结婚是恋爱的坟墓。不知这样的说法对其它人如何，但对我，千真万确。如果说，坟墓是恐怖的，但它毕竟可以理解为某种终结，而我，远没有那么幸运。
　　
　　 到目前为止，你还是俊朗儒雅，在公众面前，你永远都还是风度翩翩的美男子。有句话叫：大众情人理应属于大众。我知道，仰望你的女孩很多，与你结婚，把你据为己有，是我错误的根源。
　　
　　 你我花开蒂落。你干什么啊，怎么忍心独占优势资源？女伴半玩笑半认真地嗔怪，我的大红婚袍上，留下她们粉拳无数。做娘家人的近端优势让她们可以尽情发泄她们心中难以启齿的失落和嫉妒。好啊，你们什么时候想他了，可以如往常一样亲他嘛。我新娘的幸福被女伴们渲染得灿若艳阳。
　　
　　 确实太爱你了。总会忍不住地想你。恋爱中的我总是无端地就想笑，就脸红。还有比我更幸运的女孩？你看我的眼睛始终含情脉脉，如恒温的陨石让我看也看不够。我动情，真想把你那两颗陨石揣在怀里。你笑，轻揽我入怀：我人都是你的，你想如何。
　　
　　 恋爱的日子，太多地使用了“永远”这个词，以至于现在我怀疑是不是“永远”已被我透支，需要如今的我加倍偿还。你真的会永远爱我吗！是我反反复复、乐此不疲的非问句。小傻瓜，你见过这么真实的永远吗！你的非问句如我，但，不同的是，你的温情总是透着清醒，而我总是腻在你怀里，情如火，恨不能与你融为一体。
　　
　　 与我时常的混乱相比，你真的太完美了。我总喜欢腻在你怀里，看着你的眼睛，心醉神迷。心跳得突突的，被一种渴望一而再再而三地羞红脸。是的，真的……特想与你融为一体，总是惧怕哪怕一秒的分离。而你总是绅士般吻我，然后提示我，公主，你该起驾回家了。
　　
　　 做女孩的我，到点回家是我必须遵守的义务。妈妈从来不允许我晚上超过十点回家。女孩子家，要有女孩子的样子！她把“样子”两个字咬得格外清楚。好像十点后我会被黑暗吞没。人家都能出去玩很晚，为什么我不能？太多时候意犹未尽，我对妈妈抗议。因为你是女孩，所以不能！妈妈的因果不容置疑。
　　
　　 十点，是我与你不可逾越的分界线。离别降临，我总是腻在你怀里半是撒娇半是无奈地抱怨妈妈的无理。听话，妈妈总是为你好，乖。而你，总是用温热的掌揉揉我的脸蛋，用温厚的唇吻吻我的面颊，然后把我送还给妈妈。
　　
　　 什么时候我才可以永远和你在一起？离别总是让我伤感。快了，快了，等你做了我的新娘，你总是捏捏我的鼻子，无比快乐地说。一辈子不想再见你！通常在你狠心地把我摘出你的怀时我会这样赌气地对你喊叫，然后一摇三晃不甘心地回家。
　　
　　 我是多么的年轻、幼稚，一辈子，于那时的我，不过是几小时的时光。
　　
　　 在做什么呢？我的亲。我的手机屏上，总会适时出现你的询问。想你，我的亲。从不觉得这样的回应“电量”过度，只是感觉，这样的话语还远不够“亲”。我会在第一时间亲你。你再回过来的话，又惹得我在等待与你相见的分秒里发脾气：什么破时钟，怎么走得那么慢啊。
　　
　　 还好，终于，终于，可以与你讨论做新嫁娘的事宜了，但妈妈对我的管束却越发严厉。结婚前你最好少跟他在一起磨到那么晚。妈妈把十点的极限调到八点。太过分了吧，我已是成年人！我严重抗议。如果你还是我的女儿，就必须这样！妈妈简单强硬地与我的抗议对峙。好了，好了，妈妈也是为你好，你就暂且忍耐吧，你总是好脾气地劝慰我。
　　
　　 妈妈简直就是变态，就是有病！我经常气哼哼地想，妈妈根本就不懂爱情，否则怎么就不能理解和体会分离对恋人的残酷？
　　
　　 她是怕我被你……欺侮。生气归生气，其实妈妈担忧什么我还是明白的，因为明白，所以我才伏在你胸前，被自己的“想”弄得面红耳赤，用小拳一个劲地擂你，而你则捉了我的拳，把它们放在你的胸前：我永远不会让你不快乐的。
　　
　　 你理性的温情，让我心醉也让我期待。应该说，你是绝对现代版的绅士，你看看周边还有几人跟我们一样，婚前能保持如此清醒的温情和冲动？！我们能这样，确切地说，是你却能这样！我感觉自己特别幸运，能遇到你这现在时的出土文物，居然还与我的妈妈一同坚守着婚前必有的纯洁。
　　
　　 迷醉过后我总是痴痴地想，你能如此对我，充分说明你对我的珍视和尊重！等就等吧，反正，我们的心早已跳在了一起，不用受荷尔蒙的鼓动蛊惑。而在婚礼上，在你承诺了“我会爱你生生世世”后，我们就是法律认同的夫妻，终于可以永远厮守在一起了。
　　
　　 真的身在洞房，疯闹洞房的朋友、女伴散去，我却不再像婚前那样随意地腻在你怀里而是紧张得手心出汗。看得出来，你也紧张，拥着我的臂膀有点发硬。今天你太累了，乖，睡吧，终于，你说话了，为我掖紧被角，吻我，在我身边躺下来。
　　
　　 那天或许我真的累了，抑或，是你施了什么魔法，让我瞬间就昏然睡去。醒来，天已大亮，你伏在我面前，成为我成人以来第一个看着我醒来的男人。我们真的可以永远在一起了！我搂紧你的脖子，哭了。小傻瓜，哪有新娘哭的，你笑着轻拍我的背，不知为什么，我居然又昏然睡去。
　　
　　 还有比我更倒霉的新娘吗？蜜月第二天“朋友”就不请自到。看着染血的内裤，我无比沮丧。呵呵，小傻瓜，你不是说要跟我厮守一生吗？还在乎这几天！你倒挺开心，为我洗，为我忙乎。那一刻，我感觉真的对不起你，不能让你第一时间享受女人应该给予男人的。
　　
　　 以后，再以后，你也只是紧紧地拥我。我滑出你的臂弯，委曲地问，为什么？是我不够好而让你没有激情？没有，我……只是怕弄疼你。你的话让我凭生女人本能的柔情，也更加坚信，嫁你是我今生最正确的选择。
　　
　　 不怕，我是勇敢的孩子，我调侃自己，握紧你的手，准备接受疼痛。但，你失败了。不会吧，你不会比我还怕吧？我玩笑道。你无奈地摇摇我的肩，给我一段时间适应吧，实在是太在乎你的感受，太怕你受苦了。
　　
　　 倾尽所有的想象，我也不能相信，我的“永远”开始了，快乐却乏力了。轻抚你眉头微皱熟睡的脸，我疑虑重重。是我给你太过幸福的刺激让你无力？还是我的激情让你无力消受？第一次，任性的我，学着反思自己。不要瞎想，我们在一起，性爱并不是唯一的幸福，我无比温柔地拥住你，喃喃道。
　　
　　 我想你幸福，我想我们幸福，这是我们永远的目标，没有什么能改变，是吧？我的问越迫切，你的眼睛越闪忽不定。对不起，对不起，你抱我，头埋在我的胸里，泪不干。
　　
　　 你的怀抱不再为我打开，我的痛苦，不经意间，猝不及防地到来。
　　
　　 对不起。这三个字，成为你现在拥我的理由。不，我不要“对不起”，我要你！我从开始的安慰体谅到后来的拒绝抵抗。我疯了似地拉了你，要你进入我，要你遵守诺言与我融为一体。是勇士，你就来吧！
　　
　　 无数次失败，无数次眼泪，你还是不能。绅士的微笑离你远去，代之的是沮丧、怀疑和羞愧。我看见，你也要疯了，拉了自己的头发往墙上撞。不、不要！求你，没有孩子我们一样相爱，是吧？看你那样，我的心碎了。
　　
　　 几乎没有任何过渡，我从习惯于你的娇惯长成习惯娇惯你的女人。
　　
　　 不，不！你只说不，却不知“不”中包含的是你不能接纳我还是不能原谅自己。看你在我身边炼狱般的痛苦，我把自己搬到另一个卧室。多少个夜里，我在你压抑的男人沉闷的哭泣声中，心如刀绞。怎么会这样，怎么可能是这样的结果，我们如此相爱！
　　
　　 多少个夜里，我想起身回到你身边，拥抱你，安慰你，说，我要的只是你这个人，而不在乎你是否能带给我性爱。但，多少次遭到你粗暴的拒绝后，我知道，我不能再做什么，否则，你男人的自尊只会越伤越碎。
　　
　　 不和我同床而眠，不和我同室而眠，你开始在外滞留。在等待的不安中，我睡去，清晨起来，你又已出门。
　　
　　 半年，很快滑过，你还是无法面对我，还有你自己。
　　
　　 你过得好吗？妈妈到底是妈妈，她以母亲的直觉体察到我们之间的“不对”。没什么，还好，我强笑。对妈妈，我能说什么呢？他，对你好吗？妈妈看看远远坐在客厅的你，拉了我问，担忧让妈妈眼边的皱纹菊花般盛开。还好，我仓促作答。
　　
　　 经历过最高温情的新房冷了下来，因为，我们冷了下来。在你不外出的晚上，家里的格局经常是，你闷闷地坐在电视前，守到夜深，而我则在电脑前，心神不定地也守到夜深。我们在守什么？我的泪一滴一滴敲打键盘，你却再没有勇气对我说“对不起”。
　　
　　 幸福，那曾经渗入我灵魂的感觉，为什么顷刻间就化为乌有？！想不通，想不了！！我只能把自己摁进网络游戏中，把自己的思想牢牢锁定。
　　
　　 不敢有一刻的空闲时间给自己，否则，结婚，为什么？我想要什么？我们会走向何方？那么多的问号总会把我押向穷途末路。
　　
　　 告诉妈妈，你们到底出了什么问题，没有什么能骗过做妈妈的直觉。什么什么问题，告诉你，我们很好，什么也没有！问急了，我狗急跳墙似地扯着嗓门喊叫。好了，好了，丫头，妈妈知道你受苦了，见我失控，妈妈围过来，抱紧我，而我在妈妈的怀里，由最初的挣扎渐渐安静下来，只有泪，汹涌。
　　
　　 不知妈妈跟你做了怎样的交涉，你又和我睡在一起。你还爱我，是吧？我悲喜交加。我当然爱你，永远。你把我抱得紧紧的，让我喘不过气。在轻度窒息中，有一种欣快感升腾，让我重新找回恋爱时腻在你怀里的甜蜜。这夜，我们相拥而眠。
　　
　　 短暂的甜蜜让我重新看到我们的未来。我陪你去医院看看吧？我小心地建议。如果你还当我是男人，就永远不要再有这种让我名声扫地傻念头，我受不了他人的眼神。你冷冷地转过身。
　　
　　 你想什么呢，他这样你怎么早不知道？妈妈气急败坏。你把我看得像犯人一样紧，我到哪里知道他那样！我也气急败坏。我不明白，仅半年时间，我怎么会从淑女变成市井妇人，如此低俗。我生自己的气，不知，该不该生你的气，生妈妈的气。
　　
　　 转眼一年到了，结婚纪念日，不知是不是有意回避，我们谁也不提这个的话题。世上本没有永远。我还是不相信你会轻易忘记那唯一属于我们的日子，怀着渴盼，回到家，迎我的，只是白纸上你留下的一句话。我揣着那句话，等你到天亮，然而，你，没有回来。
　　
　　 我们真的走到了尽头？这样的念头在那个特殊的夜晚浓浓地侵蚀着我的神经。“永远”真的如此短暂、脆弱？我和你曾有那么多梦想和诺言，要成为彼此最忠实的伴侣，可，现在，除了眼泪，谁是我最忠实的伴侣？！
　　
　　 空洞的房间，盛不了我内心的悲凉。今夜，你在何方？这样的问让我支离破碎。
　　
　　 既然不能永远，又何必勉强相守？昏暗的台灯下，我第N遍起草离婚协议书。还清楚地记得第一次书写时，泪湿的纸张根本无法落笔：为什么我的天堂与地狱如此之近？再想，再写、再想，再写……
　　
　　 没有你的夜留给我足够的空间和时间，让我慢慢冷却下来，面对白纸。
　　
　　 感情不和？这最常用的离婚理由是不是我们的理由？如果是，那么，我们之间曾经那么美好的恋情难道只是错觉和虚幻？！世上本没有永远。是啊，你是在暗示我，任何事情，盛极必衰；还是，开始，注定是结束的倒计时？！
　　
　　 离婚，你我可以无言，却如何抵得了外人的质疑和追问？要知道，你可是公认的大众情人，难道真的是我有眼无珠无力消受？我欲哭无泪！我向谁解释！如何解释！
　　
　　 疯了你，这样的理由你闹离婚，也不怕人笑话！妈妈撕毁我所有的“协议”，显现出无地自容的盛怒。
　　
　　 我疯了，我真的疯了吗？如果相爱只是为了形影相吊，为什么还有那么多人热衷地追逐并投身于其中？恋爱时我腻不够的你的怀，为什么结了婚同了床却对我如此吝啬？你仅仅是性的缺陷还是心理障碍？还是根本……不爱我了？！
　　
　　 非常深刻地思考过，没有性的相爱并不是空中楼阁，只是，我需要你与我共同面对，但，暗夜无边，你，在哪里？如果你只是身体问题，我们完全可以继续，但如果，爱，终结，一切的相守还有什么意义？
　　
　　 非常非常地想念恋爱时的感觉和状态，那是我们爱的绝版。
　　
　　 谁又会完全同意相守一定要有所意义？形式未必不是一种内容。看，那么多婚姻圈内的人，行尸走肉，不也照常活动自如吗？打破才是终结吗？如果是，它又将是什么的倒计时？我想得脑仁生疼，却，在白纸上写不出一个正当的离婚理由。
　　
　　 世上本没有永远。爱的永远近在咫尺。