那一年，洛阳的牡丹花刚刚凋零，魏晋风流还在时光里流淌；那一月，桐花在风中摇曳，撒落了一地的忧伤；那一日，我从巴国故都走来，在最深的红尘里与你相遇。
　　 ——题记
　　 掐指一算，时光不经意地走过了十年。虽然时光改变了很多东西，然而回首往昔，仿佛就在昨天。
　　 对于在文学上的造诣，五六年前我们曾经有过一番讨论的。如若把文学造诣比作一座无限高的大山，我只是站在了山脚下，而你已经走在了高高的山间。所以，无论我如何地追赶，我们之间，总是隔着遥远的距离。
　　 第一次遇见你，是因为那篇《桐花》，一个军人的爱情故事。读起来有些伤感，欣赏水平有限的我以至于在第一次读的时候没有读明白，所以又呆呆地读了第二次、第三次，最终感动得热泪盈眶。那时候我想，到底是怎样一个人，会写出这般让人心动的故事。所以，我发了疯似地在网站上翻找你的文章，跟着你写下的每一个字，或喜或悲，又或者是微微一笑。于是，从那天起，我记住了你的名字：静。
　　 跟别人聊天的时候才知道，你原来是那个网站上非常有名的人，而那时候初来乍到的我这个菜鸟根本不知道。一直很喜欢文学，但自己却写不好文章，偶有写下那么几篇，多少也是有些拿不出手的。直到有一天，你在我的文章后面评论说：文字是可以伤感一些的，但生活还得继续。看到你的评论，那种受宠若惊无以言表，甚至不知道找谁分享那突如其来的喜悦。认识你的人都知道你是多么地惜字如金，就算看别人的文章也很少留下评论，所以你的名字出现在评论栏里，也引得了更多的文友争相品评。我那篇非常浅薄的文章，一时间竟然引得许多优秀的文友关注。我想，这或许就是老天安排给我们的遇见。
　　 其实，要认识你或者是让你认识我很简单。QQ群里你偶尔会跟别人聊上两句诗词，但仅仅只是这样而已。可是，熟识你的文友都说，你是不闲聊的，除非是与文学有关的话题。我，我实在是太过浅薄，我甚至于连“文学”这两个字的意义都没搞懂，哪里还能跟你谈文学。所以，我只能一次又一次看着你跟别人谈论诗词，而半点插不上嘴。那种插不上嘴的感觉很讨厌，埋怨自己读书太少，文学修养不够。所以，从那以后我便疯狂地读书，只是为了能跟你说话时不至于无话可说，仅仅只是这样单纯的理由。
　　 然而，现实似乎总是没有给我做足准备的时间。某一天我在群里跟别人闲扯的时候，你突然叫了我。那是在我看你文章几个月来的第一次对话。你说，月儿，能聊几句吗？我突然有种太阳打西边出来的感觉，可太阳明明是从东边出来的。于是，我们互相加了好友，虽然从前我有试着加过你一两次，可是都被拒绝了。这似乎有点幸福来得太突然的感觉，所以一个人乐得一塌糊涂。
　　 你说，你看过我写给你的每一条评论，感觉我与别人的理解似乎有些不同。我心里想着，这下丢人了，这意思是说我完全没看懂你的文章。虽然是坐在电脑前，但完全想找个地洞钻进去。虽然都说一千个读者就有一千个哈姆雷特，可我这哈姆雷特似乎走得有点远了。你擅写诗词，尤其是古诗词的造诣很高，那是整个文学网站都公认的。所以，你特别挑了几首词出来问我，而我则以一种忐忑不安的心情说明了我对诗词的理解。良久之后，你在对话框里打了那么一句：滔滔天下，知己一人谁是？唯月儿矣！
　　 我小心地揣摩着这句话，那意思似乎在说，只有我读懂了你。浩瀚的网络里，那么多比我文学修养更高的人都不是，却只有我读懂了你。为着这个认知，我乐了好久。也就是从那天起，我们成了朋友，也因为成了朋友，所以似乎比别人更了解那些文字背后的你。
　　 那时候，你在军校上研究生，作为学生的生活似乎也算悠闲的。你喜欢《红楼梦》，只一部《红楼梦》你就可以读二十多遍，而且每每总有新意；你喜欢普希金，能说一口流利俄语的你常常捧读普希金的原文诗，你说那与中文翻译的感觉很不一样；你最喜欢王维的《竹里馆》：独坐幽篁里，弹琴复长啸。深林人不知，明月来相照。你曾说过我是明月，可是，那时候呆呆的我并不知道是什么意思。
　　 不知道是谁说过，男女之间如果有了欣赏，那么离爱情也就咫尺。是的，我是如此地欣赏你，欣赏你写下的每一首诗，每一词，每一篇文字，也欣赏才华横溢的你。虽然不知道你长什么样子，更没有想过现实生活中若是遇见会有怎样一番风景，只是那样单纯地恋上了你，恋上了你的每一声叹息，每一句话语。
　　 然而，没有多久，网站上就有一个传说，说是我爱上了你。这样的传说弄得我好一阵心跳，或许早已经在不知不觉之中我对你已经不只是欣赏而已。可是，还等不到我承认或者是否认，就有相熟的文友告诉我另一个消息。才华横溢的你早已经有了女友，而你们的相识几乎雷同了我与你的相遇。据说，那个女孩是因为看了你的文章，便一发不可收拾地爱上了你。之后，她坐了一天一夜的火车去了你的学校见你，并且向你表白了爱意。你最终被她疯狂的举动所感动，然后你为她写下了一首又一首缠绵悱恻的诗。我，没有那个女孩的勇气，更没有那种冲动，所以我终究只能做你的知己，终究只能远远这样看你。
　　 不久之后，那个女孩也听说了我与你的传说，于是公然地跟我下了战书，宣誓了她对于你的主权。我，无言以对。无论是否有心，我似乎都不应该插入你和她的故事里。私下里，相熟的文友总是劝我，不要去追寻一段没有结局的故事。事实上，我还没有开始追寻，就已经看到了我们的ending。
　　 在那一场闹剧之后，你第一次跟我说了对不起。你说，不知道女朋友会找我闹，还闹得众人皆知。于是，你选择了退出了那个网站，选择了再也不写文字，因为你觉得那是对大家都好的事。我突然有些落寞，只对着电脑留下惨淡的一抹笑意。或许，我也应该离开那里，然后在另一个地方开始。另一个地方没有静，也没有我欣赏的男子，更没有我最喜欢的文字，但剩下的却是我对文字的执著。我总想着，只要我不断努力，或许有一天，有一天你会如我欣赏你一般地欣赏我的文字。
　　 几年之后，四川发生了大地震。
　　 我在成都，经受着一波又一波不断的余震。那一天，正在工作的时候房子又摇晃起来，看着墙上裂开的缝隙，我想，如果此时房子倒了，会有人把我挖出来吗？我很庆幸，经过了那样的大灾难我还安然无恙地活着，还能偶尔想起那个叫静的男子。于是，那天晚上，我在信箱里给你发了信息：今天下午6.2级余震，正在开庭的我在房子摇晃中结束了庭审。我庆幸，我还活着。这样短短的两句话，是我们几年以来唯一的一次联系。几天之后，你在邮箱里回信道：你怎么样，看到消息后马上与我联系！你特别在最后加了几个感叹号，我似乎能够看到你担心着急的样子。
　　 因为那场地震，我们恢复了联系，但仅仅只是在邮箱里短短的数语。你说，月儿，写了那么多小说，什么时候也写写我们的故事。我们的故事，我们有故事吗？我只是站在山脚下的菜鸟，离你的距离实在是太过遥远，无论我如何追赶，我们总隔着那遥远的距离。你说是我太谦虚了。可是，当我问你是不是也欣赏我的文字时，你却并没有给我答案。我知道，我还有漫长的路要走。
　　 时光流逝，你读完了硕士后，又读完了博士。我似乎永远都只能远远仰望你，无论是文学上的造诣还是学识上的差距，我们都永远隔着那遥不可及的距离。
　　 某一个冬天的夜晚，邮箱里有了你久违的来信——遥问旧友今安在，唯见残月挂寒窗。仅仅只有十四个字，但所有的心意似乎都包含在了里边。一时间，我的眼眶有些湿了。抛开所有的情感牵绊不算，对于你，我是这样的存在。在那个冬天的夜里，我含泪而笑。
　　 两年之后，我离开了成都，去往北方的某个城市生活。这个城市里没有关于你的点滴，没有你的叹息，也没有你的无奈，更没有你批评我文字的肤浅。我想，消抹掉所有你与相关的记忆，不再联系，也不再读你的文字，只做那个沉浸在自己文字里的女子。可是，上天好像并不是那样安排我们的故事的。
　　 四月初的北方，桃花还没有盛开，梅花似乎有点赖着不肯谢的意思。我在湖边的桃树下遇见了你。你到这个城市来出差，意外地知道我也正好在这里。这就好像命运一般，从前那么相知相惜的两个人，说过很多次一起去看龙门石窟，却最终只是让龙门石窟空候，但却在这样一个谁都不曾想到的城市真正的遇见。
　　 你说，若是当时我们在一起，现在会是什么样子？我笑了笑，想起了偶然在网上看到的一句话：如果换我先开口，日子是否还一样细水长流。春风吹散了我的笑容，人生的路上其实并没有如果。你后来问我，知道“明月”的意思的吗？我微微点头。当时是真的不明白，后来明白了。但明白了又如何，我终究是没有那种勇气，可以天涯海角地追随你而去。而她，那个一心痴爱你的女子可以。所以，最后她成了你的妻，成了你孩子的妈。
　　 临别的时候你说，月儿，不要总觉得自己写得不好，其实已经很优秀了。于是我又问，你欣赏我吗？你笑着点头，然后给了我一个最深的拥抱。我明白，那不过是安慰我而已。我终究写得不够好，终究无法让那些断章残句涂鸦你的忧伤。