静静地躺在那里，一动也不动。我急忙捧在手里，“真是谢天谢地！”不知不觉我的眼泪又流下来了。
　　 由于天气转暖，气温回升，上午九点就停泵了。空旷的泵房显得一片寂静。刚上了一趟洗手间回来，（还是照样的拉肚子）看来今天书也看不下去，笔也拿不起来了。昏昏沉沉，浑身没有一点力气了。以往，我还会自己给自己唱唱歌解闷，今天完了，一点兴趣也没有了。饭不吃，甚至连水也不想喝一口，不知这次怎么了？难道是真的要完蛋了吗？要与世长辞了吗？用两只椅子，一块木板搭起来一个刚能弯曲身子的简易床。一兜子书当枕头，身上盖上棉袄，因为身上没有了热量，尽管屋里很热，但是身上是冷的，一直冷到心里，只好合身躺了下去。
　　 四周静悄悄的，就连门外汽车启动的声音也听不到了。望着很高，空旷但不白的天花板，眼睛直勾勾地瞪着，我的头脑像静止了一般。什么都想，什么都没想，就这么静静地躺着，躺着，一动不动。一切的一切都显得不重要了。看穿了人世间的世态炎凉，虚情假意，一切的一切都已经成了过往的烟云，都会随着时间的消失而消失了。什么是与非？什么花前月下？什么牵肠挂肚？与我没有关系了。我好像得到了解脱。忽然间，我好像触摸到了死神的大手，好有力的一双大手呀，在不住地拉我，拉向另一个世界，那是一个没有喜怒哀乐，没有烦恼的世界。我的心平静了，平静得没有一丝丝的浪花溅起，没有反抗，没有挣扎，觉得死神并不是想象之中的那样可怕，而是很温柔，很温柔。
　　 死神抚摸着我的脸颊，这张他是宁愿看照片也没有兴趣看到的，有些苍老的脸，不再感到羞怯和悲哀，不再幽怨父母没有生出一个总保持年轻又漂亮的我；死神抚摸着我的双手，这双手不再需要、不再需要每当见到他的时候总是想挽住他的臂膀，牵住他的手，紧紧地抱住他，依偎在他那宽大的怀抱之中，享受那暂短的幸福与甜蜜；死神抚摸着我的心脏与大脑，我不再为他牵肠挂肚，朝思暮想，一如不见如隔三秋的相思，也许他不会懂，也许还会嘲笑我的诗词写得不真实（他会说，写作要贴近生活，不能太虚，哪有那么多的眼泪呀？）。满脑子里充实的全是他的身影，音容笑貌。每次在当班的时候，尽管知道他不会来，可是总是会情不自禁地侧耳倾听门外那大铁门“哐当”的声音，多么希望看到他的身影忽然出现在我的面前，给我一个意外的惊喜，我就会立刻扑进他的怀里，用双手去搂住他的脖子，得到他的亲吻，这个时候，就是我们彼此最快乐，最幸福的时刻。“是不是他来了？”那种感觉真是叫人站不宁。坐不安，书看不下去，一会到门外去走一趟，看一看，这已经成了这一冬天的习惯。直到下午两点以后，确认他不会来了，才定下心来，学习一些有关诗词方面的书籍，写一写作品。因为我认为泵站就是我俩的安乐窝，我在盼望着我的爱人的归来。去年当有这份工作的时候，我首先考虑的不是工资多少，而是我与他有了一个安稳的相会的场所，尽管条件不是很好，（前些天因为出了一起事故，所以站长决定给我调换一下工作的环境，我考虑到那样的话，我与他在一起会有些不方便，所以就找借口谢绝了站长的好意。一个女人孤零零地守着泵站，好在一开始有他的陪伴，我还不显得那样的孤单）起码不用再东奔西走，可以在这个只属于我们二人的世界里享受那份甜蜜、幸福和快乐。
　　 沏上一杯浓浓的咖啡，我们两个脸对脸坐着。我静静地看着他挥毫泼墨或者是侃侃而谈，他的学识是那样的渊博，说出的道理总是令我佩服；吃上一顿简易的饭菜，也感觉是无比的香甜，可口；谈天说地，研讨诗词的体会，他就像是一位严师，而我并不是高徒，可是不得不承认，在他的帮助与督促之下，我的诗词水平也的确是有所提高；静静地看着他用小指甲刀帮我修理指甲，那份甜蜜，那份温馨，那份快乐，那份幸福，是用语言表达不出来的。我们就像是一对恩爱的夫妻，如胶似漆，难舍难分。每当他要回家的时候，我总会恋恋不舍，极力地挽留，真的想和他永远在一起呀！可是又知道这是不可能的。“若是两情长久时，又岂在朝朝暮暮？”只能用这样的话语来安慰我们的心灵了；死神抚摸着我的四肢，它让我的四肢安静下来，不再有与他一起去游历山川美景的愿望；不再有“孟姜女千里寻夫”的痴情与冲动；
　　 一切的一切都显得模糊起来，我就这么静静地躺着，躺着，一动也不动。没有痛苦，没有悲伤，只有一份安宁。一份超脱世俗的安宁。我确认，我在世间没有做过一件恶事，坏事，损人利己的事，估计死后是不会下地狱的。
　　 忽然之间，我发现我和林黛玉有相似的地方。她才华横溢，心里有一份执着的爱，但不被世人所承认。她多愁善感，身单势孤，没有显赫的祖荫庇佑。本来美好的姻缘硬是被活活拆散，棒打鸳鸯两离分。属于她自己的只有纯洁的眼泪，最后眼泪流干，心血流尽，孤零零地躺在病榻之上，身边没有一个亲人的陪伴，侍奉。听到远处锣鼓喧天，才知道是心爱的人的大喜之日，可惜新娘不是自己。那种绝望，那种万念俱灰，侵袭着她那脆弱的心灵，她呼唤着心爱人的名字，一口鲜血喷出，用自己的实际行动，向那个毁灭她爱情的封建王朝进行了殊死的抗争，最后带着一腔怨恨和爱恋离开了人世，香消玉殒。
　　 我与他的爱情实属一段传奇，但是我们相爱，有着共同的追求，共同的爱好，心心相犀。我也不知是怎么了，有数不清的眼泪，为他而流。今生与他在一起实属无望，好下去又能够怎么样呢？无果的花开得再绚丽也是徒劳一场。
　　 不知过了多久，我的耳边似乎有人在呼唤，我奋力睁开不愿意睁开的双眼，之间身边立着两男一女三个人。“是天上的引路天使，还是地狱的勾魂使者黑白无常？定神一看，原来是公司的三位领导来泵站例行检查工作，我挣扎着起身，做了一些工作汇报。
　　 送走了公司的领导人员，我忽然认识到，原来自己还没有死，又回到了阳间，这也许是老天对我的眷顾，我忽然想通了一个道理，无论什么事，顺其自然就好，想幸福就要去争取。世间没有什么对与错，只要对得起良心，对得起自己就好，怎么想就怎么去做吧，请千万不要苦了自己，世上就有一样“药”没处去买，那就是后悔“药”！
　　 蝶恋花·病榻西施
　　 病眼朦胧心滴泪，惨惨凄凄，雨打梨花碎。
　　 陋屋独尝忧怨味，自斟苦酒才知累。
　　
　　 昔日花香呈妩媚，紫燕双双，缱绻良缘配。
　　 忽遇寒霜催玉蕊，阴霾过后朝霞璀。