扯
甲:几个月不见,兄弟您长胖了很多呀!
乙:您真不会说话,我这叫发福。
甲:发福?“肚皮见长,脑门精光。”
乙:您就知道损人,我这叫富贵相。
甲:富贵相?“眼皮浮肿,一脸横肉。”
乙:您当我是青蛙眼猪头肉呀!
甲:这可是您自己说的。
乙:唉!算我说不过您。今天我老婆过生日,您给朋友我支个招,也好让我在老婆面前扬眉吐气一次好吗?
甲:行!谁让我和你从小就是同穿一条开裆裤长大的呢?
乙:也对!
甲:我们是邻居。
乙:是的。
甲:我穿过的裤子你接着穿。
乙:你比我大。
甲:我嚼过的口香糖你接着嚼。
乙:你那个时候老是喜欢作弄我,我现在想起来就想狠狠地揍你一顿。
甲:这不能怪我,要怪只能够怪你那个时候太笨!
乙:就因为你大我一岁;所以我现在娶的老婆也大我一岁。
甲:这也有我的错吗?
乙:您是不是也属猴?
甲:噢!原来您这是变着法儿来骂我呀!
乙:不敢。您也知道,这属猴子的人就是比我们这些普通人精明多啦!
甲:那是自然。
乙:您现在生活在马戏团吗?
甲:您说对了一半。我现在是马戏团负责人。
乙:您是法人代表吗?
甲:当然是。我可是守法公民。
乙:您的主人是谁?
甲:我的主人是谁?您胡扯些什么呢?
乙:对不起!我重新声明一次,“猴子的主人是谁?”
甲:您真是废话。猴子的主人当然是我啦!
乙:哈-哈-哈-哈——哈。
甲:你傻笑什么呢?
乙:我笑的是:“你这只猴子还没有成精!”
甲:真有你的,你拿我开刷。
乙:大哥别生气!我跟您闹着玩的。
甲:对了,兄弟。您最近在哪里发财呀!
乙:唉!我现在只能够在家里养猪。
甲:养猪好呀!
乙:好什么呢?
甲:您天天都有肉吃难道不好吗?
乙:养猪难道非得天天吃猪肉吗?
甲:说的也是!肥肉吃多了想不发福都难。
乙:唉!光顾着说我——“您最近在哪里行骗呢?”
甲:呃——不许您这么说我,“我街头上卖唱也是凭本事挣钱呀!”
乙:您那也叫卖唱吗?
甲:歌词说唱也算呀!难不成您也会吗?
乙:这有何难?
甲:那您给我们大家来一段?
乙:行!说来就来:“天干物燥,小心火烛……天干物燥,小心火烛……”
甲:这都什么年代了,难道您还想回到从前吗?
乙:没关系!我给大家来个现代的,“修-煤-气-灶,高压锅电饭煲热水器……修-煤-气-灶,高压锅电饭煲热水器……”
甲:我看您就只学会了这两句吧!要不,您现在拜我为师?
乙:我不干。
甲:为什么不想干呢?一般人想当我的徒弟我还不收呢!
乙:我拜你为师有什么好处吗?
甲:你想想,等你成了说唱明星……
乙:等我成了明星,那您自己呢?
甲:“名师出高徒嘛!”
乙:您也算名师?
甲:我不像吗?
乙:您除了模仿还是模仿,难怪您到现在也还只是个街头卖唱的!
甲:这,您就不懂了吧!我这叫奉献精神。
乙:奉献精神?怎么个奉献法呢?
甲:你们大家进剧院难道不用买门票吗?
乙:说的也是!那您难道一个人整天都站在街头喝西北风吗?
甲:这个您还是不太了解人们的心理哦!
乙:什么心理呢?我想他们无非就是看您可怜,给您的施舍而已吧!
甲:您还真把我当要饭的啦!
乙:不然,您以为自己是谁呢?
甲:我这叫:“行为艺术!”
乙:行为艺术吗?像您这种人满大街都是,影响市容不说,你们这种人还污染环境!
甲:我是人又不是垃圾?我怎么就影响市容啦!
乙:您说。你有没有占道?
甲:我是合法公民,我有没有跑到你们家里去睡觉,难道我在自己的国家也不能够找个地方睡觉吗?
乙:公共场所。供大众用的地方,它属于生活在这个国家里的每一个人公用的。
甲:每一个人公用的吗?您这话我爱听。
乙:我跟您解释不清楚!
甲:您自己都不清楚,那您管我干嘛!
乙:我不说啦!哪您遇到城管怎么办?
甲:城管来了我大不了换个地方睡。
乙:换地方睡?
甲:对!与城管作对就是与政府为敌,我可没有这么傻!
乙:哦!那您倒是蛮聪明的嘛!
甲:我不聪明也混不到现在。
乙:也对!
甲:对啥?
乙:您不是老江湖吗?
甲:那当然。
乙:那您要是遇到流浪狗怎么办呢?
甲:流浪狗又不是疯狗,我多一个伴岂不是更好吗?
乙:那您就不怕它身上有跳蚤吗?
甲:怕啥?不瞒您说,我最近差不多有三个月没洗澡啦!
乙:呃!难怪!
甲:怎么啦?
乙:您难道站在这里就没有闻到死老鼠的味道吗?
甲:有吗?我闻闻。
乙:您干嘛朝我身上闻?
甲:不是您说有死老鼠的味道吗?
乙:这里站着除了我……?
甲:——就是我啦!
乙:对。
甲:有吗?好像还真的有点,不过我闻着倒有点像霉豆腐的味道!
乙:现在我们俩最好划线为界。
甲:我明白。您嫌我脏!“咱俩真的要分楚河汉界吗?”
乙:是的。
甲:那好!那咱俩聊天结束怎么分钱法?
乙:你一张我一张的分呀!
甲:对了,我忘了告诉您一件事情!
乙:什么事情?
甲:咱俩的工钱全都在观众朋友们的口袋里呢!
乙:啥?
2015.5.25.19:14