就在我扶着他从货架上选零食的那一刻，他的头突然耷拉下来，脸部靠在我的手腕上，鼻涕弄到我的袖子上了。看到袖子上脏兮兮的鼻涕，我眉头一皱，心里有点不悦，但对于这样的孩子，我也只能强忍住心里的不快。等他选好零食离开我家店里后，我用卫生纸用力地擦干净袖子上的鼻涕。那一刻，家里如果安装了摄像头，一定会把我那副阴冷的嘴脸如实的拍下来，让我明白，其实我也是很不厚道的。
　　 记得前些年他第一次到我家店里来买零食时，我当时是既惊讶又欣喜的，我想不到一个被母亲搀扶着走路，从来不曾独自到别人家去过的脑瘫儿，也可以坐着滑板车来到我家门口，要到我家店里买零食吃。八年来，他可从未独自到我家来过，不是由他的家人抱着，就是搀扶着而来。尽管我们家和他家仅仅只隔了一条乡间公路，由于不能行走，这短短的距离对他来说依然无法逾越。
　　 看着他开着滑板车到了我家门口，我非常惊喜地扶起他走到货架旁，很耐烦地问他要什么。他不能言语，我就指着那些零食给他看，直到他满意了就拿给他。
　　 几年后的今天，我却与之前判若两人，对他不是有意把鼻涕弄到我袖子上表现出的嫌弃，让我在细细反思后对自己的行为感到汗颜。这就是平时好摆大道理，企图教化他人的我吗？这样的我与道貌岸然的伪君子有何区别？真正的君子不欺暗室，不欺童叟，而我，就因为是在没有旁人在场的我家店里，就因为面对的是一个不能言语，大脑受损的脑瘫儿，就把我的阴暗一面露出来了，我还有什么资格在人前大谈仁义道德？
　　 就因为看不惯他的父母狡猾至极的德性，就因为他的父母在我面前玩弄小伎俩，企图从我这里捞便宜，赊了我家店里的货物后迟迟不主动结清欠款，反而拿准我记性差、不想事的毛病故意拖欠，想让我因为糊涂忘事而不找他们索要欠款；就因为他的父母把垃圾倒在我家屋后污染我家周围环境，而不倒在自己屋前；就因为他的父母翻脸比翻书还快，一件事不如他们的心意就立马对我们拒之千里，横眉冷对，而不记得我曾经对他们的真心；就因为对他们父母的品行识破太多后，心灰意冷的我对这家人不再满怀真情，连同这个曾经被我深深怜悯的男孩也一并被我划入黑名单，我对他的所谓关怀也从此终止。
　　 我似乎忘记了这是一个弱者，是一个时刻需要关爱的弱者，从生下来就注定不幸的弱者；我似乎忘记了这样一个脑瘫儿完全不同于他的父母，他的狡猾至极的父母，他的思维如果遗传了他的父母狡猾的基因，或许他也不至于十来岁了还不能自理，不能言语；我似乎忘记了一个铁的事实，那就是纵然他的父母能给他拼命赚来一座金山，对他来说，也意义不大，他依旧是不幸的，而且这种不幸随着他长大、父母变老更加凸现出来，他依然是需要关爱的、需要怜悯的，而这种怜悯不是假惺惺的花言巧语大馈送，而是体现在点滴里、琐碎里。这种点滴、琐碎的关爱就是看到他开着滑板车向你开来时，小心翼翼地搀扶他走几步路，就是在他不小心把鼻涕弄到你的袖子上时，你却假装没看见，而不是非常厌恶地朝他看一眼。
　　 这样的孩子，他注定了不会有同龄人那么多的快乐。他只有在开着滑板车来我家店里买到他喜欢的零食时，他才是最满足的，最开心的，除此以外，他并没有健全孩子那么多快乐。他不能自由奔走跳跃，不能说话唱歌，不能好好地拿着筷子吃一顿饭，不能让自己看上去端正而富有活力。他时不时耷拉着的头，时不时扭曲的表情，让他无法融入任何一个群体，所以他永远是孤单的、落寞的。
　　 对这样的孩子，我如果还要因为他的父母的种种不是而迁怒于他，继而对他冷漠，那我和他的父母不也是一丘之貉吗？我若如此冷血，那我又拿什么对自家孩子言传身教？难不成我要让我的女儿知道她的妈妈平时满嘴仁义道德，私底下其实是个冷酷无情的刻薄妇人吗？
　　 想到这些，我觉得是不是该反省一下自己。反省，不为那对我早已看穿的夫妻，他们的思想没有绝对的高度值得我低头忏悔，我之所以反省，是不想自己无颜面对一个弱小的灵魂。
　　 写下此文，如同给自己抽一巴掌，警醒自己：一个人的血，一旦冷了，就和禽兽无异！