我敞开雨伞，放在窗外的阳台上，一连好几个星期都是这么晚才回来。打开电脑，随机播放几首歌曲，然后去厨房煮面条。吃过面条，洗澡后，就躺在床上，外面的雨还没有停，头脑昏昏沉沉，不知不觉就睡着了。
　　 那年，我二十岁，同样是一个下雨的夜晚，我躺在床上玩手机，睡在我上铺的兄弟说，花花要走了，说她第二天就要离开这个城市了。花花是我的同事，我们都是餐饮部的，她是服务生，我是传菜员，我们都是利用暑假时间出来打零工的，但是，我们归于不同的楼层，她属一楼，我属三楼。
　　 我心底一紧，暑假不是还有这么长时间吗，怎么她就要离开了？一般都要九月才开学，现在才刚好八月初啊。上午，我才见过她，也没有听她说明天就要走。我向我上铺的兄弟要过花花的QQ号，我加了她。我问她怎么这么快就不干了要走了，她说家里有点事。
　　 从小我就是一个害羞的人，或者更准确地说，我是一个胆怯的人，从我开始有记忆以来，我想不起一件让自己骄傲的事，我一直都不是个勇敢的人。记忆中，母亲从来没有打过我，母亲总是疼爱我，从来也不曾大声吼过我。我只要受点委屈，母亲总会护着我、安慰我。而我的父亲，却截然相反，他总是认为孩子不听话，就要打，使劲地打，也只有打，才能教育出孩子，才能让孩子听话，他想不出教育孩子还能有什么其他的方法，他唯一信奉的，也就是打。
　　 我从小就胆怯，对待任何事都一样，有时，和同龄的孩子争吵，把对方气哭了，对方的家人问起来，父亲就要责备我，父亲的两个眼睛鼓得像铜钱那么大，死死地盯得我，我又惊又怕，只有躲在角落里，心里祈求父亲不要打我。如果我受到委屈，被对方气哭了，回家前，我总会找个有水的地方，洗去脸上的泪痕，以防回家前被父亲看到，他又会骂我，骂我总是不听话，又在外面惹事了，骂我活该，还说我哭兮兮的，没一点出息。
　　 胆怯的我，不曾被谁留意过，做什么事都是小心翼翼。课堂上，我从未主动举手回答过问题，即使被老师点名了，我也知道答案，我都是吞吞吐吐地，看起来非常不确定地说出答案。和同龄的孩子一起上学，走在最后的那个始终是我。下课了，我也是最后一个走出教室，却是第一个早早就回到教室的孩子。体育课上，有打乒乓球的，有打篮球的，有踢毽子的， 而我，通常是一个人瞎晃，没有人和我一起玩，或者呆在一旁，静静地看着他们，却从不会主动去加入他们，等到他们向我招手，叫我和他们一起玩时，我才会走过去，和他们一起玩。
　　 我的成绩在班上处于中等水平，我很庆幸，不是倒数第几，不然，回家又要挨批评了，我也非常努力，想要考进前十名，可是，或许我天生不擅长读书，从未如愿过，无论多努力，我的成绩始终都在中等水平。更不要提什么特长、兴趣之类的，每当班里召开文艺晚会时，我总是希望快点结束，我不会唱歌，不会乐器，连个逗大家开心的笑话都不会讲，我内心煎熬着，为此，深深地自卑着。
　　 当然，没有女孩会喜欢我这样的男孩，她们喜欢的，总是学习成绩突出，英俊潇洒，还会逗她们开心的男孩。我也不曾有自己喜欢的女孩。
　　 中考的时候，不出意外，我没有考上好一点的高中。母亲说，不读高中没什么，但是得学门技术吧。他们想让我去读职业技术学校。我想，高中都没机会读了，更不可能读大学了。后来，父亲还是决定让我读高中，至少以后可以考大学。也是后来，我才知道，他们是怕别人笑话他们没出息，才决定让我读高中。
　　 我知道，没有考上好的高中，家人对我失望透顶，高中，我拼命地学习，终于考了一所还算有些名气的大学。在大学里，一有时间，我就想办法出来兼职，赚点生活费。
　　 花花也就是在我做兼职的时候遇到的，她是一个有着明亮清澈笑容的女孩，一见到她，我内心的阴郁就烟消云散了，我问过她，为什么总是这么爱笑，她说，微笑是一种礼貌。每次我下一楼，遇到她的时候，她总是很忙，有两次空闲的时候，她也是一个人坐在一旁，像是在思考某个问题。看到我来了，她仅仅是对我淡淡地一笑，没有说话，仿如我们彼此就非常熟悉。当我的目光与她的目光相遇时，我总能感受到她内心的真实。
　　 我不知道一见钟情是什么感觉，可是当我见到她第一眼后，我就无法忘记她，内心开始有了期盼，我总是渴望能够再次见到她，从此，我的脑海里开始有了她，这或许是因为我对她动心了吧。
　　 也曾有好几次，我去酒店的员工活动中心玩耍，总是看到她，她都只是在看电视，我走过去，小心翼翼地坐在她旁边的位置，她用余光看到我了，半转脸，微笑着对我打招呼：你也来了呀。我也微笑着点点头。我们仅仅这样，相互打个招呼而已，却从未说过多余的话。坐在她旁边，我总是想找个话题随便和她聊几句，该找什么话题好呢？自己一直在犹豫着，却从未开口过。不多久，她起身，还是那样，微笑着，对我说“走啦”，就这样，我眼睁睁看着她离开，内心充满无尽的失落，开始责怪自己为什么不勇敢开口，哪怕是说上几句毫无意义的话也好。
　　 我开始胡思乱想，多少个夜晚，我想象着和她相处的各种细节。我幻想着，某一刻，我勇敢地，主动地和她说上几句话，然后就一直聊着，最后我们发现彼此有相同的爱好，最后相爱。我幻想着，某一天，她突然走到我面前来，向我表明心迹，说她一直喜欢我，从她见到我的那一刻，就喜欢上我，只是一直不敢向我表白。我幻想着，我们经历了怎样的磨难，承受了多大的压力，最后终于在一起了。就这样，我幻想着和她之间发生的各种各样的、美好的故事。
　　 酒店的生意无缘无故地越来越好，我们都开始忙碌了，之后有过好长一段时间都没有再见到过她，我也很少下一楼去了。可是每天我都想要下一楼去看看，但是，即使看到她又能怎样呢？简单地聊几句话而已，什么也不会改变，我不会向她表白，她也不会对我有特别的好感，仅此而已。上班我无精打采，我只是想看到她。
　　 自己一直渴望能见到她，却没有勇气，我找不到下一楼的勇气，而我在这个陌生的地方没有可以交心的朋友，同宿舍几个哥们也只是同事而已，仅此而已，这个暑假过后，谁也不会联系谁。同宿舍还有一个哥们对我说，一楼那个叫花花的女孩不错，我假装不关心地反问道，是吗？一来，这样可以表明我根本没有注意到她，假装没有关注过她，因为我害怕别人洞穿我的心思，害怕他们说喜欢她，我还将头埋得很低很低，因为我不想让他看到我脸已经发红，烫得厉害。简单地说“是吗”这两个字，可以防止他听出我的声音因为紧张已经变得颤抖。而同时，我又想要他继续说下去，说那个花花怎么不错了，我想，他既然说花花不错，肯定会说一些好听的原因来。可是，他换了一种表情。他说，要不要把她搞到手？瞬间，我对他厌恶至极，恨不得上去抽他一巴掌，听到他这一句如此轻浮，自以为是的话，我真想骂他，你他妈癞蛤蟆想吃天鹅肉，花花是你这种人能追的吗？
　　 或许自己太敏感了吧，就因为他的这句话，我一晚上都在生气，导致以后，我看到他，就生出莫名的厌恶感。
　　 又过了一段时间，我终于找到了一个机会去一楼，我想，终于可以看到她了。这一段时间以来，一直都渴望见到她，渴望见到她那脸上清澈明净的笑容。我去了一趟一楼，我走得很慢很慢，不断地勾勒着她的身影，生怕她恰好在我目光看不到的某个角落。 我从一楼的这头走到那头，再从那头走到这头，然后再从这楼走到那头，始终没有见到她，我只好回到三楼了。上了三楼，我仔细回忆了一下，看自己是不是把某个角落给遗忘了，而她恰恰又在那个角落。然后，我又找了个借口去了一趟一楼，还是那样，根本就没有见到她。
　　 过了好几天，听同事说，花花家里有事，回家去了。我想，可能前几天，我下一楼没有见到她，估计就是回家去了吧。我也不知道还能不能见到她，因为过不了几天，我也就要离开这家酒店了，或许等她再来的时候，我就已经离开了呢。一想到，有可能再也见不到她了，我心中充满了无尽的失落感和挫败感，我觉得自己不够勇敢，为什么不前几天在她还没有走之前，随便找个借口要个她的电话号码或者QQ号。一想到，有可能再也见不到她，我之前所有的幻想都化为泡影，心中万分无奈。可是，万一过两天，她就回来了，而我还没有离开呢？我就可以见到她了，只是当时，我内心被失落感满满占据，根本没有想到还有这样一种可能。
　　 正好，那几天，远在四川的姐姐给我打电话过来，说母亲不愿意给她带孩子。我每天都给他们打电话，我想说服母亲给姐姐带孩子，毕竟姐姐生的是对双胞胎，她一个人根本忙不过来，再则，我和姐姐本来就同父异母，我以为母亲帮帮姐姐，会增进她俩的感情。另一方面，我对姐姐说，母亲本来身体就不好，经常说胃疼，希望她能理解。我每天都为这事烦心，很少想起花花，但是，我知道，她静静地躺在我心底的某个角落，等我安静下来后，再次想起她。
　　 花花一直没有回来上班，我过不了几天就要离开了。一天晚上，下班后，肚子有点饿，我去附近的大型超市买点心。回来的路上，我前面有一个女孩，着白色T恤，蓝色牛仔裤短裙，穿一双橙色的运动鞋，看她的背影，很像她。我加快脚步，打算用余光看看她的脸以确认是否真是她，她可能听到了后面急促的脚步声，转过身来，惊讶地叫出我的名字。我上前和她聊了几句，我本想要过她的电话。但是，想想以后还有机会，就等等吧，说不定以后有更好的机会问她要电话，因为我怕因为跟她要电话号码，泄露了我的心迹，让她认为我对她有好感，而我们现在还不是很熟悉，这样会显得很鲁莽。简单的聊了几句之后，就是沉默，怪异的、可怕的沉默，我们像陌生人一样，无话可说，更像是，我们非常熟悉，熟悉得无话可说。
　　 当天晚上，同事说花花要走了，我才赶紧问了花花的QQ号码，加上她，与她聊天。她说她第二天就去辞职，第三天就会离开这个地方。
　　 一想到，可能真的再也见不到她，再也见不到这一段时间以来，让我魂牵梦绕的女孩，内心就隐隐作痛。这二十年来，我不曾喜欢过任何一个女孩，我的头脑一直被其他的东西充斥着，我希望父亲能够温柔地对待我，我希望在课堂上能够勇敢地发言，我的成绩能够好一点，希望我会有一些特长比如，吹笛子，拉二胡之类的，这样，我就可以在同学面前多露几次面，我就可以和同学玩在一起了。而如今，遇到我喜欢的女孩，却没有机会再见面了。
　　 可是我，一想起这些年来的压抑，我就浑身充满了力量，不行，决不能再这样下去了，我告诉自己。我鼓起勇气告诉她，在她离开的这几天里，我很想见见她，不知为何，总是想见到她，以前我从没有这种感觉。她说，真的吗？我说，是。当晚，她叫我出去见个面。
　　 见面后，我再一次告诉她，我这几天有点想她，见不到她，我有种莫名的失落感。她微笑着对我说，我觉得你和你们几个同事都不错啊，我喜欢和你们一起耍，和你们在一起，我很开心。我想不起她还说过什么话，我只知道，我一直向她强调，我很想她，不知道为什么会很想她。当然，我并没有明确表明自己喜欢上她了。
　　 走的时候，她说以后不知道还能见面不，叫我抱一下她，我笑着，跑了，就这样，跑回了宿舍。后来，她在QQ上问我，为什么会跑开？我也不知道怎么回答。后来，想了一下，是当时有一种受宠若惊，一直不被女孩喜欢的我，和女孩说上几句话就会脸红，更不要提可以去拥抱一个女孩。这份惊喜，这份幸福来得太突然了，我还没有准备好，我受惊了，所以，连抱一下她的机会，就这样错过了。她再一次说，我喜欢和你们在一起耍，和你们在一起耍，我也才会感觉到开心，才会感觉到自由自在。
　　 第二天，她去办辞职手续，我知道她还没有走，正好，那天我也休息，没有事，就一直呆在宿舍里。我一直在犹豫，要不要给她发条短信，问她在干吗，走了没，如果有时间出来耍。我又告诉自己，她今天就办理辞职手续，肯定有好多事情要处理，肯定会很忙的，没有时间的。就这样，我一直徘徊着。到了晚上，已经很晚了，我给她发短信，问她走没有，她说没有。我说自己今天休息，在宿舍呆了一整天呢，她问我为什么没有找她玩。我说，怕你今天办理手续多，忙呗，没有时间。她说自己上午一个多小时就办完了，也在宿舍呆了一天。其实，我是不够勇敢，不敢约她出来，后来想想，即使她主动约我出去耍，说不定我还是会找个借口拒绝呢。因为，骨子里，我是一个不够勇敢的人，我害怕和她一起出去，假如和她出去，经过一天的交往，她发现了我这样那样的缺点，又对此非常厌恶，或许我们从今以后就不会有什么联系了。而现在，我们都停留在对彼此最初的好印象上，没有比保持着这种关系更好的了。
　　 就这样，我们错过了最后一次可以进一步相互了解的机会。过了几天，我也回学校上课了。虽然，课程排得满满的，我却并不觉得有多忙，或许是自己渐渐适应了大学这种懒散的状态了吧。每天我都有大把的时间做我喜欢的事，写文章，看小说，偶尔踢踢球。班里的男生大部分都恋爱了，而我没有，在我看来，他们谈恋爱，大多是由于荷尔蒙分泌过多，只是以恋爱的名义释放荷尔蒙而已。而我，要谈恋爱，必须建立在爱情的基础上。所以，我一直没有恋爱，换句话说，我没有喜欢的女孩子。