【姥姥的声音】
　　 也许是应和姥姥为我起的名字里那个“鸣”字吧，我一出生就哭得惊天动地的。我想我这样下力气的哭喊是有原因的，本来在妈妈的肚子里住的好好的，突然来到一个这样大到空茫的世界里，我的四肢触及不到任何护卫我的温暖的屏障，我害怕啊。况且妈妈的声音突然离我那么遥远了。
　　 不知是谁把我包进一张像船一样的小床里，周围那么明亮刺眼，声音嘈杂，我的耳朵承受不了如此嘈杂的分贝。
　　 我只有用哭来求助，我要寻找妈妈。可是妈妈不知在哪里？这时，只听见一个比妈妈的声音粗犷的多的声音在我的耳边唤我：
　　 “宝宝别哭，姥姥在这里！”然后她就伸手抱起我。以后的几天里这个声音就经常出现在我的耳畔了。可是姥姥是谁呢？我要的是妈妈啊！
　　 8月1日那个可怕的晚上我不肯睡觉，这个叫姥姥的人就抱着我，坐在一只硬板凳上也整整一夜没合眼。据说爸爸也没合眼。
　　 后来听姥姥说她是心疼我的妈妈太虚弱了，所以忽略了让我与妈妈亲近一下的细节，所以我一直处于缺少妈妈抚爱的惊恐中。姥姥的声音对我毕竟有点陌生。
　　 可是，在以后的一个半月的时间里，我却熟悉了姥姥的声音，只要我一哭，这个声音就会来到我的身边不断地说：“姥姥来了。”“姥姥抱”的话。我不哭的时候姥姥总是不断地逗着对我说：“我是你的姥姥，是你妈妈的妈妈。”等等。姥姥每天和我说好多好多的话，哇啦哇啦的，我似乎有点明白了姥姥也是我的亲人。
　　 妈妈曾经小声埋怨过姥姥的声音对我来说属于噪音。姥姥听后也试图把声调适当降低一点，可是姥姥曾经当过老师，现在做的又是咨询的工作，说话嗓门大是一种习惯了，让她重新修炼轻柔细软的声音，毕竟有点难度。我着急不能说话，我要告诉妈妈我喜欢姥姥这个曾经给了我无限温暖和依赖的声音。
　　 第一次和姥姥用语音交流是我满月以后的一天，姥姥去看她的妈妈去了，一整天留下我和妈妈，妈妈有点不会伺候我，我吭吭唧唧的一天不舒服。傍晚时我忽然听见了姥姥急急的声音：“宝宝闹了没有？”
　　 见到姥姥时我笑的那个灿烂啊，我躺在姥姥暖暖的手臂里情不自禁地“呵呵”了两声，我是想问姥姥你去了哪里这么久？姥姥当时激动的一个劲问妈妈，你听到了吗？你听到了吗？
　　 还有一次我饿了，可是在妈妈的怀里吃奶太热了，我不肯吃就一个劲哭，大声的哭，妈妈弄不明白我是怎么了？把我放到床上我仍然哭，大声的，使劲的……姥姥在厨房里着急了，她急忙跑出来问我：“宝宝，你是想喝粉粉吗？”我立刻停止哭声冲姥姥连回答了两声“嗯”，当时姥姥和妈妈都惊呆了，以为才刚刚一个月多点的孩子怎么会有如此的反应呢？为这姥姥还问过大夫，大夫说四十多天的孩子是很正常的反应了。哼，那么喜欢我的亲人竟然还如此不信任我的聪明，我真生气。
　　 后来姥姥到底还是走了。我想姥姥那被妈妈说成噪音的声音。姥姥走的那天，我很烦躁，到处也看不见她的身影，也听不见她的声音。那天妈妈给姥姥打电话，我也听着，姥姥对我说：“宝宝不闹，等着姥姥，姥姥过几天就回去抱你去，噢！”我一听姥姥那一声“噢”，就会立即回答：“嗯”。姥姥当时一定流泪了。
　　 一个月后姥姥真回来了，那个清晨，姥姥一进门没顾上换衣服、洗手就来到我和妈妈的卧室，我当时看着姥姥那个笑啊。姥姥从此记住了我的那一刻的表现，总是和妈妈回味：挺长的头发（等着姥姥来给剪），一脸嘎巴（夜里吃奶抹的），嘴咧的那么大，笑了那么长时间，这么小的孩子离开那么久竟然还认得我……
　　 姥姥不知道，每次她与妈妈通电话的时候，我都能听见她的声音啊。还有我们不是经常视频吗？姥姥总在视频的那头“宝宝”“宝宝”的叫着我，我怎能忘了呢？别看我在摄像头前自顾自的踢腿抻胳膊的玩着，我的耳朵可是灵着呢。
　　 那次姥爷是和姥姥一块来的，可是面对姥爷的时候我表现的却是很陌生的表情呢。因为这是我第一次见姥爷。
　　 今天，我就一百天了，姥姥又与我视频了，我在镜头前撒着欢的用小胖腿踢玩具，妈妈在一边非要逗我笑出了声，知道姥姥就喜欢看着我这样欢实。她还担心过两天她来我不认识她呢。姥姥，您放心，宝宝永远记得您的声音啊！
　　
　　 【童年的五彩线】
　　
　　 农历的五月近了，心里忽然涌动起一种久违了的情感。这种情感让自己很激动也很温暖，我仿佛在这瞬间回到了童年……
　　 故乡在辽北。那里有一种风俗，农历的五月初一这一天，母亲们要为自己的孩子编结一条条五彩丝线，系在孩子们的脖子上、手腕和脚腕上。再用线麻扎一把小得如指甲大的小笤帚，和同样小的小荷包一起缝在胸前的衣扣上。荷包里要装上去年端午节采来的艾叶。进入夏季，山间野陌会出现各种害虫，如蛇、蝎什么的，又易感染各种瘟疫，这些五彩丝线和小笤帚、小荷包就是用来驱邪避灾的。古老的民俗总有它充满神圣的被流传的理由。
　　 然而，等到初五这一天，大人们却要将这些小东西一一摘下来扔在乡路中间的车辙里，让车碾马踏后，灾祸就被车马带向了远方……
　　 小时候最盼望的节日除了春节便是这彩色的端午节了，渴盼那五彩的丝线、精美的小笤帚、小荷包。这些精致的饰物，不但能满足我们幼小心灵对美好事物的向往，还充分体现出了母亲们的灵巧手艺。小孩子们跑出来都会知足的相互比赛谁的五彩线特别？谁的妈妈扎的小笤帚、小荷包漂亮？那可真是我们爱不释手的小玩艺儿呢。
　　 只是遗憾，它们一年只属于我们五天。于是，童年里就充满了那一次次美丽的希冀。一直没系够的五彩线最终将我的童年栓在了那个短暂的时光里。
　　 如今已是中年的我，忽然有了心情去回忆那个五彩的童年。然而在这甜蜜的回忆中却发现还有一丝痛，隐隐的溢出心间。
　　 记得小时候每次妈妈将那些小玩艺解下来扔掉后，我都会悄悄跑出去再捡回来，不敢让妈妈看见，便偷偷夹在课本里藏起来，有时遇见路沟里有更好看的，也一同捡回，背着大人偷偷的把玩。
　　 有一次，我正好溜出去准备捡它们的时候却碰上了也来捡这些东西的叶儿。叶儿看见了我，匆忙将刚刚伸出的手缩了回去，像正要偷东西的小偷碰上了人，很不自在的样子。而我看见叶儿那种样子的刹那，却忽然想起来好像我从来也没见过她的手上和胸前缀系这些可爱的小东西。我才忽然意识到叶儿没有妈妈，没有人会给她编织这些美丽的祈愿！那一刻，我幼小的心灵猛然间领悟到“颤动”是怎样的一种情愫。我眼里滚动着要流出的泪珠，竟想去抱住她。
　　 现在想来，那种感动一定让小小的我生发出一种充满同情与怜惜的母性之爱吧？我记得我把那些躺在车道沟里等待车碾马踏的五彩线、小笤帚、小荷包什么的统统拾起来塞到了她的手里。可是叶儿却一个劲儿地说：“我不要！”“我不要！”她一定羞惭于这些东西不属于她。我以为她会哭，那样，我就会抱着她一块哭的。
　　 可是她没有哭。
　　 想起来，她平时很少与我们这些小伙伴们一块疯闹玩耍。想起来，她上课的时候总是瞪圆了眼睛听课，可就是学习不好。想起来，她的父兄脾气暴躁从不好好的跟她说话。想起来她常常蹲到锅台的上边为全家人贴玉米饼子……
　　 我记得当时我曾向她许诺，明年的五月初一我会让我妈多预备一份给她。可是当再等来五月的时候，妈妈却没有再弄这些东西，妈说我已经长大了再不需要这些玩艺了。那时面对严厉的母亲我竟没敢提出来我是要给叶儿一份美丽的期盼啊。
　　 叶儿也许并没在意我的许诺，可我却为自己留下了一生小小的愧疚。叶儿也一定会因了这份童年的亏缺，而在她成为母亲之后用全身心的爱去补偿给自己的子女。她也一定会精心编结一条条美丽的丝线，把子女的童年时光尽力拉长。作为母亲她一定懂得,没有理由不给孩子们的童年留下多彩的记忆。
　　 我很高兴我在女儿童年的每一个五月，从未忘记给她编一份祈祷，一份祝愿。我也没有忘记遵循传统，让这些美丽的小饰物在女儿的期盼中只做短暂的停留，我感觉到了女儿的记忆里已经保留下这份美丽，它会浸着殷殷的母爱伴随女儿的一生。