读初中的时候，一周回一次家。每个周六回到家，最熟悉的画面就是一桌子可口的我爱吃的饭菜；每个周日下午去上学，最难忘的就是阳光下妈妈挑柴砍柴的辛劳模样。
　　 记忆中的妈妈，总是那样操劳，那样疲惫，又是那样慈爱，那样坚强。不管多苦多累，妈妈都是自己独自扛着，从来不会强迫不懂事的我去干我不爱做的农活。所以，生在农村里的我，甚少下地干农活。因为，播种时的干地里我怕土地蛇，怕太阳；插秧时的水田里我怕蚂蝗，怕水蛇；收割时半干半湿的稻田里，我怕谷子扎手，怕衣服被弄脏……
　　 每次妈妈让我去下地干活，我总是能够找出一大堆的理由来搪塞。而妈妈只要看到我略微皱起的眉头，就会放弃让我下地干活的念头。其实，只要妈妈说几句重话，我就会妥协的。可是她从来不，我也知道，妈妈很不容易，但我就是不愿意去太阳底下让自己汗如雨下。不过，我心里明白，我的这些自由的不用干活的时间都是妈妈对我的疼爱，都是源自于妈妈的自我牺牲。我永远不会忘记那许多个夏天的傍晚，妈妈扛着锄头，拎着水瓶，水壶，浑身满是黑乎乎的泥土沉重的一步一步走回家的疲惫模样。我也永远都记得在那些那样艰辛的日子里，妈妈从来没有在我的面前抱怨一句，反而，还会为我因为内疚而做的晚餐而露出欣慰的笑容。
　　 我的妈妈总是自己独自一人下地去干活，而我和弟弟总是在家里闲玩，让很多人都看不过去。村子里许多人都曾说过我的妈妈，说她太傻，为什么不把自己的孩子带出去帮帮她，而她总是笑而不语。我也不懂妈妈为什么不强迫我和弟弟出去干活，我也不去想为什么，因为我总觉得，只要能够不出去干活，不出去晒太阳，背负“不孝”的罪名我也甘愿。而且，我坚信，这样一个罪名，绝对是暂时的。妈妈的这些牺牲，我一直深深地刻在心里。虽然我没有出去干活，但是我也很少在妈妈在外面干活的期间，四处疯玩。我只是静静地在家看书，或者写作业。心里总想着，要好好学习，今后考上一个好的大学，找一个好的工作，到那个时候，再来弥补对妈妈的亏欠，再来让妈妈好好地享受享受人生，享受享受生活。
　　 然而，生活并不是一帆风顺的，人生的轨迹并没有按照我的期望而发展。在初中毕业后，我上高中，依旧需要依赖妈妈种田卖谷子来交学费和生活费；我上大学，竟迫使妈妈要去外地照顾生重病的人以保证我的生活费……
　　 时光匆匆，在岁月的带领下，我如期地长大了。可是，妈妈却早已花了发。我还来不及仔细地看一眼妈妈年轻的模样，她便已悄然老去。而我，却依旧是她心中那个稚嫩的孩童。她依旧爱我如初生的婴儿，关怀备至，呵护备至。
　　 如今，我因为出来实习暂时离开了校园，自己开始独立生活独立挣钱了。我才发现，挣钱有多么地不容易，攒钱更是不容易。而我记忆中的妈妈，从来不肯乱花一分钱，她每个月的工资，都会一分不少地存起来，然后根据我的需要，毫不犹豫地打给我。如今的我，每次走在人群涌动，街市繁华的街头，我总会想起我的妈妈，想当她走在繁华的街头，看到那些琳琅满目的商品，是否也有一些购物的冲动？
　　 今天白天，我站在喧闹的街头，带着这样的疑问给妈妈打了一个电话。电话打了几遍，没有人接。过了几个小时，妈妈回了电话，说她上午出去砍柴去了，刚刚才回来，问我是不是有什么事情，怎么打这么多电话。
　　 我说没有什么事情，就是聊聊家常。
　　 妈妈说，周末放假，让我好好地开心地玩，买点好吃的，头疼要多注意休息，不要想太多。她还说，她我是个好孩子，她亏欠我太多，让我自已一定要照顾好自己。
　　 我听了妈妈为我操劳，为我担心的语气，我的眼眶红润了。我想起我在超市在买着自己喜欢的东西，而妈妈却依旧如十多年前一样，砍柴，干农活，过着日出而作，日落而息的生活，难受极了。
　　 特别是，她说的那句，她这辈子拖累了我，对我有亏欠。我实在是无法承受。
　　 我也终于明白，为什么小时候，妈妈从来不打我，不骂我，也从来不让我下地干活了。
　　 因为，她的心中对我有愧。因为，她觉得，她没能给我一个安稳幸福的家。
　　 可是，她有没有想过她自己呢？
　　 她自己过得这样辛苦，人生这样曲折，有没有人疼惜她呢？
　　 我的心中也翻涌出一股莫大的悲酸，那是我这辈子都说不完的对妈妈的亏欠。
　　 妈妈对我的爱，是我人生幸福的源泉。
　　 生活就像一艘船，妈妈的爱，就是指引我前进的帆。