心清净了，一切也就清净了。心自在了，一切都自在了。
　　 佛法，是一种快乐的活法。
　　 把心安放在一个有意义有价值的地方，不再迷惑和恐惧。
　　 ——佛学禅语
　　 我不是佛家弟子，只是看了一本佛法的书，喜欢几句佛学禅理。
　　 持一颗初心，时时拂去浮尘，保持一份纯净。
　　 ——题记
　　
　　 （一）
　　 春节看了著名舞蹈家杨丽萍的《莲花心》，深深地为之感动。美如莲花之清丽，灵如莲花之高洁，心如莲花之柔静，动如莲花之妖娆。
　　 她的舞蹈艺术似一朵莲花以它高雅、洁柔、妙丽、美感、梦幻、真切、浪漫令人为之陶醉，陶冶净化出一颗似莲的初心。
　　 正是这生活一刻之感动，一刻之美丽，了却了心绪的繁杂，清除了心尘。
　　 平凡的日子，虽然有着凄迷，充斥着忧伤，但更多因为在一起的快乐而去了寂寥。
　　 阴郁的天，太阳终于出来了。天没有更阴，雪也没有飘下。于我天阴天晴仿佛怎样都好，因为，这不是我能左右，更何况我坐在室内，风雪无关。可我不得不成认，因为太阳出来，心情随之明媚了。就如那一盆三叶梅，我把它放在窗内的阳光下，只因我胡乱地按着自己的喜好剪去了一些枝条，它竟然有一年了没有开花。我眼巴巴地盼了一年，阳光充足，水份恰好，但它就是不开花。我反思良久，是我修枝剪叶不得法，伤了它的元气吧。我的心情总是被一种无形的东西悄然左右着，情绪仿若阴晴不定的天，忽明忽暗，忽阴忽晴，交错反复。改变不了一个阴天，可以改变自己的心态，不随天阴而郁闷。太阳每天都升起，偶尔被云遮蔽，偶尔无法穿越雾霾，只是躲在我们感受不到的地方，但阳光的味道，阳光的温度，阳光的亮丽一直都在心中灿烂。就在春节这几天那株三叶梅长出了柔软的枝条，开了一朵赢弱的花，淡淡的粉色，不娇不艳，寂寞地挂在绿色的枝叶间。绿叶丛中一点红，骤然点亮了心情，生机盎然。
　　 有些生机是在痛过之后生发出希望。
　　 有些真情在伤过后才知是真。
　　 玉不琢不成器。人不学不知礼。理不掰扯不明。这些鸡零狗碎杂乱无章的理儿，不知从何年的陈年往事里得来，抑或祖父母的嘴里吧，或是乡村的风俗中就有的词儿。别看我们的祖辈刨着土疙瘩寻找生源，可那些道道儿还真就是那么个理儿。那些张口就来的歇后语，深入浅出，明了的很。只是离开家乡久了，听得少了，已经无处刨根问底，收藏那些早先文字的精髓。
　　 习惯了每年陪公婆过除夕，这也是地方传统。除夕，儿子儿媳是要和公婆在一起守岁。公婆去世后的第一个除夕，心想，母亲有弟弟一家陪着，虽说传统的东西正在一点点地消失，但我还是想我是出嫁的女儿，除夕去妈妈家，是否合适？
　　 祭奠过先人，吃过饺子。大妹打来电话，你公婆不在了，就母亲一位老人了，怎么不陪母亲来过年。刹那，的确觉得自己想多了，毫不犹豫地去了母亲那儿。那一年春节几乎天天去母亲那儿，过了一个非常愉快的年。
　　 今年我早早就给母亲说了，除夕我们一家都到她那儿过年。怕母亲累着，让她不要管，我们准备好饺子馅带过去，想好好陪母亲一起过年。
　　 欢天喜地准备好好陪母亲过这个年，却聊着聊着炸开了锅，搞得仿佛点燃的鞭炮噼里啪啦。所有的遗憾围绕父亲生命最后的凄婉延长，所有的不满又都离不开一个钱字。正如我们小时候，碟子里仅有的一点有味道的菜，唯一的最小的他，总是第一个开始争抢，姐姐们不服或是愤怒这种霸道的行为，常常不依不挠地贬他，甚至埋怨母亲的袒护。祖母常说：掉进水里没一个漂的没一个沉的。一直想大意该是没有一个胸怀宽广大度的吧。正因为他是唯一的儿子，父母偏爱，我们也没有少在他身上付出。可他偏偏就是那么不懂事，有时甚至不可理喻。
　　 也许正是一场争吵，暴露了人最真实的想法。看似气头上口不择言，却是最真实的心里话。平日里不说不是不在乎，只是碍于脸面，不想破坏尚存的一丝善良或是友爱。然而，就是在这样的吵吵闹闹中，认识彼此，了解彼此，化解误会，为更好地和谐相处奠基。没有发生矛盾不等于没有矛盾，只是人与人处理矛盾的方式不同，有着截然不同的效果罢了。
　　 我没有想到他内心有那么多对我的不满和纠结。但他骂我没素质，不要脸时，我气愤到了崩溃。那天不是我很激动，是被委屈和伤心包裹在了一种黑暗中。因为，有些事你诚心实意地为他想，他却还在怀疑和不满。我们是兄弟姐妹，有着诚实善良的品性，对别人我不会如此，对自己的亲兄弟更不会如此，为何要心有疑虑。
　　 他身上确实沾染了太多农村那种愚昧落后的习俗，不是一句两句话能与他说得清楚。那些琐碎的事，我那一件做得过头了，想想合情合理，他却耿耿于怀了三年，终于借着今天的酒劲和我因他说姐夫而不满对他的几句教训暴发了。
　　 越是亲兄弟姐妹间说话越随便，交织着很多关于经济的父母的生活的种种，有时难免误会。难怪大表哥至死也没有化解与二表哥之间的矛盾和纠结。当时，我的确想不通，有什么大不了的事，不是仇人胜似仇人，何苦这样？原来，伤了的心，有时很难愈合。如掰开的馒头，合到一起，那个缝隙还在。
　　 人这一生，数着日头行走似乎太长，走过了又觉太短。日子漫长，相聚总是很短。
　　 那天，在大妹的极力要求下，他向我道歉了。我心软，受不了他跪在我面前，我拉他起来，可心里却一时走不过这个坎。所以，第二天我没有赴约去大妹家中聚会的约定。在看到我没有去的那一刻他的心里一定不好受，再没有说一句话，一直抽烟。外甥和儿子来请我，我没有去。后来三个表弟和儿子又来了，无奈，大过年的我不能拒远道来拜年的亲戚们千里之外，我只好去了。但我的那个心情和情绪只是敷衍一下，没有与他照面，吃了几口饭，便找一个安静的地方睡觉了。
　　 第二天，我一个人去了湿地，老公开车跟着。他怕天冷让我上车，我断然拒绝了。我徒步走了近八个小时，约二三十公里路，任风吹着，任泪流着，站在空旷的大地吼叫，想释然心中的郁闷和忧伤。
　　 我想起了小时候。唯一男孩的他的出生无疑给这个家带来了天大的喜讯，母亲也因此可以扬眉吐气了，不再像生了我们四个丫头片子一样受祖母和父亲的冷落了。可是随母亲到学校带孩子的任务就落在了我的头上。那时有了弟弟是一家人的幸福，所以，放弃学业带他我似乎想都没有想就接受了。似乎这就该是我必须要做的事，我没有和父母争过，我要上学。帮母亲带他天经地义。放学后寂寥的学校，趁母亲领着他或是他睡着了，我孤独地拿着一个气球追赶。还要洗尿布，偶尔贪玩还会挨骂挨打。周末回家去背粮，村子里的孩子们成群地一起玩得热火朝天，我却不得不背着粮食回学校。经过那一户养着一条大狗的人家门口时经常被吓哭。还有那一段玉米地，走得我惊心动魄，汗流浃背。那时人们传说有狼出没。有时水沟里有满满的水，我跳不过去，沿着水沟一直寻找一个窄一点的地方。一次母亲骂了我，感到很委屈，在回家的途中，一个人靠着一棵枣树呆了一个下午。心想，反正母亲认为我回家了，家里又没有人知道我回去，我就这样哪里也不去。天色黑下来时，我开始害怕，正好吉有哥经过，看我一个人哭，硬拉我回家。那时我才九岁，童年的快乐是在陪弟弟长大。
　　 那年他当兵要走了，我请了假回家，跟前跟后，把他的背包小心仔细地帮他重新打了一遍。去新疆和田那么远的地方，一去就得一两年。在那两年的时间里，父亲因为思念头发开始白了。
　　 两年后他回来探亲，我迫不急待地拉上老公请假回家去看他，而他正跟堂兄弟们在喝酒，让小堂弟叫了几次他都没有过来。原以为当兵两年，该是长大了，这件小事却令我心凉。
　　 他结婚时，我拿出从我结婚以后每月积攒的钱陪他们一起给弟媳买嫁娶的衣物，整整跑了一天，给归给的，还另给他对象买了衣服，尽心尽力。要知道那时我也不宽余，还欠着别人因买房借的钱。因为，他是唯一的兄弟，那怕是替父母亲想也竭尽全力帮他，更是帮父母。小时候是亲兄弟姐妹，互相谦让，甚至无怨无悔地付出，没想到大了，各自有自已的家了，反而斤斤计较起来了。在他的心里有那么些对我的不满和猜疑，真心令人心寒。
　　 从小到大，除了我们罩着他，他何曾帮过我们一点点。
　　 是夜，我依然没有想通，想了结与他所有的瓜葛。想还清与他有过的一切经济帐，也就清算或是了结了所有情缘。我打电话给小妹说我理清了这些年和他的一切礼仪往来，包括他买的我公公的那个房子，我只算我欠他的，至于其它没什么。
　　 我都睡了，大妹、妹夫和小妹来了。我知道他们是来劝我，开导我。我很拧，走出一片沼泽，得靠自己找到出口，很难在心情不好的情况下听得进去别人的劝。
　　 静下心来时，我想了很多，虽然还在纠结，还是没能完全放下，但我必定找到了一个出口。
　　 一个信佛的朋友的话让我顿悟：心里装满了烦恼，无论大事小事，好事坏事，总是情不自禁地胡思乱想，妄念纷飞。这些分别、忧伤、执着，把心塞得满满的，这么多“垃圾”堆在心里，能不烦恼吗？心里能宽阔起来吗？有一颗清净心，脾气变小了，心情变好了……是啊！心境开阔了，眼界宽广了，眼前的万物无论在那个季节，都是那么美好。
　　
　　 （二）
　　 是啊！必定五十的人了，还是那么气性大，忍不住那么一顶点的委屈。不知道母亲这一生忍了多少委屈，该忍的不该忍的，她都忍了。
　　 我们的争吵和矛盾无不牵动着母亲的心。
　　 何必呢？再不懂事，再无理，也割不断血脉亲情。
　　 有理还是无理，争来争去，又能争出个谁对谁错来，争出来了又如何？
　　 既然话不投机一句多，那就少说两句。既然性格都很倔强，那就少在一起。
　　 以后，绝不在母亲面前争了，看似我们都很痛苦，其实，伤得最重的是母亲。
　　 正如大妹所言：遗传无法抗拒，弯枊无法端直，任何时候都要善待自己，有老母亲在的日子还能有几何？我们大家都珍惜吧。遇事别太较真了，这样其实是苦了自己，应为眼前的幸福而幸福。人的一生不能选择父母，同样也不能选择有谁来做我们的兄弟姐妹，珍惜我们围在老母亲身边的幸福吧，因为我们都是她身上掉下来的肉，取掉谁她都不幸福呀。
　　 五指连心，我们仿佛五个手指连着母亲的心。
　　 这一生我与他就因为这个脾气性格，不知吃了多少亏，受了多少伤。这不仅仅是父母给于我们的遗传基因，也因我们修炼不够，改变不够，定力不够。
　　 在这样的年轮已经感觉受不了这样的冲击，心情一直低落，总想叹气。我们的心情终究是缘于我们的性格。在父母身上有最大的优点，却也有最大的缺点，我似乎一样不少地继承了，所以，代代相传，少不了亲人间必然的伤害。
　　 别和那一刻较真，别和自己一句赌气的话较真，别和他不假思索的话语较真，别和他一些狭隘的想法较真，更别和这个没有过好的糟糕透了的年较真，一切过去就过去了，回不去了。
　　 我们长大了，该在我们共同生长的那块土地上用它种些什么？一直不可分割地在一起过，扯不断，理还乱，种下幸福收获幸福，种下矛盾也许就是杂草丛生，种下怨恨结下苦果，我们终是要远离尘世，总有永不相见的时刻，何必总是凄凄怨怨。
　　 以后，生气的时候闭嘴。说话的时候轻一点，慢一点，柔一点。
　　 生活有时需要我们慢慢来，不要操之过急。放下一些心事，等于放下了一个包，轻松些走得更快更远。
　　 大妹很强势，但她关键处能把握，她能在火旺时突然弱下来。一直以来，她能包容所有。
　　 有时涵养，不只是素质的问题，而是性格。
　　 有时文化高低，不是一个人讲不讲理的标志，而是秉性和教养。
　　 有多少人无奈地分别，有多少人无助地永远，有多少爱消失在生命最美时光，有多少人用尽一生在等待一个相知的人，有多少人努力了一生还是没能看到希望的结果……是啊！一生太短，如那句歌词，只够爱一个人，其实，还不知道那个人能否陪你到生命的终点。
　　 母亲的孤独，母亲的思念，犹如我们小时候害怕母亲走出我们的视线，她是我们的天，是我们需要的阳光、空气和水，离开这一切我们惊恐万状，仿佛受伤的小鸟。如今的母亲和那时的我们一样，虽然她坚强地不说一个累一个苦一个孤寂一个病痛的艰难，但是，她多么需要我们明白，她那颗脆弱而又多病的身心是多么需要我们的陪伴，现在，我们是她的天。父亲走了，她习惯了的依靠倒了，听她絮叨的人没了，她的心有一半也空了……
　　 手心手背都是肉，不要让母亲难过，一切随着母亲的心愿。
　　 正如母亲能原谅儿女所有的错，也只有母亲能对我们如此宽容。
　　 忘记伤痛，忘记这个春节喜庆里夹杂的冰凉，这是生活，这是人所具有的个性之间的踫撞，从小到大，打打闹闹，终究还是谁也没有抛下谁。
　　 2015年春节就这么即将结束了。