敲下这几粒文字的时候，我的心仿佛被什么东西楸了一下，竟生生的疼痛。
　　 光阴真的会散吗？
　　 我问自己，却一时找不到用什么适合的话来安慰自己，就这样足足的发呆了好几分钟，茫然的不知所措。
　　 漠然地看着案桌上的茶杯，还有那缓缓升起的烟雾，感觉这些东西是那么的柔弱，轻轻用指尖触碰，似有一点暖暖的感觉，只是却那么弱不禁风，很快，就慢慢的散开了去。
　　
　　 这个夜，无聊之极，找不到用什么东西来打发时间。
　　 翻开那些被我冷落了好长时间的书，也找不到那本适合我的口味，随意的乱翻了几下，才发觉，自己根本不是想要看什么书籍，而是，想找一些能帮我缓解心里情绪的东西，填充这个闷沉想要逃离的夜。
　　 点开音乐盒，里面的乐曲却是那么单调无味，单调得突然想放上一首欢快的曲调，跟着节拍疯狂的乱舞。
　　 可是，那是我吗？我知道我做不到，但是，我真的害怕这窒息的房间里，让我的呼吸停止跳动。
　　 现在，我是如此怀念那些溜走的时光，怀念那些走过的青葱年华，还有那些曾经梦想着要怎么怎么实现自己的理想，怎么怎么在人生的这条路上，给自己一个最接近现实的生活。
　　 想想自己真的有时候很傻，傻得到了极点，明明觉得有的东西是虚拟的，自己偏偏还想去跟无须有的东西较劲。结果令自己伤得痛的时候都不知道知觉。
　　
　　 春的夜晚，着实的带着凉意，偏偏这几天又是从原来的高温30度降至低温十来度。这样的天气老天像是在和我开着玩笑，猛然的降温，给这个人间四月一种无法理喻的迹象。是不是今年的四月还有什么风暴来袭，或是这样的季节轮换预示今春还有什么事情要发生。
　　 我想象不出，也不想再想。我只感觉到此时的我，心是空空的，像是被人挖走了什么，身和心分离，再也组合不起了。
　　 屋内的闹钟滴答滴答的走过不停，那声音那么刺耳。
　　 此时，我想，如果光阴能够慢下来多好，那样我又可以重温一些过去的时光，又可以让自己在这个人间四月天里，好好的收拾自己，去走走停停，停停走走。
　　 提到四月，我真的好想好想出去走走。
　　 我在想，三月都过了，四月的花还开得艳吗？还有一些风景，一些人，一些事，是不是都该一一问声好。
　　 因为我怕，我怕时间给我的太少了，我怕很多事情来不及处理，就被我搁置在一个荒冷的角落，从此以后不再去触及。
　　
　　 有时候在想，光阴真的会散吗？
　　 如果真的会散，就连同我的呼吸一起散去，那样就不再让自己纠结着那些点点滴滴。
　　 我一直觉得自己是最坚强的，可此时，觉得自己是那么柔弱和无助。
　　 不想再说话，连雨发来的信息都没有心情回复，不是不想回她，而是我没有说话的勇气，我怕一开口，我的情绪就会奔溃到泪奔。
　　 其实，我不怕孤寂，真的不怕，我早已习惯将自己孤立，习惯这样的夜里嗅着一些冷凉，让自己可以安静思考很多问题。包括人生，包括生活，包括爱情。
　　 说到爱情，我觉得那么陌生而又遥远，陌生得怕碰一下就会触痛我的筋脉。
　　 也许那些不该想的东西今生再也无缘相逢。
　　 那么，来生吧，来生若有缘，我定会在奈何桥上等你，等你牵我着我的手，同走一条路。
　　 夜深了，一杯开水冷的刺骨，那味道那么淡，那么凉，凉的冰心。