不说我爱你不代表不爱。爱也未必就是不让他们生气、伤心、失望。
　　 我有一种预感。很久了。其实不是预感。是即将要发生的事。
　　 我猜测不久就会发生一场大的争吵，跟我爸妈，关于我的选择。当然可以说是逃离，年轻人总是渴望异样的地方，异样的人群，异样的“声音”，新鲜的空气。而家是个堡垒，这个堡垒密不透风，也是一个束缚，笼子。有时躺在床上，忽然临摹出日后和他们争吵时的情景，我会据理力争，甚至提前想象出他们要反对的话，找出应对的方法。但无论如何，我都会被推翻，被否决，。他们的年龄，皱纹，眼神和表情，以及日常生活的言行方式，做事技巧，都潜藏着他们身上的权威。。
　　 当然，最后我未必会断然离去，仅仅是为了某种急切想要得到或想去的地方。我知道，那对于我来说，只不过是逃避，因为对家庭现状的矛盾和困境无力解开，无任何可行的办法。离开是我目前所能做到，也是最容易做到的。至少在长远的角度来说，尽管他们不会因为我的离去而放任不管我。
　　 如果我要提出这个想法，得有相当的底气。起码在经济上的独立，眼下却是不太可能也不太容易做到的。并且需要一个健康的好的体魄，最为重要。其次在外部环境即是社会上累积了一定的经验，谙熟社会上的种种规则。并且有几个他们熟悉的，并且为他们信得过的朋友，这样他们或许会答应我的，但地点仍是不许离他们太远。但是，他们的担忧和顾虑是有责任性的道理，不是不可理喻的那种。
　　 他们希望我独立，但那种独立是属于半独立，像殖民地一样，可以拥有话语权，但实际上的行动指南还得听取他们的意见，最好不过了。当然也不是全部，反而被认为没有主见。思想上的独立是最好不过的了，但绝对会在付诸行动之前被他们威权扼杀掉，只留下说不清挥不去的茫然和烦躁。我实在很难想请他们心里的想法。也不知道他们的内心世界，他们的思维方式。父母教授道理，总是自己拥有特权和特殊化，恪守的是孩子。当某天发现父母出现了言行矛盾时，自己又难免会出现认知无力的痛苦。
　　 种种可能性我都想过，生活是不可猜测的。世界只是个概念，能决定你悲欢的就区区几个人。
　　 房间里挂着一张地图，标上了几个点点。那时我看书和纪录片画下来的。但是日久了，所有的冲劲的梦想都化为日常生活中的柴米油盐酱醋茶。每天得思想考虑得不多，但眉毛前总有琐碎事要烦恼，像夏天的蚊子，不来叮咬我，就是这样“嗡嗡嗡”的声音。让我知道它们是要来，但是睁眼一看，只是茫茫然的。没有蚊子，也没有任何有迹可循的形式上的烦恼事。
　　 这原本只是关于母亲节写妈妈的一篇文章，却写了整个家庭。我不认为妈妈 可以单独来写，因为妈妈只是家庭的一份子，一个结构。子女和父母的隔阂，不是简单的几句话，几篇文章，就能解决得了。那是世界性的难题。正如父母和孩子是不同的两个时代尤其在孩子长大成人之后，思想上的碰撞，更为激烈。孩子在看待某些问题上，不仅得不到父母的支持，还会得到嘲笑性的抨击。当然这在父母看来是幼稚的。父母都不是完美的，然而我们面对家庭的问题，唯一能想到的就只是离开。正如门罗的《逃离》，想逃，却无处可逃，终归要面对现实。
　　 了解爸妈越多，就越是寸步难行。在我写小说写到老家山后的大橄榄树的时候，就不可避免想到了那间破房子的人。他们所有人，凭着我仅有的形象出现，聚集在一块，走动着。按照我自己的想象来举手投足。我知道那不是他们真正的生活。那些年来妈反复得跟我说起她嫁给我爸的日子，又好像不怎么听得进去。在妈妈的家乡，女儿从小就不许读书，那是一种“传统”，因此我妈妈不认识字，但这不妨碍她成为我家的顶梁柱。我妈还有一点迷信，信观音。因为迷信，我妈还让我犯下了我这辈子可能是最大的错误。那是关于我和我爸爸的。因为总是生病的原因，而且我和我爸爸是同一个生肖，我妈就根据她家乡的一些迷信观念，让我把爸爸叫成叔叔。说这样能让我不那么曲折，辛苦。我后悔当初没有坚持坚持自己的意愿，听从了我妈。
　　 大橄榄树下那个土坯房还有各种形形色色的故事。但是意义已经不大了，它只属于过去。
　　 那些从妈口中得知的经历弥补了我想象上和小说上的空白和乏力。写到这点，难免会产生动人的情感。但现实相反的是，我这几天都有跟他们发生过争吵。我也不知道是什么事。好像记不起来，也好像是没有因为什么事，总是就吵了起来。当我一个人的时候，就比如我在动笔的时候，我回想着这一天，我想要发生改变，但我知道。即便是每天醒来，生活上的碰撞和不如意，仍是会把刚才所肯定下来的决心忘得干干净净。就这样循环下去。决心和毁灭着。互不理解的时候，说话的声音也大起来。谁能制止呢。我知道现在无论怎么改变，总是于事无补。生活不可猜测。但他们会能包容，就像我日后也会包容和忍让儿子或者女儿对我的不理解和冒犯。