别人都说男人都喜欢水一样的女人，而我真的则像水一样，清纯、温柔，可是在生活中水一样的我，因为温柔而缺乏阳刚之气性格软弱，容易让人欺负，老公说当初之所以喜欢我是因为我温柔和清纯因为这样的话我暗恋着自己温婉的性格，也保留着软弱的底气。
　　 后来我结婚了，刚到他家他爸就给了我一个下马威，我娘家很穷没有嫁妆，爹爹整天摆着个脸，我没有办法只好保持着温婉的性格想做一个好儿媳能够改变他们的想法，婆婆没有读过一天的书，但人还不错，只是没有主见，喜欢听别人搬弄是非。就这样我来到了一个陌生的刚开始就没有好脸色的家庭，有时候在月色如水的晚上会凄凉的想这是命运的开始还是命运的结束，在家里父母对我是爱若珍宝，因为我乖巧的性格周围邻居也很喜欢我，可我不曾想父母把我养到这么大了，他家送来的钱全都买了嫁妆，爹爹竟然为了我没有带多少的嫁妆钱而给我脸色看，我是一个敏感的人，对于别办的喜怒哀乐我都看得很真，我开始承认女人真的是水而男人则是杯子，盛水的杯子，男人可以把女人装住，男人可以左右女人的命运。
　　 虽然在爹爹的冷脸下过日子，但婆婆人好日子还是不紧不慢的过着，只是半年了却没有怀孕的消息，这一下又急坏了他的全家人，以前我都在交生活费家里，后来债还完了，我就没有给钱婆婆了，在我没有钱给婆婆后，她就想方设法的想要抱孙子，也许是想给我的点教训吧。他们逼着我去检查，我去了结果医生说没有什么问题，医生说那就把你老公弄来检查一下，你也没有什么问题一切都很正常，我拿着医生给的报告长舒了一口气，我知道他家人对我怎样，如果是我的原因那么又是一场风波，谁叫女人命中只是水而男人却是盛水的杯子呢，杯能装下水，而女人离了杯却如死灰一般，站在路边忽然欲哭无泪。后来老公也到医院检查了一次，原来是老公的原因，开了很多的药，此时些刻我感觉天塌下来了一般，哪个女人不想平平顺顺的过日子，结婚生孩子然后白头谐老，含饴弄孙，可是命运却又跟我开了这么大的一个玩笑，我的处境更加雪上加霜了。
　　 我不是一个很想得开的女人，可是在这样的日子里我必须想得开，不然我就会垮掉，爹爹依然冷言冷语，甚至有时看他说话根本就不理，我始终想把老公的病冶好，到处求医问药，一天婆婆给我说有一个医生治疗这种不育症很灵你可以去问问，我听后大喜带着老公的病历来到医院，结果一问那医生根本就是治疗妇科的，当时我人懵了，这个人是治疗妇科的，婆婆让我来找她不是让我检查吗，难道说医生的诊断还不够，她们还是认为是我的原因，是我有罪，看着天空眼泪不停的往下流。我没有去检查，只是把报告带回了家，躺在床上，听着歌曲，想到以前父母对我的好，怕我冻着，怕我累着，怕我受委屈，刚开始我憋着泪水不一会儿眼泪决堤，我想这就是命吧，谁叫女人她是水，泪水和汗水。
　　 后来我们又去了一趟武汉，医生也说问题是我老公的，开了些药回家调养，回来后安静了一阵子，没过多久婆婆又开始了，叫我去做个输卵管照影，我在网上查过那种手术非常的疼痛，我是怕疼的，一直不敢做，可婆婆依旧不依不饶仿佛一切的罪孽都在我，我问过一个同事，她说她做的时候，人都快不行了，后来医生看她不行给了瓶葡萄糖她喝，她说又不是你的问题，你婆婆为什么非要你去做，这种手术即疼又会造成炎症，你不是她的女儿她当然不会心疼你，你看你要是她女儿看她还要不要你去做，听完后真的感觉欲哭已无泪了。
　　 现在每当接到母亲的电话我都会非常的开心，女儿出嫁了才会念妈妈的好，事上只有妈妈好嘛，而我此时仿佛就像飘流的浮萍，风雨飘摇，就像别人说的女人是水，是泪水和汗水的结晶，虽然老公对我还不错，我也努力的撑着，只是不知能够撑到什么时候。很喜欢刘若英的《为爱痴狂》里的那句，想要问问你敢不敢像你说过那样的爱我，想要问问你敢不敢像我这样为爱痴狂，我是懂感情的也是珍惜感情的，只是生活在这个风雨飘揺的家庭让我觉得好累，我刚嫁过来时爹爹病了，吃了很多的药还休息了一年，后来婆婆也病了，治了一万多块，最后老公也病了，有时候会劝自己不要想了，想多了对自己不好，可是一个人走在河边的时候，看着那努力打向岸边的浪水的时候，浪水努力的向高处前进只是力太瘦小一次次失败后只能向现实妥协，其实我也想浪一样向着希望前进却一次次被黑暗罩住让我动弹不得。
　　 也许有一天我会走出黑暗，也许有一天一切都将过去，车到山前是有路的，只是在这个黑暗的时刻我写下我的啰嗦与报怨留给以后的自己留给最黑暗的时刻，让我更好的珍惜生活，珍惜身边那个对我最好，关心我的人，努力的做好自己，努力的向前奋进，女人是水但愿只是汗水而不是泪水。