母亲又在念叨，说什么我咋就那么没用，任男人呼来喝去。又说我舅妈家的表姐，表姐夫一年挣几十万，还不敢在她面前说句重话；又说我姑姑家的表妹，从恋爱开始就是表妹夫养着，到现在都是打打麻将看看孩子，不但表妹夫被她管得服服贴贴，连双方老人孝敬上，也是我姑妈占大头……
　　 每每这时，我总是速速撤退，把自己一个人关在屋内，任她刹不住车地继续唠叨。
　　 我知道，母亲是心疼我，在为我鸣不平。有些时候，我也会感到憋屈与苦闷，会有想发泄或者出走的冲动。但是，婚姻中，一定要争个你强我弱，一定要占领主权吗？我一直对这个问题持否定态度。
　　 在我的记忆中，我的成长是伴着争吵和泪水过来的。那时，父亲母亲间的争吵、哥嫂间的争吵、哥嫂与父母的争吵，常年不断。
　　 小时候，每每家里发生战争，我会害怕得全身发抖，躲在一边独自哭泣。那个时候，没有人安慰我，也没人会理解，大人吵架关小孩什么事。我哭过之后，可以独自擦干眼泪，却擦不去家庭暴力带给我的疼痛。每当村里的大人或者小孩儿调笑别人家吵架的事，我就联想到自己家，总有一种莫名的自卑感。我总是尽量地避免和别人交往，我怕自己一不小心会被人中伤，成为别人的笑柄。也就是那时候，逐渐变得内向、胆小而脆弱。我最开心的莫过于过节或者家里来客人，因为只有在那样的时候，大人们顾忌着面子，会尽量忍着不争吵。我也羡慕那些很少争吵的家庭，常常怨恨上天为什么让我投错了胎，总恨自己太小一切无能为力。所以，争吵，在我的童年，带给了我很大的伤害，也留下了影响我一生的阴影。
　　 慢慢长大了，但依然无力改变家里的局面，我就时时想要逃离。出走，再也不要回来，抹去家的存在，那是我时常坐在课堂上想的事情。记得有次姐姐和姐夫深夜吵架，把我从睡梦中惊醒，看到两人大打出手，姐姐嘴角都是血，我害怕得一个人跑到大街上盲目地奔跑。当两个人吵完架找到我时，我已哭得眼睛看不清东西了，但他们只顾把我骂了个狗血淋头，说他们吵架又不关我事，我居然给他们添乱。但他们不知道，当一个家庭爆发暴力冲突时，受伤害的并不是当事人自己，而是整个家庭成员。就好比吸烟，烟雾中的致癌素往往是传递给间接吸烟者的。所以，在我才刚刚成年，对社会还一无所知的时候，我离开了家，跟着一个并不十分了解的男人。只因为，那个男人，在我充满不安与绝望的少女时代，给过我温情的安慰与鼓励，激发了我想去看另一个世界的决心。
　　 但是，盲目的出走，道路必定会遍布荆棘。在我长达半生的漂泊（包括现在）中，我的人生几乎是被一刀横切的。从我出走那天起，就切断了青少年时期的一切美好，譬如友情、乡恋、甚至亲情，只留下一腔无处搁置的乡愁。而这无根的漂泊，这为了生存苦苦挣扎与沉浮的过程，我也学会了冷漠，学会了用沉默和自私将自己包裹。在异地他乡，在晨聚暮散的漂泊途中，自己只是一个过客，没有可以长相守的朋友，没有一处可以长久停留的港湾，有的，只是匆匆流逝的年华。
　　 半生辗转，我或者收获了一些微不足道的外在成就，但我所失去的，却是用金钱无法换取的宝藏。半年流离，沧桑了容颜，磨砺了心性，却终没抹去童年时家族暴力留下的阴影。我常常陷在一种深沉而悲凉的梦境里，梦里我孤独而无助，蚀骨的寒冷让我不知该往何处逃离，醒来后，依然不知身之所在。
　　 母亲说，人得为自己争取主权，如果一个女人在家里没有地位，会像我那个受尽了姨夫虐待的小姨一样，最后只能含恨早逝。
　　 我把自己的婚姻梳理了又梳理，衡量了又衡量，虽然现实远没我所期望的那样相看两不厌，但也不至于成了阶级敌人。事实上，我先生虽然脾气火爆了点，个性强势了点，坐上了家庭的霸主交椅，但在一些大事上，我们基本还是经过商量达成一致的。而且，在他心情好的时候，也会给我那么一些小小的惊喜与感动。对我来说，如果不是他，我的阅历与思想，以及我的人生境况，肯定是另外一翻景象。我自认是个挺容易知足的人，所以，委屈与不服偶尔会有，但满足与感激却是常在的。
　　 在老一辈人的观念里，在家庭里，只有占据主权的那个人，才是幸福的，成功的。所以，女儿出嫁，当母亲的必定会在出嫁前一天，教授如何管理夫婿。也常看到一些朋友，提起自己的另一半，总是以一种奴役者的口吻，好像那一个人，就是供自己使唤的奴才一样。
　　 我很讨厌这样的做法和心态。在婚姻这个特殊的小国度里，我并不想做谁的主裁。我觉得，婚姻是爱情的殿堂而不是坟墓；婚姻是像502胶一样将两个平等的人粘合在一起，而不是重叠关系。即使经过岁月的沙漏滤干了相爱的激情，只要还生活在一起，也应该彼此尊重、彼此包容、互助互信。
　　 相敬如宾、恩爱不渝这是所有人对婚姻的美好期望。但事实上，生活总是粗粝的、残酷的。两个人生活在一起，朝夕相处，又是最真实的展现，因为性格、观念、习惯等的不同，磕磕碰碰是在所难免的。如果双方都一味以自我为中心，不懂得换位思考，那么生活只会硝烟弥漫。红尘中的两个互不相干的人，因为爱而走到一起，若是因为生活不如理想丰满，有了争执而互相防备、彼此伤害，那么，最终的结果，只能是两败俱伤。
　　 年轻的时候，我和先生也时常争吵，因为我虽然胆小，却也有着倔强的高傲。那时，不为争霸主权，而是总把自己当成公主，总想应该被当作掌心里的宝。我从来没想过，对方为生活打拼会不会累，自己有没做得不够好的地方，常为一点小事、一句话、一个眼神而耿耿于怀，动气伤肝。
　　 慢慢的才知道了，生活往往不如我们所设计的那样，事事顺意，天天风和日丽。那么，连佛祖都会有动了心气的时候，何况凡人。所以，在如温吞水样的平淡生活里，如果你的另一半因为生存的压力、或者遭遇挫折无助需要发泄时，适当的忍让与宽慰是应该的，这也是婚姻生活的润滑剂。
　　 尤其当你有了孩子的时候，家就不是你放任的场所了，而是孩子的摇篮，是一个需要用心经营的庄园。这就需要克制自己的情感，多一点耐心，少一点任性。
　　 有几次，当我情感战胜理智，跟先生唇枪舌战、快意恩仇的时候，无意中却瞥见女儿在一边无助地哭泣。那模样，俨然就是小时候的我。刹那间，我的心就像被蝎子叮了一般，无力地丢盔弃甲，举手投降。
　　 我的童年是在家暴中度过的，留给了我抹不去的阴影，影响了我的性格和命运。作为母亲，我有责任保护自己的孩子，不让自己的悲剧在重演。我或许无力给她一条康庄大道，让她的人生一马平川，但尽自己的努力，让孩子的起点充满阳光与欢笑，却是一种使命感！所以，慢慢地，在一些小事上，我试着去包容；在先生克制不住情绪的时候，我努力地去忍让。我似乎失去了自我，成了先生的傀儡，生活的懦夫，但看着孩子清澈的眼睛，阳光和笑容，我的心却平静而安详。
　　 我不知道，如今节节攀升的离婚率，究竟是什么原因导致。但我想，人是有社会属性的，当你选择了婚姻，选择了为人妻或夫，为人母或父，就应该清醒地意识到，自己的人生角色已经换位，也应该明白，必得有所失，方能有所得。
　　 婚姻不是两个人的浪漫，而是一起驾舟航行于人生之海的搏击。你的个性必将要接受改变，情感必将从热烈回归平淡，道路也必将拐过一些弯道。同时，你还是舵手，要引领你的孩子健康地驶向幸福的彼岸。这需要双方同心协力，当臂膊与臂膊相撞，牙齿与嘴唇相磕的时候，必得有一方示弱，方能劲往一处使，在和谐中保持平衡，勇往直前。
　　 当然，没有一个人是十全十美的，也没有一个人能时刻保持理性。在粗茶淡饭的摩擦中，在油盐酱醋的碰撞中，难免有理智跳闸的时候。但是，发生争执时，如果一味计较得失，争输赢高低，或许可以获得短暂的放松，但是，于家庭的安定团结，于孩子的教育成长，肯定是负面的。
　　 长相守，是每个人的美好愿望，亦是一场艰苦的修行。
　　 包容与忍让，是婚姻的润滑剂，是家庭的强力胶，也是爱的付出与担当。