这是我即兴写下的六篇短文之一，也是生活于我点滴感悟。身边的朋友及至亲的人看了都为之诧异，竟疑虑我是否抄录。我问自己，我写得真够精彩？我真的算才女？拿起笔杆或敲起键盘怎麽才思如泉？我爱看书却不怎么看书，忙碌于生计忙碌于家事的女人，哪还有读书的闲情雅致。难道前世还有残存才情未曾泯没？一时之间仿佛我已非我，因我不过是个只有职专学历的70一代。
　　 回想悠悠岁月，总有许多话想说。我出生在不算偏僻的农村，父亲是工人，母亲是农民，还有个弟弟。要强的母亲不满足脸朝黄土背朝天的生活，便做起生意。没有经验没有头脑，开始还从大做起，越做越赔，越赔越做，就这样的恶性循环，母亲像是赌场的赌徒，忘记了“妻子”“母亲”的角色。忽隐忽现的出现在我面前，有时几个月行踪不明。十二岁的我承受着父亲的怨气，承受着的旁人的白眼，课余时间承担了几乎所有家务。我悄悄攒下过年的压岁钱，逮到母亲像逮到债主，不停地要钱，我要光她口袋里的钱，因为我不知她下次又要消失多久，那段岁月只有钱让我感到安全（父亲的钱很难要）。多少次夕阳西下，我呆呆地坐在村口，望眼欲穿……我拉着九岁的弟弟，徒步几里地到县城，穿过大街小巷，在听说母亲出没的地方四处打探。无论学习还是吃穿，我一直曾是同龄孩子的佼佼者，但洋洋自得地我并不讨人喜欢，因此家道败落我得到的歧视远大于怜悯。一次我生日，无人记起，我为自己煮蛋误了上课，老师让我罚站……小小的我和弟弟，时常饿着肚子，时常吃着凉饭残羹……我却用无人知晓的体己扮靓自己，我不想被别人瞧不起。那时的我，能有一桌热腾腾的饭菜，能有一个其乐融融的家便足亦。
　　 父母解体，也是我人生的转折，我随母亲过上漂移地生活。每当暮色来临，每当缝年过节，看着灯光点亮的一间间房屋，我茫然的问苍天：我家在何处？何处是我家？即便后来与待我很亲的外婆同住，也未有家的感觉。那种支离破碎的凄凉，寄人篱下的辛酸，遭人歧视的屈辱，即便时隔多年也每每出现在我梦中。是我少年挥之不去的情愫，是我到死也无法对父母释怀的原因。
　　 为了过上想要的生活，为了改变我的人生，为了站立于人之上。多少个黑夜，多少次冲撞，我伤的鼻青脸肿，撞的头破血流。我懊恼过，颓废过，甚至自杀过，命运给我太多的不公与不平。如同历经沧桑的老者，有太多地艰辛疲惫。我不要烧死，淹死，吊死，毒死后面目狰狞的离去，23岁的我想就那么优雅地死去多好。情绪失控的去药店买来安眠药，全部吞下（药店只卖我六片），写下遗书，后来闹剧一样的结束。我想一定是天将降大任与我，必先苦我心志，劳我筋骨，多少轮回换来人世走一遭，我不能这样被淘汰！于是一路走来，愈发阳光明媚，晴空万里！
　　 生活就是如此，当你置于困境，置于险境时，顽强的对弈就会转折另一种别样的人生！强者去左右命运，弱者被命运左右----是我多年的感悟，也送给看过此文的朋友！