初中时我12岁，那时的自己很自卑，学习不好成为影响情绪和决定自己在班上、家庭中地位的主要因素。记忆中，我们的语文老师常常旷课，那是最开心的时刻，我们几个要好的朋友便拿着语文课本结伴到学校旁边的小树林里，将课本高高抛在树枝上，奔跑着下河里玩去。那时的天空总是灰暗的，出于不想被老师提问，我常穿颜色暗淡的衣服，总是背着沉重的书包低着头走着。总觉的日子很长，没意思，总盼望着快点长大。
　　 我不关心什么一次函数、什么分子式了、什么杠杆原理和孔乙己……我才不感兴趣呢！我讨厌老师无休止的讲课，讨厌父母没完没了得说教，讨厌老师看优生的那副德行。我心里只关心穿得漂亮些，吃得好些，对热播的电视剧中人物可要流大把的眼泪，我关心白娘子和许仙的命运，关心小草的悲苦人生，关心金庸老先生笔下的每个人物......为他们欣喜，为他们流泪，为他们疯狂。我喜欢费翔犹豫深邃的眼神，幻想自己未来的白马王子，也要长着像他一样的眼神，能深情与我对唱。
　　 1993年，中考落榜了，那年我15岁。
　　 该去哪里了？我也不知道。原来在学校想象着的自由和快乐不复存在，连自己也没有了存在的意义和方向。正好在太原打工的同学回来招工，我就决定要去了。父亲一言不发，母亲一边收拾行李一边唠叨着说：“你是当财主没福，受苦没力。就你那样子，不出3天就跑回来了。”我倔强地回应：“就你这句话，我一定干3个月！”还有什么能比学习更痛苦的事吗？我厌倦了学习，更厌倦了母亲的唠叨。
　　 怀着美好的梦想，我们一行6人出发了。现在已经记不清楚什么地点了，原以为太原就都是高楼大厦呢，就像北京都是天安门似的，可是到太原却一路颠簸到一个很偏僻的大山脚下车子才停下。眼前是一家食用菌有限公司，我们的宿舍是在二楼，干净整洁，厂房都是窑洞。当我穿着洁白的工作服进去上班时甭提多高兴了，刚来还很高兴下班就打羽毛球，买个雪糕坐在楼下边吃边和老大娘聊天，可真正干了一段时间就高兴不起来了。我们的工作是把蘑菇按大小和优劣分类，蘑菇是装在盐水里，每天双手都要浸在盐水里，时间久了手都很粗糙，而且整个劳动过程都是站着的。最难受的是两班倒，白班还好夜班我就累的不行，早上6点下班，我有时候累的饭都不吃只洗一把脸就沉沉睡去，直到快吃晚饭了才能醒来。干了一阵同来的有3个都离开了，父亲也托人捎信叫我回家，我也常常躺在床上看着蓝天想父母，可是回去有能如何？这不是我选择的道路吗？这就是我一辈子的打工生涯啊！
　　 真正改变我决定的是单位的一次检查，快到国庆了,我们进行大扫除迎接上级检查。那天，当几辆高档轿车停下，我第一次见到了总经理，他戴着墨镜器宇轩昂地从我身边走过，那一刻我深深地伤悲起来，我觉得自己是多么卑下。我的一生就这样卑微地活着吗？有一种声音在说：”这不是我想要的生活，这不是我想要的生活啊！“
　　 我要离开了，领工资时才知道我是6个女孩中最多的，第一个月90多元，第二个月127元，第三个月179元。正好3个月，倔强的我一定要说道做到。回家刚过了国庆节，虽然有点迟了，我依然一个人到学校报到参加了补习，后来我读了师范大学。
　　 转眼间我却站到了这些人的面前，有次在检查作业时发现一位女生没完成，当我问及原因时，她不屑地说：“我不想做，没意思。”我呆了，好像她的话触痛了我内心的自己。时光已经将人性焦躁的毛边打磨掉了，我已为人之母，有了更多的耐心和爱，再不是那个毛躁的女孩子，我知道做老师和母亲一样，在我心里她们都是一样可爱。我能读懂她的坦率和无奈，可我还是微笑着说了句：“做作业是你的义务，不做是你的权利。我尊重你！”学生们哄堂大笑，我不知道年少轻狂的他们是否听懂了我的无奈？
　　 好好反省一下，我也曾和他们一样叛逆、一样倔强，循着青春的足迹，穿越二十年的光阴与自己相遇。她不就是二十年前的自己吗？时代的发展也需要教师素质的提升，需要与时俱进。也许在学生心中，他们不需要一个师者，他们需要的是成长的伙伴，是真正的朋友。所以当我看到学生上课偶尔吃个东西、说说话、伴个鬼脸、传张情书、偶尔和我拌嘴时，就不会生气。我明白他们也在过着自己无聊和叛逆的青春呀，真正需要我们反思的是我们的教育，我们的教育何时样学生带着快乐去学习了呢？枯燥的说教，死板的机械练习，从早到晚的时间耗战，无休止的考试……老师累，学生们也累了。
　　 那天时我走进教室看到学生都在笑，我正纳闷，只见两个男生从门后钻出来冲我的头发洒了很多彩色的碎金纸，笑着跑了，大家都在笑着说：“老师圣诞快乐！”我没反应过来已经是满身金色了，我也笑了。学生们说：“老师你笑起来很美呀！”有的说：“老师你就像新娘子！”有的给我拿梳子。我的内心被触动了，那一节课我就没讲课而是和他们一起唱歌了，我也仿佛找到了年轻快乐的自己。
　　 是的，就这样一起走下去。我见证着学生的成长，也见证了自己的成熟。永远和青春的自己对话，永远和单纯的孩子们同行，就这样一路快乐地走下去，与你们同行我不会孤单！