偶尔翻看笔记，看到一句：当你身处二十岁的年纪，却已洞悉三十岁的人生，那么，这注定是你的悲哀。我不确定当初哪来的自信，甚或狂妄，二十岁的我是如何洞悉三十岁的人生。只是，看着这潦草的字迹，才意识到，已年过三十了我，是的，年过三十。
　　 既已年过三十，我便有了想法，也许，我应该静下心来，静下心来审视，审视这三十年的人生，三十年，不算长，也许只是半辈子，三十年，亦不算短，也许已经半辈子。
　　 于是，思绪破匣而出，有喜，有怒，有爱，有恨……
　　 再细思量，这些是我想做的吗？这些又是我想要的吗？
　　 不。这些大体都不是我想做的，这些大体都不是我想要的。可终究，想或不想，我还是做了，想或不想，我还是要了。我被这林林种种困在了里面，像个囚徒，一个空有躯壳的精神囚徒。
　　 他们说，我这个囚徒，完全是自找的，很有道理。我总以为事情是这样的，而不应该是那样；我总以为我应该是这样的，而不应该是那样；我总为失去的美好日夜思念，我总为拥有的现实不屑一顾。我就这样，活在了过去的美好里，渐渐地，我便困在这美好里。
　　 他们说，我这个囚徒，完全是自找的，也很没道理。有个朋友给我留了句佛语：水到，逐流，渠成。我很欣赏这种心境，只是欣赏归欣赏，做不做得到就另当别论了。而我这囚徒，肯定是做不到的，我境界不够，我贪念的东西太多。或是，为了父母，或是，为了孩子，或是，为了争名，或是，为了夺利。而这些，都是我找的理由，或曰借口。
　　 我不确定，是否有许多人和我一样。
　　 只是，你还记得你的梦想吗？我是记得的。于是计划着，到五十岁，便不再工作，去到那魂牵梦绕的地方，那里必定有山，山间要有树，还有清泉，还有虫鸣，还有鸟唱，最好还有些地，种些稻谷，也种些蔬果。在那里，可以戏清风，在那里，可以赏明月，在那里，可以读读书，在那里，可以耕耕田。
　　 友便问，家人若不想你去呢？我便说，我还是要去。友又说，是否太自私了？我再答，都五十岁了，尚不能做些自己想做的事，那当真是一世囚徒了。
　　 而我，是不曾想做一世囚徒的。
　　 以诗为证：
　　 红尘看不破，俗世一庸人。
　　 他日山中坐，缘来缘去缘。