今天吃完午饭，在洗衣服的时候，打开电脑，无意间点开了酷狗音乐播放器里的花香小镇电台。在午后闲散的时光里，随着女主播甜美的声音，一篇美文飘入耳朵里，真是一种极好的享受。
　　 洗完衣服后，我又点开了几个有声电台，随意地听了听，却始终无法耐心地听完每一篇诵读。也是的，在这大好时光里，花全部的精力去听有声电台，确实有点浪费。就因为心中对时间还有一丝的珍重，所以我没有了专心听电台朗读的心思。我只得关掉了酷狗音乐播放器，然后准备寻觅新的事情来打发时间。
　　 没想到，在关掉播放器后，我的脑海里浮现了我童年时听收音机的画面。那时我读小学五年级的时候，爸妈都在外面打工，带我的爷爷白天几乎都不在家，弟弟每天白天也都不知去哪里玩了。那时候的白天，家里几乎都是我一个人。我喜欢在家里写写画画，干些极为无聊自己却觉得十分有趣的事情。
　　 我记忆中最深的事情，大概就是在每个中午，整个村子一片安静，只剩窗外知了叫个不停的时候，我总是拿着一台旧式的收音机，听里面优美旋律伴奏下的动人故事。那个时候，我听了许多的故事，可惜具体的我都已记不清。我只记得我最不喜欢听《水浒传》，然而每次都被迫听了，这种被迫听的节目竟在脑海里藏得最深。
　　 我现在弄不清楚为什么自己会在童年的时候那样喜欢听收音机，或许是因为那个时候家里穷，还没有电视机；也或许是因为收音机对于那个时候的我来说，是一个新奇的事物吧！
　　 那时候的我，只要是一个人独处的时候，我就喜欢打开收音机，听收音机里的故事。
　　 我喜欢听故事，但是我更喜欢的是，每次故事听完后电台里播放的那些歌曲。所以，在很多心绪不够安宁的时候，我都是一直换着频道，专门挑歌曲来听的。在不停地转换频道的时候，其实错过了许多的好时间，因为碰到了更多的广告，最终听到的歌曲也大都是接近尾声的。
　　 然而，我还是喜欢不停地转换频道，那样似乎也是一种乐趣吧。以至于我现在觉得，我只有在洗澡洗衣服时才能够安静地听完整个故事，整首歌曲。
　　 这个习惯似乎一直延续到了今天。
　　 直到今天，我都还是这样的习惯。我总觉得许多事情都没必要去干，那些都是极为浪费时间的。可是，回首一看，像我这样珍惜时间的人，却不知道我过去的那些时光都去哪里了。
　　 时间不都一样从我的生命中溜走了吗？时间不都一样地被我浪费掉了吗？
　　 或许，时间给任何人的感悟都是这样的吧。我想大概很少有人会说，他的时间被他充分地利用并实现了其价值吧！
　　 人的心永远都无法被满足，就像时间，永远没有尽头一样。
　　 我完全不必为时间是否被浪费去耗费过多的脑细胞，毕竟这是一个不会有答案的深奥问题。
　　 在此时，我很羡慕那些有着一技之长的人。我看着我空间里的那些朋友们，他们有的人学业有成，有的人事业有成，有的人会做精美的手工，有的人会唱得一首高歌，有的人会写得一首好字，有的人写得一些好文章……
　　 他们当中有许多人，在我眼里如神仙一般飘逸潇洒，我可望而不可即。在我眼里，他们是幸福的人，是快乐的人。他们也是不会和我有任何交集的人，我很羡慕他们他们并不知道。我想，或许他们在羡慕或者仰慕着比他们走得更高更远的人吧。
　　 人都是这样，喜欢和比自己优异的人来往。就像小孩子喜欢和比自己大的孩子玩一样，这是天生的。
　　 所以，人如果想要自己周围的人都很优异，想要自己的另一半很优秀，那么自己也必须要足够的优秀。至少，得有一技之长。
　　 所谓的一技之长，说简单点，就是将自己的兴趣爱好发展为自己的特长而已。
　　 我很清楚，我的兴趣爱好是什么。从童年时喜欢独自听收音机里的故事，喜欢跟着里面的故事幻想外面的大千世界里，我就知道我喜欢什么，我想追求什么。
　　 然而，我喜欢的追求的并没有成为我时刻警醒自己的闹钟。我一直都是过着兵来将挡水来土掩随心随意顺其自然的生活。
　　 我没有养成未雨绸缪的好习惯，也没有为了达到某种目的誓不罢休的雄心壮志。
　　 我一直在顺着生活的河流缓缓地流淌，无论河流湍急与否，我都是那上面一只悠闲的小船，顺着河流的起伏而起伏，我不担心坠落到低谷里，也不介意被送到某个宽广平原。
　　 我总认为，怎样的生活都是一种人生，怎样的日子习惯了都美丽。
　　 只是，今天上午，我在起床之前，和昔日里的某个好友在网上聊了几句。
　　 通过聊天，我得知他现在是在某个工地上面干活。每天都在太阳底下谋生活，日复一日，极为忙碌，工资也不高，他夸张地说着“每个月的工资都不够买水喝”的话语。
　　 这是曾经和我一起在教室里求学的朋友，以前他也是一个对未来对生活充满美好憧憬的意气少年。
　　 仅仅几年的时光，他已经被生活折服了，每天都顶着大太阳，在工地上汗流浃背地劳作着。
　　 想到这里，我的心情有些沉重。
　　 我想，像他一样的情况应该有很多。我往日里的那些同学朋友们，现在大部分都已经冲入了社会这个大海里。命运之帆，已经不再在我们自己的手里。我们只能在规定的航道里，努力地把握着自己的方向。这一次，我相信我们是真的成熟了，真的懂事了，我们这次肯定不会再随意地堕落，随意地放弃自己，随意地说累了。
　　 想到我们这批大龄点的90后就这样地走入社会了，就这样地慢慢在成熟中走向老去，我的心中很不是滋味。
　　 在我的心中，在我的眼里，我和那个五年级时爱听收音机的自己有什么区别？我的同学们，我的朋友们，不都还是原来的模样吗？
　　 我即将毕业离校了，昨天有昔日初中的同学请我吃饭，我觉得格外地亲切，也格外地开心。那些初中的朋友们，似乎一点都没有变。
　　 只是我们各自的生活有些变化，我们相聚的方式有变化，我们的话题有变化而已。
　　 但是我们的心，我们的眼睛，都还是原来的清澈模样，或许多了几分沉默吧。这眼神里的沉默，大概就是生活赐予的成熟吧。
　　 我觉得到此时，我唯一失去的就是童年时的天真。
　　 童年时的我，敢每天都抱着收音机听一整天，然后在夜晚来临的时候，悄悄写下自己密密麻麻的心事。
　　 现在的我，就算有再多的时间，我也没有那份心情去听一整天的收音机，更不可能再将自己的全部的心事付诸纸上。
　　 我觉得现在的自己，应该好好地学学童年时的自己。应该重新拾回曾经的热情，曾经的执着，好好地再为自己活一回。
　　 这是一件艰难的事情，也是一件有意义的事情。我想很多人在即将毕业的时候，都会有这样的心情。都希望大学能够重来一遍，我也很希望时光能够倒流，我能够再读一遍大学。我期望重新再读的那一遍，我会过与之前完全不一样的大学生活。可是，直觉又告诉我，就算时光倒流，一切再重来，到了终点，我大概还是会有着和此时一样的心情。
　　 因为，那么多的人在上大学之前都听过前人的警告，最后不都一样地犯了与前人类似的错误吗？人在同一个地方跌倒两次是再正常不过的事情，然而机会很少会有第三次。
　　 而且，怀念总会为过去的事情披上一层朦胧而美的光环，以至于所有的回忆在脑海里都会情不自禁地惹人怀念。就像去年在外面实习的我，无比地怀念大学，怀念大学的校园，怀念大学的老师，怀念大学的同学。那时的我，特别希望回到大学里，能够和某些人好好欢聚；那时的我，觉得自己回到大学后一定不会再睡懒觉，一定要早睡早起，好好保养自己的。事实上，一回到了大学，我就瞬间变成了以前在大学里的那个样子。除了睡觉，吃喝玩，仍旧什么都没有干，还长胖了不少。
　　 这让我变得又格外地怀念工作时的那些时光。
　　 这样的情绪让我自己都不敢相信都是源自于自己的内心。
　　 然而这就是事实。
　　 我永远都不懂得珍惜眼前的时光，永远都不知道眼前时光的美妙之处。
　　 我像是一个活在回忆里的人，又像是一个活在故事里的人。
　　 童年的那个破收音机早已不知去处，我却突然怀念起它，怀念起那段时光。
　　 而那时的自己，谁说没有向往自己目前正过着的悠闲的舒适的大学时光呢？
　　 算了，不想了。
　　 不论是童年的自己，还是此时的自己，我都还是我。
　　 我想听收音机都还有收音机可以让我听，电台里的故事永远都听不完，电台里的主播永远都有着那样温柔的声音。
　　 而我，也应该永远都有着那份宁静的情怀，永远都要爱着自己眼前的时光，永远都不能停止自己前进的脚步，永远都不能够让自己没了对生活的热情。
　　 就像昨天晚上大学的班长给我留言说得这三句话一样：“一、世界这么大，我们该去看看；二、梦想还是要有的，万一实现了呢；三、人生是个大舞台，每个人都是自己人生的导演。”
　　 我读了好多遍这几句话，这几句里面包涵的友谊暂且不提，总觉得这三句话包涵了我们青青期的所有热情和激情，它们足够地鼓励我不断地向前。
　　 在这大学的尽头，想起童年的自己，回忆起过去的这些点点滴滴，生活仿佛又充满了乐趣。
　　 在这闲适的下午，我写完了这篇文章，又不自觉地打开了电台广播，我要好好地再听几个故事，再缅怀一下我的童年……