（一）
　　 在过去的四天里,我每晚都在梦着已经死去的朋友或者是家人!但这四天却是我这几个月来睡得最安稳的四天!
　　 昨晚我竟然梦见和前夫在一起,他在铺床,说是我们要结婚了,铺了好几床毛毯在垫棉上面!然后我和他都穿着结婚的衣服,我还化了妆.我们走在楼梯上,我跟在他后面,有好多客人上下穿梭着!
　　 一个人的日子难免是很落寞也是很寂寞的!我偶尔会走到院子那边的窗台边向下望那些无聊的人们为了生计忙出忙进的.
　　 偶尔也会想那些怀孕的女人们因为自己怀孕了就莫名的高兴!因为在我看来,她们怀的那个叫人的东西迟早有一天还不是一样要变为粪土!所谓从那里来最终还是要到那里去的!人来世上只是一个过程而己!
　　 我看到隔壁天成宾馆门口有俩男人竟为了自己多付了几十元钱而打架!其中一个还戴着眼镜!
　　 我开始喜欢睡觉!因为睡去了我什么也用不着知道,也用不着想!每天早上我醒来时我就很难过,为什么我又醒过来了呢?
　　 而在此之前的几个月里,我对睡觉是多么的恐惧!因为我一闭上眼睛,前夫就会缠住我!我清醒的感到他就睡在我旁边的空位上!他上洗手间,我为了证实是他,就跟着来看,他也是就把我压在洗手间门下,让我不能呼吸!
　　 2005年6月的一天,我接到了小S的电话,他说他父亲走了!
　　 我说:去那啦?
　　 小S:死啦!说着就哭了起来!
　　 我说：不哭!
　　 后来他让我拿着户口薄去玉溪销户!
　　 我木然地去到玉溪,感觉一片空白,我不知我脑子里在想什么,好象什么也没有了!
　　 当我去到下姚小S他奶奶家时,我还是忍不住哭了起来!
　　 我哭是为自己,也是为L!
　　 我们的婚姻注定是一场错误的结合!
　　 他遇到我是不幸的,因为我从没爱过他!而我遇到他我更不幸,他不仅不爱我,还对我的人身和心理造成了今天的伤害!
　　 就像牛顿的力学所说的:作用力和反作用力一样,它们所受的压力是一样的!
　　 所以当你想,伤害一个人时,你就应该想到,其实伤害的人是你自己而己!
　　 前夫离去的那几日一直阴雨连绵!
　　 我问小S:为何在出殡的时候不通知我?
　　 小S说他父亲临走前就交待过他,不管他是死是活都不要让我知道!
　　 但那日在上网的我分明听到门X在大声喊我的名字!
　　 我应声就冲出去开门,除了看见磅砣的大雨在涮涮的下着,却什么人也没看到!我纳闷着关上了门!
　　 后来我一算时间刚好是L出殡的时分!L是在借X的声音喊我!
　　 听小S奶奶说:L走之前是有预兆的，她看到L在只有他一人坐着的沙发前面的茶几上摆放烟支。
　　 她于是就起身按照玉溪农村人的做法去摘了些柳树叶拿回来家里刷!意思是赶走不好的东西!
　　 但她儿子却说:妈,你这是在做什么呢?朋友在家里你不要这样!
　　 随后L又起身向她拜了几拜,口里说着:妈,对不起了,对不起了!
　　 然后又去对着他已故去的老爹的照片拜!
　　 出殡那天,当棺材抬至山上时,绳子突然断裂,棺材把一小伙子的小手指砸成重伤!
　　
　　
　　
　　 （二）
　　 一個人的路途
　　 听著咖啡音樂
　　 人像睡在棉花團裡
　　 總是賴著不起
　　 一直到渴望一杯焦糖奶茶
　　 才會起身
　　 為自己煮茶慢慢嚥下去
　　 呼吸越來越清澈
　　 讀書越來越能專注
　　 每一部電影都好感人
　　 生命的輪廓越來越清晰
　　 不再依賴任何人
　　 一個人好好的生活下去
　　 對一個人的路途
　　 只有勇敢
　　 有恐懼
　　 至少
　　 還有你總是仰望著我
　　 說你愛我
　　 是不是
　　 過去的每一個節日、北海道、還有我們深愛的台北這個城市
　　 當牽著你的小手
　　 我就知道
　　 自己會強大起來
　　 為了你
　　 我也过得快乐
　　 我準備好了
　　 微笑度過每一天
　　 依然相信愛與永遠
　　 請你們也珍惜生命的每一刻
　　 陪我走下去
　　 离不弃地走下去
　　 这是歌手伊能静对孤独时人生的感悟!
　　 而我却不敢苟同!
　　 因为我觉得一个真实的孤单和恐惧过的生命是非常渴望身旁有个与自己不离不弃的人儿陪伴的!
　　 因为此时的我已经不会因听了伤感的情歌而发自内心的伤感!更想不明白曾经的我是如何用如泣如诉的歌声来表达自己的情感!
　　 自从盘古开天地,三皇五帝到如今!多少红男绿女演绎了多少凄美的爱情故事!
　　 当初上帝造女人时,是从亚当身上取下一条肋骨造成女人的!因为上帝看到亚当太孤独了,就造一个女人给他作伴!也就是说女人本身就是男人身上的一条肋骨!
　　 只是我这条肋骨安错了地方,也许是因血型与细胞排异,所以才会发生那么多不幸的遭遇!
　　 即便现今对人间情感几近麻木的我依然在寻觅着我的亚当!
　　 因为我想让我的亚当帮我打开我生命的缺口,让我在有生之年能有一次轰轰烈烈的爱情!
　　 因为我想自己来到这个世上也应该享受一个人最原始的那种向往!
　　 当然在寻觅的过程中也许我会因寻觅的过程太长而产生焦燥,不安,甚至产生想要放弃的想法！
　　 但当我又回到正常的思维时我会原谅我曾经有过的荒唐!
　　 YJ果然如我所料给我发来了信息，虽然是一些无关紧要的话语,但他也说他没想到他的话会伤害到我,伤害我不是他的本意!
　　 心脏剧烈地跳动起来,竟有了些恶心的感觉!想抽支烟,身上却连买一包烟的钱都没有!
　　 妈还是一如既往地给我送来鸡蛋和一些食物!偶而也会拿一些钱给我!她拿给我我就接着,她不拿时那怕我身上一分钱也没有我也不和她要!
　　 不就没烟抽吗?
　　 第二次和L离婚后,我最后一个月的工资五千多元也被他分去一半,说那也算是夫妻共同财产!
　　 付清该给L的钱后,我身上只剩下三元五毛人民币!
　　 那日和同事下了班走在玉溪北门街上,同事看到刚上市的时装挺适合我的,就让我赶紧买下!
　　 这事要放在平时,没得犹豫!
　　 可现在我的尴尬我只能把它装在心里!
　　 几天后就在我们下了班我在休息室做我们班当日消耗表时,那个来自法国上帮公司的新加坡籍男人来到我对面坐下。
　　 他在有一茬无一茬的搭着我的话!
　　 我开始对他很是反感!因为他们这些从国外来我们公司上班的男人一见到我们公司的女职工就会马上跟色狼似地前去握手什么的!
　　 他们和我们公司的联系已经六七年了.但我从来没跟这些人说过什么话!
　　 他看到没人时忽然对我说:何小姐,你的电话是多少?
　　 我没好气地说:我没电话!刚离婚,电话给他了!
　　 没想到他却递过来一沓钱说:拿去买手机,你看够了吗?
　　 我惊奇地看着他:不会吧,给我钱买手机?
　　 我肯定是不会要,但他把钱放在我面前就自个出去了!
　　 经过一番痛苦的抉择后我还是麻木地去到了玉溪红塔大酒店见他!
　　 这是一个温柔体贴的男人!
　　 和他在一起后,他第二天就带我上昆明去买衣服!
　　 下了车,我们先去吃早餐!要了一小壶咖啡还有两份三明治,吃完一买单,我一看他尽是百元的面钞.就说:我这有零钱!
　　 他笑了笑了说:不用!
　　 我后来一看:晕S,八十多呢!可我还没吃饱呢!
　　 到了蛋糕店他就为我买了一个名叫黑森林(blackforest)的生日蛋糕,其实我生日早过了!
　　 然后我们就去逛商店买衣服,其实那时我那有什么心情穿什么漂亮衣服呢?只是每进去一家专卖店,他就会问我:dear(亲爱的)看上什么了?我就随手一指!他立马就让服务员打包!然后买单,再把衣物自个拎着!
　　 到下午吃饭,我们吃的一条他说的叫什么无骨头的鱼也是三百多元一条的,大概有七八百克那样重吧!
　　 和他相处的期间,我们下班后都是和那几个法国佬一起在红塔大酒店用餐!
　　 而我不爱吃西餐,更不习惯一本正经的坐在那里认真喝什么罗宋汤,吃什么比萨饼!
　　 我总是很习惯地把脚拎起来要摆在椅子上，我刚拎起，却看到他很温柔的对我眨眨眼，指指下面，我会意的把刚抬起的脚又放回到皮拖里！
　　 晚餐之后又去听音乐,喝茶!那几个法国佬说来这上班跟度假似的!
　　 我记得那夜我和他说我要重新考虑一下我们两人的关系时,他哭了!
　　 但我不爱他,当然也不讨厌他,只是觉得在一起没话说.因为我一吃完饭我就觉得无事可做,更无话可跟他说,只会拿起他的那个游戏机打俄罗斯方块!打俄罗斯方块的技术我是日愈猛进!
　　 所以他哭我只觉得影响我睡觉.就用玉溪话说,麻烦啦!
　　 然后他就说:你说什么呢,再说一遍,我没听懂!
　　 懒得理他!
　　 说:你以为我听不懂吗,你让我别烦你!你离开我,以后你再也找不到第二个我这样的男人了!
　　 那是当然!
　　 我想要的是一个正常的家!他也和我说过要帮我移民新加坡,可我去新加坡干什么呢?
　　 也说过让我以后找男人一定要找一个养得起我的男人!可现实中又有几个男人能养女人呢?就算有,我也没那个运气不是吗?
　　 和他两个礼拜的相处,他大概在我身上一共花了三万元!
　　 有一万是在我们已经分手后他还特易从昆明送来给我的!