二零零八年八月十五，一个团圆的日子与婆家的部分人团圆了，比较难得。
　　 这几年我回婆家的时候不是很多，一因工作忙，二因上高中的孩子休息时间少的可怜，三因我不是很喜欢婆家不热情的寡淡氛围。
　　 今天是中秋节，也是第一次被定为法定假日，一家三口都有假期，无论喜不喜欢都要陪老公去看望他的父母。一家人早早起，孩子睡眼惺忪，我无精打采，六点多出家门去火车站赶火车，晚十点多坐车回家，这一天比较辛苦。
　　 这一夜的月圆圆的悬于我的窗前，像极了要洞悉我心思的镜。这一夜的月一直都是那么的梦幻，柠檬黄柔柔的丰腴着我的思绪，白天里的一幕幕凌乱，盘亘在似梦似幻中，任我怎样也驱不散那半梦半醒的杂沓……
　　 16岁男孩那融满哭腔的音那沾着泪痕的脸左右着我的思绪，他在哭诉他没有朋友的孤独以及无人听他诉说的苦闷，那不是说在嘴上而是写在心灵的声音。不解，16岁，怎么会有那么深的孤独。
　　 与男孩父亲的一席话，说着我推心置腹的希望，希望为了孩子身心健康身为父亲的他可不可以“慷慨的”拨出点时间关心一下孩子，体会一下孩子迫切渴望得到父亲认可的心声，而不是用钱打发孩子、用话搪塞孩子。
　　 默默地倾听孩子父亲讲述他贫穷而受伤的童年，讲述他为改变而坚持的奋斗，他的思维，他的付出，他的理想，他的壮志，以及他宁愿选择忙碌疲惫，也坚决拒绝安逸而没有活着的灵魂支配自己思想的决心。
　　 我佩服他精神不倒的活着，但我也希望他按照自己的意愿活着的同时能少些属于他个人行为的自私，我们各持己见。
　　 我始终认为，父母的辛苦忙碌父母的所作所为都该以孩子健康成长为重心，我也始终认为，父母可以陪伴孩子的时间并不多，可以影响孩子的成长的行径应该贯穿于生活的点点滴滴以及孩子成长路上的方方面面。家庭教育是孩子受教的主阵地，对孩子的教育引导需要父母的耐心细心恒心，家庭教育有痕又无痕。润物于无声，育子于无行，是上策，学校对学生的教育讲究策略，家长对孩子的教育何尝不是。我们的聊天，终止在孩子父亲滔滔不绝的利己言论里。我，暗暗为孩子今后的成长捏一把汗。
　　 那个因经济状况不是很满足而飘飘摇摇时常弄出些状况的家，那个心强命不强的22岁男孩母亲满含心酸与无奈的控诉，还有那个没能力让自己跻身于有本事人行列只好消极面对生活的父亲的叹息，层层叠叠潮水般在我脑海翻涌。
　　 命运真的很捉弄人，她曾有那么多的选择，而她选择了他，也就选择了现在的生活，选择了他就选择了他的家，也选择了默默承受他家人一回回的背信弃义出尔反尔，她只有对镜自怜，万万分的感叹命运对她的不公平。二十多年，她的青春、她的勤劳、她的努力、她的付出，全体葬送在一个不曾给她温暖的夫家。
　　 那操劳一生，两鬓已然斑白的老公的双亲，笑起来面如菊花，平静时面如静止不动的老树，忧愁时眉头拧结的错错综综的沟沟坎坎似瞬间生出无数难以填平的沟壑，读着她们的面容很多时候给我的感觉是心酸，为他们的难!
　　 不否认老公父母的善良与慈爱，可那份善良与慈爱他们吝啬的不舍得分给他们姓氏以外的我和老公的大嫂，他们骨子里是排外的，热情的我对婆家怎么也洋溢不出我的热烈，在我与他们之间浮游着一层戳不开的隔膜，我们走不进他们的世界，也似乎他们根本不想让我们走进他们的世界。这么多年为难了老公，这个他父母的孝子，这个我可爱的老公是怎样在夹缝中左右逢源息事宁人的委曲求全着。我们都善良，我，老公，老公的父母哥嫂弟妹们，却因着老公父母的排外，我们隔着心。
　　 我曾说，你父母哪怕拿出一分心对待过我，我都不会和他们这么疏远这么隔膜，只是，你父母对我这个嫁进你家的天使从最初到现在都过于刻薄，刻薄到在我带着半岁大的儿子独自生活那个最困难的时段，因为我工资开的晚了几天没及时交伙食费而把我轰出家门，害我又工作又带孩子让孩子摔在脏水桶的铁丝把上磕破眼角，害我看着儿子鲜血直涌伤心不已，还有很多很多，做你家媳妇十几年了，我没吃过一顿你家不花钱的饭，这也是父母，是她们把我这个热天使伤成折翼的冰天使。
　　 美好的回忆是一次盛宴一份享受，痛苦的回忆是一次折磨一回摧残。月亮在挪移，那么清澈那么诱人那么令人浮想联翩，凝着月光，我的心海泛滥起很多美好的思绪。未来还那么长，我怎能抱着过去的不快惩罚自己惩罚老公。怎么说，他们毕竟是老公的父母，毕竟给了老公生命，我的委屈算得了什么。
　　 十五的月亮十六圆，我等待……
　　
　　 2008年中秋节随笔。