（一）
　　 不知道什么时候开始，生活变得不由自主。几点起床，几点睡觉，什么时候洗衣服，什么时候玩，什么时候学习，什么时候写字……虽然没有硬性的规定，也没有一张时刻表，但却总是无形的被这些东西支配着，头上顶个钟，时时刻刻的走着，不知道具体时间，只知道它永远不会停歇。有些事情如果你不去做就肯定没人帮你，我越发的认同了一句话，你是你自己的。
　　 无数个夜里我都在思量自己的生活和未来的路，这样的生活方式到底对于未来有没有帮助。这在周遭的好友不断职责我开网店是不务正业之后更加加深了我的思考。虽然我知道我应该依旧的我行我素，毕竟我的生活我做主。但是不可否认的，我如今做的事情距离我的想象和所谓的理想确实越扯越远，就像是被人拿着一根棍子在后面支着你走，一股无形的蛮力让你别无选择的偏离着自己的生活轨道，眼睛是盲的，只能跟着感觉走，凭借的是一腔热血和短暂的艳阳天。
　　 最近总是频频做两种梦，噩梦和财梦。有时候两种一起做。
　　 比如，我梦见过有人说要给我12800。虽然我到现在也不明白为什么还出现了一个零头。然后我高兴的欣喜若狂，死死的抓着那人兴奋地问：“为啥啊？”
　　 然后我就只能听见声音，却看不到那人的脑袋。声音在空旷的走廊里回荡，我面对的是一堵白墙，白墙上还张贴了各种小广告：“代办各种证件”“四级、六级报过班”“三分钟无痛人流……”
　　 醒来的时候觉得有些后怕，可梦里却美得跟什么似的，从这个梦里我判断自己开始向财迷的戏路里进军，不然怎么连鬼的钱都想要……
　　 还有一天，我梦见自己怀孕了。怀孕是一个非常实在的判决，但是具体的来龙去脉我竟然一点也不记得了。我对自己说，怀孕证明我正在孕育希望，而我的希望就是，有钱，有钱，有钱……
　　 总结之后我骤然发现，我已经是一个财迷了。
　　
　　 （二）
　　 6月8日。在经历过高考以后的第二年，我早已经漠然了这个日子，只是身边的孩子不断的提醒我。也许因为和《中学生博览》千丝万缕的联系，高考中考这样的词语开始频繁的在我生活里出镜。看着那些曾经和我一样的孩子们心里有一种说不出的滋味。也许在此之前，我是太幸运的人，幸运的有些嚣张。其实直到今天我仍然觉得上不上大学与未来没有必然的联系，这只是一个过程，上了大学到底会不会遗憾这样的问题只能代表自己，不能以偏概全。而我如今竟然变成了一种观点的代言，一些孩子的风向标，突然感觉责任重大，仿佛我的言行变成了一种无形的向导，于是我至此不敢再说“上不上大学无所谓”这样的话了。
　　 一个孩子发信息给我，终于要考试了，好落寞，三年。
　　 这话确实刺到了我敏感的神经，好落寞。我没有问她落寞的原因是什么，是奋斗了三年换来了三天的浴血奋战。还是过了三年的落寞时光如今终于要波看云雾见月明了？
　　 不过，无论是什么，我都为了这些马上要走出苦海的孩子们庆祝一番。无论是好是坏，到了这个时候，能做的也只是心平气和的面对，顺其自然的接受。三年，喜与不喜都该有一个交代。
　　
　　 （三）
　　 Qq里的朋友经常是上线的多，说话的少。很多人天天见到，却几个月也说不上一句话。也许感情依旧，也许已经随风而逝，只是无论什么，似乎都开始默契的对往事缄默，仿佛那是一道谁也不要逾越的边线，因为那些日子太美，说出来会疼。
　　 那些曾经和我风雨同路的孩子已经长大，羽翼丰满的在他们选择的天空里翱翔，也许再也没有了死心塌地恋着一个人的情结，再也不会独自在学校的操场上疯狂的奔跑，再也不会酣畅淋漓的在阳光下大笑。但是，一定还是会一个人，一个人走，一个人哭，一个人笑，一个人经受着这个世界给予我们的大大小小的玩笑。那些梦想啊，青春啊，慢慢的变成了一个年代久远的往事，只能作为一个故事，轻轻的讲给旁人听，无论是甜美的抑或酸涩的，都是面带微笑，说不出的美好。
　　 今天最好的朋友痊给我发信息说她明天要去一个外语学校应聘。我突然觉得工作啊，就业啊这样的词语和生活距离我越发的近了，只是我还迟迟的没有迈出这一步。
　　 我说，祝你好运。不管怎么说，你比我先走了一步。
　　 她说，先走先受挫。找找看吧。
　　 我说，其实挫折这东西，早来比晚来好。
　　 这样说的时候我的心里有一种说不出的忧伤，仿佛一切与青春沾染关系的事物都是那么残忍。一旦长大，我们要出去工作，我们要去赚钱，我们要去找对象，我们要和一个与我们20多年前完全没有关系的人生活一辈子。我们连天真的权利都没有了。残忍不是血腥的代名词，直观的血腥所带来的灾难不会令人觉得忧伤，只能愤恨。而这如深海般忧伤的感觉总是不能自控的排山倒海的袭来。这不能自控无法选择的成长才是让我们无所遁形的事情，无法抵挡的巨变。也许是我敏感的神经把自然的规律变成了自己的臆想，把我们人生的必经之路想成了一次次天灾人祸了吧。总之，当身旁的人渐渐被生活得重压冲散，我确实有一种不舍，也许不仅仅是不舍得他们，还有我们的那些单纯的快乐。
　　
　　 （四）
　　 我体察了我如今的现状，回眸了昔日的心境，展望了关于未来的路，在一片茫茫的大漠里寻找一片能够安身立命的地方，觅到一处心与身都可被收容的家。
　　 我从不想告诉你生活是什么，我只是不断描述我眼里生活的样子，尽其所能的将他们加工成我心里的成品，无论它是不是回归一种平实或者是不是原貌。这于我而言向来都不重要。如同我现在说的这些似是而非的话，不是演讲，只是表达，不需要评判，只需聆听。我只讲给懂我的你。
　　 懂我的你，我漏了一个梦，那日我梦见山峦起伏，梦见沧海桑田，梦见只身一人独自前行，此刻，山峦跌宕，步履崎岖，泛起茫茫大雾，前方事物若有似无，我踮脚向前探路，不见路的踪迹。突然偶遇一男子，年纪不详，徒步而行，身轻如燕，没有穿鞋却步步脚踏实地，身着简陋平实。
　　 我三步并做两步的往前跑，终于追上了他，诚心而有些焦急的问：“请问，路，在哪儿？”
　　 他转过头，我方才发现此人慈眉善目，似心无旁骛。望见我开始微笑，随后向我后面指了指，眼见一排排清晰可见的脚印引入眼帘。
　　 待我回头，那人已不见。