经历过一次恐怖的急性过敏，严重到第二天就必须去外地的医院。从那之后，偶尔会觉得很痛苦。在心情不好的时候，不能痛快地醉一次，不敢拿自己的身体去赌。如果你告诉我一件事，会让我不适，我可能会忍受过去。如果你告诉我一件事，会影响到我的容貌，我就无论如何都不会做了。
　　 急性过敏，在我心里，是和暂时毁容划等号的。
　　 于是，在压抑的时分，走在街头乍暖还寒的春风里，不能拟把疏狂图一醉。而是去了理疗馆，在火疗里，不知什么时候睡去。
　　 可是醒来，那些东西还压在心里。想了想，不知从何时起，已经失去了能够交心的闺蜜。人总是会变的，有一天你会在伤害里，明白有些人不可以信任。还有些人，没有足够的智慧开解你，有可能会让你更加气恼。而我通常是别人用来倾诉的对象，自己的心事，自己收藏。
　　 而男人……有可以一醉的朋友，却不想见面。很多事情说来话长，让我从何说起？说我未曾被命运好好珍惜，却又不想选择你们，认为你们更加给不了我幸福？
　　 那天单位举办庆五一联欢，意外见到多年未见的前夫。回来时自然心情很差。瑜唱了一只歌送我：
　　 “也许我偶尔还是会想他，
　　 偶尔难免会惦记着他，
　　 就当他是个老朋友啊，
　　 也让我心疼，
　　 也让我牵挂。
　　 只是我心中不再有火花，
　　 让往事都随风去吧。
　　 所有真心的痴心的话，
　　 仍在我心中，
　　 虽然已没有他。”
　　 百度了一下这只老歌，是张艾嘉的《爱的代价》。看了下整首歌词，基本不喜欢。却发现瑜的这段，截得恰到好处。正是那长长歌词里的闪光点。
　　 可惜他太远，正在另一个城市出差。就是平时，也不可能找他安慰，虽然这个少年很贴心。
　　 对啊，这和年龄无关。他的外表和心态还是少年，而我……只是很希望自己还是少年而已。
　　 和林离婚时，他一边痛哭，一边说，妹妹，以后你也不要老。
　　 我不知道再在活动中意外见到时，在他视线里，我有什么变化。为了演出需要，穿了职业西服，化了妆，或许已经不是他记忆里的曾经。
　　 2007年离婚，已经八年过去了。
　　 我已经不能喝酒。虽然在我可以端杯的时候，也未曾好好珍惜，未曾痛快地醉上一次。
　　 好在我还可以流泪。
　　 偶尔哭一哭，对女人这种生物来说，的确不算什么。只是已经很多年，不曾痛哭过了。
　　 听《相信童话的公主》，那个据说是名著的故事，在变相告诉人们，世上没有真正的完美，每种存在都是充满缺点，遗憾丛生，却还是有它们各自独特的美。
　　 我真的很少想到林。只是在头痛或难受时，想到他曾经的体贴备至。有女人在随笔里说，那样的丈夫只是一个传说，我告诉她，我遇到过。可是我也选择了离开。
　　 同事说，你前夫那么帅，你为什么要放手？
　　 我从来没有觉得他帅，他只是很温暖。
　　 不过，世事的真相是，他的某些优点很令人留恋，却总有令你无法承担的东西。
　　 那天很冷，风很大。通常在这样的户外呆久了，我的头痛会犯。只是现在的我，早已不是二十几岁时，那个还会向异性撒娇的女孩。遇到问题，都会自己解决，会默默地去理疗馆。
　　 林站在风里录像，他在那个单位似乎负责宣传。那一刻，我发现他和我现在的男朋友强很像。强就像二十几岁的林，微胖，无忧无虑，还会偶尔对母亲笑着撒娇。而林，已经瘦削了，沉默了，一直戴着墨镜，甚至微微留了些胡须。
　　 有一点很相似，无论岁月如何变迁，他们都还像少年。
　　 仍旧有那种真挚纯朴的东西。那或许是我相信他们的原因。
　　 虽然从小时候起，我就不太相信这个世界。
　　 看不到墨镜之后林的眼神，可是我知道，虽然历经沧桑，他其实还是那个孩子，愿意相信，可是有时又充满怀疑。
　　 我真的不想念你。
　　 时间只是证明了，法律关系的重要性。无论我和多少人相处过，没有人记得。但每个认识的异性，都知道曾经有林的存在，都会问起过他。
　　 所以说，没事千万不要结个婚，不要小看那一张纸。
　　 据说我快结婚了，经常从周围人那里听到。
　　 可是我仍旧在某些时刻失望，充满质疑。
　　 是不容易幸福的敏感者。
　　 看到前夫时，从前的一幕幕在脑海中闪过。
　　 我终于明白，一直以来，只是站在自己的立场上，体会到自己受到的影响。
　　 而他，也曾为此付出过那段岁月，也曾付出过自己的全部痴心。
　　 什么是爱呢？彼此曾经懵懂过，认真地在一起过，认真地谈婚论嫁，认真地吵架，而现在看来，不过是曾经短暂的碎梦，可笑当时看不穿。
　　 而如果问什么有价值，就是当年的那种认真吧！认真地关心过，认真地伤害过，认真地分开，认真地走之后各自的道路。
　　 覆水难收，之后，已经对彼此完全失望，也不会再有最初的真心。