【缘由】
　　 写下这个好文艺的题目，我有点嗤嗤的笑，不就是要写几朵春日里开满漫山遍野的油菜花嘛，每次都是这样，把题目搞的华华丽丽，而内容却破破烂烂，不堪一读，所以为了不使我的读者失望，我努力的把内容写的高大上又高大上，所以每次写完文章，总感觉脑细胞快要炸掉的感觉，写之前得花费一整天来斟酌思量，写完之后又得花上一天来消化，症状具体表现为无时无刻的各种状态下的发呆，面目僵硬，整个一面瘫，而脑海里一直在翻云覆雨，根本停不下来。
　　 写重了，其实花这么大笔墨就是为了解释一下我这文艺又俗气的题目，其实写字只是一种平静时的状态，把自己所思所想用文字表达出来，没有努力的使文章华丽又华丽之说，就像一只披着狼皮的羊，失去的本来的面目。那样只能用一个字来形容，假！
　　 所以，哪怕我写过的字写完了一点都记不得了，但是不能虚情假意而失去本真，写字的过程应该是去除浮躁之气，静下心来一点一点的剥开自己的内心，以平静到再也不能平静的心思去面对内心汹涌着的东西。就像寺院里的住持一样，不论外界的嘈杂有多大，干扰有多强，都可以静下心来悟道。释迦牟尼二十九岁出家，经六年苦行，在菩萨树下跌坐四十八天，十二月八日，明星出时，豁然开悟。这样的静心屈指可数。
　　 【花儿】
　　 在学弟学妹的一再催促下及说我不去的话集体去老板店里联名上书，因为我们早上8点就要离开，所以如果叔叔家店还没有开的话就集体砸叔叔家店的门，直到门开，管他砸破砸不破。然后之前在QQ空间里看到朋友同学们各种油菜花里的自拍，羡慕的简直受不了。所以请假也要去，不管老板答应不答应，不答应我就翘掉直接去。事实证明，老板没有那么不仁慈，我本人既没有请假学弟学妹也没有砸店门，到我晚上上班时，阿姨说：啊你辛亏来了，不然这么多客人伺候不过来，而叔叔看到我，非常热情的说：你来啦！好像这一天什么都没有发生一样，一切都是顺其自然。
　　 叔叔阿姨人很好，不会计较太多，但是我们知道，什么事情都要有个度，过了就不好了。
　　 其实我很想把这一天写下来，虽然我又是回忆那一天，可是那一天非同一般。一最大的感受就是累，非常累！一定要把它记下来。
　　 我们都热衷于出去看看外面的世界，每一个人为了自己的圣地而这样执着，可是一旦到了那个地方，现实感和失望感带给我们的伤痛，任何心情都无法弥补，明明知道那不过是个有山有水和我们身边差不多的地方，而我们却傻傻的魂牵梦萦。
　　 不知怎么回事，那天的天气很多情，它的极致表现为伤心欲绝痛哭流涕。早上起来，阴天。在公交车上，倾盆大雨。下车后，天气转晴。游玩时，太阳高照，热的受不了。往回走的时候（注意：我说的是走，不是坐车，我们真的是一步一步走回来的，这种感受只有经历才会体会到）又是倾盆大雨。老天还是挺给力的，没有在我们玩的时候哭出来。就像小丑一样，戴着一副面具没有人知道他的表情，他的内心，只是看到他笑的比谁都更开心，而摘下面具的那一刻哭红的眼睛哭的比任何人伤心，叫人看了心疼，叫人沉默。
　　 其实相对于油菜花来说，我更喜欢那里乡下的建筑，猩红色的砖墙垒的很高很高，比我们的教室都高，而四面只有一个一米宽两米高的门，不过用出口形容更加恰当。如果当时有个穿着长裙的女子站在出口拍一张复古文艺照片，这绝对是首选之地。房子里面黑乎乎空荡荡的，进去一看，什么东西都摆在一起，卧室厨房客厅厕所一应俱全都在一个屋子里，床直接平放在地上，被子还没有叠，沙发就在床跟前东倒西歪，这还真会利用空间。心中忽然冒出一个想法：神奇的蒙古包是不是这样的摆设。如果是这样我就醉了。
　　 而那里的围墙更是复古的离谱，有的砖已经掉下来，有的墙体歪歪斜斜的就快要倒过去，墙下面长满了生了锈发了紫的青苔，连墙根都传染上了，看起来绿绿的，像在水里侵泡了多年一样，或者是水位下降，露出了围墙真实的面目。而墙与墙之间就是用一个拱门来支撑，半圆，上面长满了青青的草，长得嫩嫩的想要吞下去的感觉。真的感叹于伟大的古代中国人民的创造力，不可想象！
　　 神奇的快要遗失了的建筑。
　　 孩子们穿的衣服都很花枝招展，花花绿绿的，就像是专门为拍照而准备，天气也没有辜负孩子们的殷切期望，各种角度各种场景各种姿势各种拍。事实证明，那些做了古的建筑很大一个用途就是辅助游人拍照，就像一块写了某某某景点的石碑，被我们十几个人轮番上阵，每个人站在跟前拍一张，最后来一张大合影，标准的一二三茄子，一大堆人群覆盖住了大石头，其实我特别想说那就是块大石头，没什么纪念意义的。可是我们就是想要表明本人到此一游。
　　 花了好长时间拍照忘了看花，看花花已谢，便作罢。不过还是有好多游人围在油菜花周围，各种姿势各种拍，时而折下一簇花儿挡在脸上时而淹没在花海里面时而露出半个脑袋时而飞奔起来，更有甚者在花海里表白。
　　 花是看了，可是可怜农民伯伯种的油菜花就这样被人践踏了，就像小孩从小营养不良导致长不高一样。我就想为什么会有看油菜花这一说法呢！
　　 玩到很累很累终于坐上回来的末班车大家都东倒西歪的睡着了不省人事。
　　 回来的路上还不忘拍照，从人多拍到人少，从阳光明媚拍到暴风骤雨，从白天拍到夜晚，走过一条条斑马线穿过一条条车行街道，走过一间间工厂和破旧的栅栏菜园子，穿过一簇簇望不到边的发了芽的杨柳儿一丛丛各色花圃，在天空被一层又一层乌云遮住再也看不到一切中，轰隆隆的雷声响起终于忍不住泪流满面，所幸我们刚回到学校不然夜游大雨了。
　　 我们都像个花儿，含苞待放中洋溢着笑脸，等待着盛放一场，把自己的喜怒哀乐全部消融进这无边的春色中。
　　 【变化】
　　 这是个没有春天和秋天的地方。尽管代表着这个季节的花儿都在一片片芳香中飘过，可是天气一点不会告诉人们这是什么季节。当冬天刚结束，北国还在飘着鹅毛大雪时南国已经热的不成样了。而当你穿着热裤走在街上第二天忽然就会感觉特别冷，一定要穿棉衣才有感觉。
　　 我曾经说过一句话：这是一个没有季节和喜怒哀乐的国度。
　　 南国的热是那种受不了的热，站在外面就像在开水里煮着一样。
　　 清明时节雨纷纷，可是一到四月，一股脑的热气覆盖在头顶上一点也没有下雨的征兆，气温越来越高。
　　 热！
　　 我看到昨天还穿着棉衣的女生今天穿着裙子。
　　 我的一个男性朋友说：又到了短裙丝袜乱飞的季节。
　　 我说：戴好墨镜，别被亮瞎。
　　 几乎所有女生一夜之间变了样，各种裙子热裤都像魔术一样从角落里钻出来。
　　 女生白皙的长腿和飘逸的长裙成为校园里一道亮丽的风景线。
　　 不过奇葩的天气孕育出奇葩的人，当有一些超越季节的女生穿着黑丝袜超短裙满街哐当哐当的走时，有些女生还在穿着长筒靴和棉背心走在季节的尾巴上，还有我们这些正常一点的打底裤白衬衣一身简约范。
　　 当冬天完了的时候，夏天为了挤掉春天，不顾一切的扼杀了春天的温柔，当显霸气。
　　 忽然想到看过的一部小说《夏至未至》不但小说名很衬当下，连内容都很相似，内容穿越了1995-2005十年时间，从青涩的高中到各自天涯，穿越了多少年,而我们一生有多少个这样的十年是这样度过的。
　　 郭敬明在<夏之纪年>说：有些情绪，只能发生在我们最透明的少年，那时头顶的蓝天永远是一张寂寞的脸，浮云将一些渲染上悲伤地釉质，在天空里发着光。那些光芒将我们这些平凡的男生女生，照耀成将来的传奇，
　　 现在想来，何不是呢！
　　 一股浮躁之气不由产生。
　　 连续几日的高温让人觉得夏天永远不会结束了，可是还有一些情绪缓慢的生长在心里。就像台风过境，悲伤一篇荒草伏倒般辽阔。所谓的悲伤在季节的轮回下重新枯荣过两季的高原覆盖的看不出一丁点儿痕迹。
　　 【沉默】
　　 我的生活终于走上了正轨，我之前为我的忙碌而感到不习惯和无奈，可是当我终于带着这么多情绪走过这一季时，时光恍惚而逝，我从当初的不习惯不适应导致的委屈和心塞到现在一切按部就班习惯适应当下的一切，我开始不哭不闹没有任何情绪面对这些，说不出的情绪说不出的麻木一点一点的渗透在身体的每个角落，每天告诫自己要无所谓要无所谓不要想太多，这样才不会被世事牵绊，用无知和沉默麻痹自己。
　　 我一直觉得沉默是一种很高贵的品质，并不是说因为我是一直默过来的所以这样说。大多数时候我是静态的，所谓静态就是沉默着没有话语，或许这与我先天的性格有关，当有一大群人在一起说话时我可以不惨一句话自己做自己的事，就像现在，我在用心码字的时候室友开着各种玩笑而我沉默不语。
　　 不知是看透了世事的无情还是软弱无能，总觉得面对一些东西沉默是最好的方式。
　　 我越来越沉默，越来越不爱说话，越来越把想说的话写成文字。就像童年时候的我，不会轻易张开口与人讲话。
　　 不知道是高兴还是悲哀，这种可喜亦可悲的变化，我一直在思考这个问题。
　　 其实，我想做个沉默的孩子，没有人知道我会写这么多文字，没有人看到，但是却想给自己的文字一个归宿，即便送给陌生人。
　　 郭敬明小说里的大多数人性格都是沉默的，我很喜欢。他们有的是诗人，有的是画家，有的是内心暴戾的孩子，有的是充满灵感的音乐才子。
　　 我想，我还是喜欢沉默的，沉默长在心里。
　　 我想，我该结束一种做旧了的生活了，用最平静的一颗心面对所有破烂壮阔东西。
　　 我想，很多东西都在我的文字里出现过，可是我还是一直在重复，我想让自己记住，我的曾经是这样一个人。
　　 在这个风花雪月又兵荒马乱的季节里，我们渴望被理解，被包容，渴望期待的一切成为必然，而事与愿违，我们收获的却是沉甸甸的疯狂岁月，我的流年，熙熙攘攘间滑落在纸笺上，那些月里的恩宠，都被疯狂埋葬。
　　 文字
　　 我逐渐接受了文字带给我的一切，忽然觉得世界是崭新的，我以为我不会写了，我以为我的心已经干枯了，哪怕再有灵感，内容还会作罢，文字已成为荒草堆彻在角落里了。
　　 我曾经写过一篇文章《多年以后》。
　　 多年以后，愿那个人依然还会写出飘出淡淡忧伤的文字。
　　 多年以后，愿把那一切的落寞孤寂洒进自己忧伤的文字中。
　　 多年以后，不要丢失，不要放弃那手中紧握的笔，创造自己天空的笔。
　　 多年以后，我还会想起那个拿着笔书写幼稚文字的人儿。
　　 多年以后，我还会感动于写过的那些幼稚的文字。
　　 多年以后，成熟的心不要衰老过快，压抑的痛不再流溢，飞奔的跑向向往之地。
　　 我想，我会一直坚持下去，不为名利的写作，这样一种超乎的状态。
　　 哪怕文字没有归宿，石沉大海。
　　 写作是一种疾病，让内心的疼痛停止蔓延。