最近有很多江山文友对精品二字很是敏感，我也不例外，情绪还曾一度失落。
　　 2014年七月底，我加入系统长篇组，开始学习编辑长篇小说，偶尔客串编辑几篇散文，在近半年的时间里，我编辑了上千篇文章。2014年结束的时候，我有幸连续两次被评为季度优秀编辑，还被评为了年度优秀编辑，后来因为我当编辑不到半年，取消了得到奖杯的资格。我在小有遗憾的同时，下定决心，一定要拿到2015年年度优秀编辑的奖杯。
　　 我热爱写作，可是我的文学功底有限，因此，我在编辑之外的阅读中，坚持认真做笔记，哪怕有一丝感悟也要记录下来。
　　 虽然我从进入江山到目前为止写了近六十万字，但我从来不敢对任何人说我是作家，因为在文学里，我自认为我只是个小学生，只是在带孩子的同时，成了一个侍奉文字的宅女。
　　 曾经不止一个文友提醒我加入作协，也曾有作协的人和我联系过，还有文友让我把我写的稿子投纸媒，可是我都没有参与。我的心不大，从未想过我的文字能把我捧得多高，只是想写下令自己感动的文字，用文字记录我生命的历程，给自己有限的生命，带来无限的延伸。
　　 有朋友鼓励我，说我写得不错，让我的心放大一些，说既然是梦想，就要不遗余力地做好这个梦，可是我仍不敢去现眼。
　　 说实在的，关于纸媒，我从来没去想过，也因为我比较懒，从来不去想把我的文字整出个什么花样，就连江山以外的网站我都鲜少去看。因为我知道，虽然我一直在努力，可我仍有很大的缺陷没有攻破。于我而言，现在能开心写作，能在编读中进步，我就很满足了。
　　 即便如此，我仍希望自己的文章能够加精。因为我也和很多人有同样的感受，每当文章加精后，心里特别满足，就像自己读书的孩子考了高分一样欣慰。
　　 在我的心里，我的文字就是我的孩子，望子成龙的我，希望自己的孩子有出息。
　　 在我的心里，我的文字也是我的爱人，我希望我用心打造的爱情，能够成为经典。
　　 在我的心里，我的文字还是我的情人，我渴望自己在欲罢不能中，以泪筑就的死去活来的爱，能够留下感动。
　　 文字更是我的知己，多少个日日夜夜，我的孤独被文字碾压成诗行，被提炼成随笔，被精炼成小说。
　　 关于精品文章，在我进网站之前从未去区分过，凡是我喜欢的我就会看下去。在我进网站之初，精品二字在我的心里也没有任何的概念，我只是喜欢读，喜欢写而已。可是自从我认识了“精品”之后，我在文字的世界里就有了虚荣心，我下意识地把文字“装扮”，有目的地去加倍努力写作，我每次都期待着投的稿子能够加精，时常因为红豆的增加沾沾自喜，每每得到红豆，我都特别有成就感。看着那些红豆，我在想，虽然你们不能吃，可是你们就是我用心血炼制的宝贝，虽然我没有把你们放飞到更加精彩的世界，可你们都是我未来的遗产，属于无价之宝。
　　 我的精品文章给我带来了自豪感，也让我有了很大的干劲，我每天都在抓紧时间编辑稿子，然后赶紧写我自己的文字，就算再不想动，每天也都会坚持写出几千字。在师父的鼓励和严格把关下，我知道我的写作水平有了进步，也得到了师父的些许肯定，我一度非常自信。
　　 可是最近我倍受打击，感觉自己都一蹶不振了，因为我连续写的几篇文章自认为是精品而都没有加精……那篇《逸香园之殇》，是我以一个网友的给我的日记改写的，因为故事发生在加拿大和台北，所以我写得很吃力。为了写得真实可信，我向生活在这两个地方的网友取经，向他们打听那两个地方的人文风俗和地理环境；为了营造浪漫，我费尽心思编写诗歌当引线。终于，我在读着日记的感动中，用了近一个月的时间，写出了这篇两万多字的小说。我相信这篇稿子定能成精。可是结果是希望落空。
　　 因此，精神倍受打击。将近一个月，我都没有劲去写字。颓废的我和文字较着劲，在接下来的二十多天里，我除了履行义务去编辑小说之外，只写了几首诗歌，大部分的时间都是在玩游戏，不是打升级就是斗地主。我感觉自己的文字之路似乎快走到尽头了，我甚至不想说话，每天都宅在家里将QQ隐身登录，不到不得以的情况，坚持不出声。
　　 有一天，我再次听到《秋水如梦》这首音乐，我的心又一次在这首纯音乐里澎湃了，我终于知道，我还是那个爱写字的小女子，我还是向文字低了头，我还是忍不住又开始接着写这篇小说了！
　　 这篇小说我之前写了三千多字就放下了，这一次连续两天两夜，我一共睡了四个小时的觉，我每次把米淘好放进锅里就不管了，要么就让孩子们自己出去买饭吃，我把自己完全融进了音乐里，把我在音乐里的感知写成了四万多字的中篇小说。投稿之后，我感觉自己浑身轻松的同时，很快陷入了梦境。
　　 第二天中午的时候，我再次登录了网站，发现这篇小说没有加精。开始我以为可能是小说太长，审核老师还没审核出来，或许还有加精的机会，可是第二天过去了、第三天过去了，我在期待中失望了，甚至心灰意冷了！
　　 其实我很喜欢这篇中篇小说，我很有自信能得精品，可是还是没得，我告诉自己一定要不去在乎精品的问题，我也多次学着去接受文章没有加精的现实，而且我认为我已经学会接受现实了。可是我还是很在乎这篇小说，我两个通宵和着真情实感熬出来的文字，我这么疼爱的孩子没能成才，而或许并非他真的没出息。
　　 我很是匪夷所思，为什么我的文章都不给加精了呢？难道我写的随笔、诗歌、小说都不够格加精吗？
　　 都说江山只看好长幅度的内容，可是我所没有加精的十五篇小说里，有七篇都是万字以上的，有的将近两万字，其中一篇还是四万多字。这到底是怎么回事呀？！
　　 说心里话，我感觉自己就像个父母不爱的孩子似的，好像被江山错待了，心里特别委屈。我在想，我这么真诚地对待江山，为什么江山要如此对我？我尽最大能力去为编辑工作付出，为什么江山连个安慰我、鼓励我的精品都不愿意给我？
　　 我把心中的苦恼讲给了师父，我恨自己咋就学不会看淡，为什么还是要计较！我跟他说江山不爱我，光我爱江山没有用，我说我不想在江山了，他劝我留下，还有琴声悠扬姐姐也安慰我、鼓励我，一再要我留下跟他们作伴。我说：师父，我要是走了别人会不会笑话您，说您收的徒弟这么差劲？
　　 师父开导着我说：你的优秀很多人是肯定的，别那么任性。计较江山的精品没意思，追求文章的精品才够意思，别把自己看得太高，应该相信不给精品有不给的道理，文章千古事，各人看法是不一样的，都有局限性，想找心理平衡，就点开和自己一天发表的短篇小说，看看有几篇精品，和精品比较下，就能心平气和了……
　　 师父不止一次劝我放下精品虚荣，快乐写作，在他的鼓励下，我终于渐渐平静了下来，虽然情绪还是有些低落，可我已经不再那么伤感了。
　　 虽然师父大多时候对我都很严厉，可他的鼓励同样多次让我感动得流泪，放眼江山，我最宝贵的才富就是拥有了这么好的师父，这是什么都比不了的。不管未来会怎么样，有他同行，在江山的风雨中，我不会再害怕！
　　 后来我又看到西风瘦马社团关于精品问题的讨论，看了全部的跟评后，我想通了很多，也明白了很多。我想起了达威老师曾和我说的话：有一些伪文人虚荣、浮夸、做作，只会盯着屁大点世界里的虚名，如井底之蛙般鼓腹而鸣，却以为声若巨雷，可怜、可笑。真正的文学之路，看的不是文字，是内涵和境界。这个东西骗不了人，到了什么境界，就会写出什么样的文字来。所以，会码字儿了不意味着懂文学了；得精品推荐了，也未必意味着就是作家了。能看淡推荐、积分、名望、职务这些东西，真正静下心来品味人生，才会真正懂得文字和文学，才会了解什么叫文化。
　　 正如古渡站长所言：文学之路的第一阶段，昨夜西风雕碧树，楼上高楼，望尽天涯路。第二阶段，衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。第三阶段，众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
　　 我突然间豁然开朗、心如明镜。对照三阶段论，感觉自己已经过了第一阶段了。我认为走文字这条路，就好比唐僧西天取经，咱们走着瞧，能否成佛都是缘份，成功与否，交给时间来考验证明吧。相信你的心在哪里，你的收获就在哪里！有志者事竟成，只要努力和坚持，你最终将会成功。