（一）
　　 妈又来了，她说三哥家的第二幢宾馆开业了，请了一男两女小工，生意好得很呢，想起小S出事那天我打电话告诉三哥后，他来看我，给我留下二百元钱，我也对他说过：如果你们宾馆开业，可不可以让我去帮你们一下呢，你和三嫂说一下。他说可以：没问题，但现在人家开业了，我却什么都不知道！
　　 我不得不相信星相命理里三藏算命的准确性：亲情不立，兄弟相隔！
　　 此时的我更像是一只人人喊打的小老鼠，蜷缩着我惊恐万状的毫无招架能力的身子，竖起我看似灵敏却不知此起彼伏涌向我的喊打声，具体来自何方的耳朵，睁着我这双巴不得能旋转三百六十度，溢满泪水且近视五百度的眼珠，搜寻着那里有一道，可以让我瞬间用来逃命的狭缝。
　　 因为不管是为了什么，我也应该冲出去！
　　 当然首先是为了生存！我总不能就像昨天在网上和XH乱侃的那样：爱情啊，只要有你，什么牛奶，面包我都可以不要，就让那凡夫俗子们原始的需求见鬼去吧！
　　 而此时我祈求的更应该是：上帝啊，请赐给我食物和水，还有男人！请不要让这条多才多艺的生灵倾刻间烟飞灰灭！
　　 因为我想，一个人既然来到世上，就固有它存在的价值，我现状虽然非常糟糕，但并不代表我的生命就真的一名不文了！
　　 就像读生命的价值这篇文章里说的：无论发生什么，在上帝的眼中，人的生命永远不会丧失价值。在他看来，肮脏或洁净、衣着齐整或不齐整，生命仍然是无价之宝。生命的价值是不依赖我们的所作所为，也不依仗我们结交的人物，而是取决于我们本身！因为我们是独特的！
　　 而生命的意义就象作家，布拉德里•特雷弗•格里夫用他特有的轻松和激情，最终做出的回答：找出自己喜欢做的事情，放手去做。而我在经历痛苦时不经意中也是这样做的！
　　 《苦难的精神价值》写的是，维客多•弗兰克（奥地利心理学家）二战时，曾被关入奥斯维辛集中营，他对苦难和绝境的思考和理解，是从自身经历的生命意义有感而发的。
　　 我读此文时是一瞟而过的，但给我的感觉是，奥斯维辛集中营战俘的生命，存亡是发生在一种被动的情况下――他们面临的是煤气室和焚尸炉。
　　 但我对决定自己生命的存亡却具有着主动性，我的死亡也就代表我的生命从这一刻起，不用再经受正在经历的痛苦和也许将要发生的更大的痛苦，也或许是对一个不堪承受痛苦的灵魂的一种救赎！
　　 所以主动死亡和被动死亡，肯定在给即将死亡的人的精神上，是两个不同的概念！
　　 但我依然想要活着，因为我一直在寻求何为生命的意义？而对生命意义的寻求，是人的最基本的需要。
　　 而寻求生命意义据说有三种途径：一是创造，以实现内在的精神能力和生命的价值；二是体验，藉爱情、友谊、沉思、对大自然和艺术的欣赏等美好经历获得心灵的愉悦；三是肯定苦难是人生中的意义”。
　　 也就是说，除了人对事物的创造和体验外，接受苦难体味苦难，也可以寻求到生命的意义了。那么我此刻除了能慢慢品味苦难,接受也许可以毁灭我生命的痛苦噬蚀外，我还能怎样？
　　 当然或许我放大了自己的不幸和痛苦！
　　 因为昨晚我进放歌聊天室里，有一个名叫快乐米婆的对我说：有没看到竹思潮？
　　 她说竹几天前进来就让她唱歌给她听，听了就哭了，然后什么也没说就走了。
　　 我心一沉，想起上次我心情不好进去放歌，竹送我玫瑰花时我说：不要送我，送给那些需要的人吧！这一句话她就能感觉到了我的心情，我就想此刻她一定有事。
　　 我焦急到处发消息让歌友们帮忙联系她！
　　 今早我一进去又碰到那个快乐米婆，她说：我见到竹了，她说不敢加你给她的QQ，说是看了是一男的。
　　 我问她：你到底是谁啊？因为我想肯定是和我们比较熟悉的人了。
　　 她半天才说：我是好姐，我晕！
　　 我说：怎么换名啦？
　　 她说：是人家给我取的。
　　 我说：谁啊？未来姐夫？
　　 她说：有那么好福气吗？
　　 言下之意，还是心生爱意了。
　　 我说：能让你为了他改名的人肯定非等闲之辈了，就算不能成为事实，臆想也是不错的。
　　 她说：竹心情不好，她也是一个人。
　　 我说：一个人也能活着一个人的精彩的。
　　 她说：她也没有小孩。
　　 我说：没有就没有吧！
　　 我嘴不说，要像我有这样一个不知会是什么结果的小孩她会更痛苦！
　　 她说：照你这么说，那我们也就这样一个人过下去了？
　　 我说：凡事总得顺其自然吧？
　　 她无耐地说：是的，我也就是想想了。
　　 原来人在痛苦的时候竟也有助人为乐的想法，因为我不想有更多的人和我一样痛苦。
　　 但感觉多数女人的痛苦多半来自自己是单身。
　　 因为从心理学的角度来说，女人的第一需求是爱！女人毕竟是柔弱的，需要一个肩膀依靠，而我这种情况我想就更需要一个可以用来恸哭一场的肩膀！
　　 所以昨晚YJ突然的来访又让我为之兴奋了一把，虽然热情瞬间即逝，但有总比没有不是更好吗？
　　 YJ说：阿民，你还好吗？我们公司有好几个工人是你们文山州的。我问过他们去你那边的路线了，很远的，他们说他们那边很穷，很苦，有很多山！
　　 我说：我早查过去你那里的路线了，去金华西转车！
　　 YJ：可是我不吃辣椒的，你会吗？
　　 我说：我无所谓的，可以在家自己做饭的。
　　 YJ：那个地方看来不是久留之地啊，我不习惯的。
　　 我说：你来了我就跟你走，再说了那有你说的那么恐怖呀？
　　 我不知道他什么意思，一直说自己工作忙，又说过几次要过来看我，而在网上平时根本看不到他的。
　　 从他的征婚资料和他的日志上看，他应该是一个浪漫温情的男人，可他为什么每次跟我说话都是直奔主题呢？好象不需要沟通一样，直接说到生活习惯。
　　 今天在温州的YY又打电话给我，问我什么时候过去，我也只能说等YJ来了才会一起去了。
　　 其实这事我心里根本没底，因为那有这样谈恋爱的呀，几天都看不到他一下，但心里却是放不下他，却还是愿意这样等着不知有没有结果的他，真是的！
　　 （二）
　　 从没有过的连夜停电。
　　 小茜来看我，看得出来她已经在恋爱了，衷心祝福她。
　　 因为没电，所以只好和她一起出去吃饭，从家走到卖饭的地方，没有一个人认识我，我也不认识谁，总之感觉一切都很陌生。
　　 夜里我又在颈椎的疼痛中醒过来就再也无法入睡，恶心相伴而至。
　　 我开始收拾衣服，等待YJ不知是否会汇给我的二千元钱来到我就走人。
　　 因为我一样对自己没有信心！
　　 就像XH说的，她想不通人家那么好的条件怎么会看得上我。
　　 是的，虽然照片上的我依然青春亮丽，可是现实中的我却是被阵阵袭来的疼痛搞得浑身无力，憔悴不堪且昏昏欲睡。
　　 二千元钱代表的不只是能让我踏上通往温州的航线，更代表我这只快要沉没的破般，终于无须独自在茫茫海上作最后的生死挣扎。
　　 所以我要是真和YJ在一起了，我定会用心去爱他，就算我不能成为他的妻子我也无怨无悔！
　　 虽然他从没和我说过什么甜言蜜语，而且我和他在网上也只偶而遇之，但我知道我在他心里已经有了位置，因为他已经在打听到文山的路线，并且自己说要给我汇钱。
　　 我相信他不是随口说出来的，这样的承诺是负有责任的。
　　 虽然说世上没有什么救世主，但当你瞎灯熄火的摸索时，突然伸出来拉你的那只手，却和你人生的又一个转折是休戚相关的。
　　 睡不着，摸索着走到窗子边向下看，不远处有一家什么单位自己用了发电机，发电机的轰轰声在寂静的夜里显得格外震耳。
　　 偶尔有一两辆人力三轮车拉着什么东西从下面经过，或许是那些为赶早集而早起的生意人。
　　 再次睡下去还是无法入睡，眼睛睁得似乎比白天还大，只好摸着找到那只打火机，把那只睡前点了还剩一截的蜡烛重新燃着。
　　 哗啦哗啦翻阅了那些本看过N次的杂志，忽然想起我以前的那本记事本来，于是拉开床头柜抽屉找了出来，细细读开来：
　　 2008年7月16日
　　 颈椎疼痛持续了一个多月，今早感觉轻松了一些，于是主动和B去他们家看一下有什么可以帮忙的。
　　 没想到碰巧B他母亲也正要B带我回去见她，她要我说清楚和B到底是什么关系，如果承认是他家的儿媳妇，就要我和B一起去卖快餐，米线什么的，说那些侄子们要吃就让他们吃，其他人吃就要付钱。
　　 又说B跟了我两年多了，现在我要卖了房子回玉溪也不关B什么事，最多是拎了衣服就回去了。
　　 现在B每天喝美沙胴的钱都是去跟她要，帮她摆一下摊子，就要十元钱，有这么好的事吗？
　　 说她老了，不想再苦了，意思是让我去接着苦，供B还有他们家人的吃喝？把B推给他，让她拿着怎么办？
　　 我再三阐明自己的观点，我是因病辞职回来休息的，我根本不可能按他们家的意思去做那些事的，如果我有那种体质去卖快餐，至于辞职吗？
　　 我不想和他们吵架，也没有力气吵，只是告诉她让B找一个年轻的，身体好的，不要再来找我就是了。和我在一起，我也没有能力供养一个喝着美沙胴还要吸毒的人！
　　 B也是不争气，如果他戒了毒，那我想什么办法都会为了今后的生活去奔波！
　　 给了他两年多的机会，甚至用离婚这种办法也不能阻止他戒掉毒品！每当看到他在茶室打磕睡嘴都扯歪的时候，我的火气就不打一处来，那么多人看着，难道就没有一点自尊吗？
　　 2008年7月17日
　　 我不辞从B家走了出来，以为B不会再来我的家了，可到了十一点左右，他还是来了。
　　 他心里有一腔怨气，无非不过就是我不答应和他去卖快餐，也没有一分钱给他，所以做嘴脸给我看。
　　 今早我又在他的大腿上发现了针眼，他很不高兴，说：翻什么翻？
　　 他出去后我马上给他母亲打了电话，让她叫B不要再来找我了，因为他根本戒不了毒品，万一那天他实在控制不了自己，把我一刀杀了那我不是太冤了吗？
　　 他母亲却说：他不是那样的人，你把他送上来当着老人的面，说清楚以后你们不在一起了。
　　 我说又不是我去你们家把他娶下来的，干嘛要我送他回去？
　　 2008年7月18日
　　 下午B来把他的衣服全拿走了，他说：要让我走直接跟我说，干吗打电话给我妈？
　　 我说：我已经说过很多次了，但你总是不承认自己还在吸毒，我们连饭都没有吃的，你却还要去吸那种东西。
　　 我一个女人无依无靠的，找个男人却是一个不争气的，你以为我心里好受吗？
　　 晚上和表妹她们出去吃了晚饭，胃口却不好。夜里小S过来商量我们去留的事，因为现在玉溪的房价太高了，就是卖了现在的房子也不够买，而我们出去打工最多能维持生计，所以最后决定还是留下来，在文山开个小超市算了，但不管怎样，明天总得想法去借些钱来维持生计，一切只有等小S把钱拿回来再说。
　　 2008年7月20日
　　 一直想不到和谁去借一点钱，因为太难开口了，几乎所有的亲戚都借遍了，而且一直没有能力还，小S有了钱也不拿给我还，还有拿去办房产证，没有钱却让我想法借。
　　 记得在昆明时我曾在日记里写过：文山是我最后的一站，如果在文山我也呆不下去的话，那么我想自己是该去另外一个世界了。
　　 如果这些年来我谁也不管的话，我也不会落到今天这个下场，只是那样的人生也未免太无聊了。
　　 小S不想出去打工，他也没有养我的想法，还问我有没有想过在办退休前的这三年怎么过？我真的很心酸！
　　 如果只为了我自己，这个房子钱我就可能过到办退休，自己去租房住，只是我没有那么心狠，人家明明是在喝我的血，我也只能心干情愿，有什么办法？这是命！
　　 2008年7月22日
　　 每当黑夜来临，寂寞和孤独就侵袭着我，我不知道我活着究竟是为了什么？
　　 所有的一切不过是过眼烟云，而人们总在为了生计终日奔波，到头来还不是同样化为灰烬！
　　 我是一个抑郁症患者，我活着只会害了身边的每一个人！
　　 2008年7月26日
　　 小S已经走了三、四天了，一直没有消息。
　　 我内心没有一丝寄托，偶尔会打开B的照片看，我总想不明白，他为什么不能为了我而把毒品戒掉呢？因为他说过很爱我，不会再做对不起我的事的呀。
　　 我心里也很想他，可是一想到他那个死样，又觉得不能忍受。
　　 我到底该怎么办呢？
　　 2008年7月27日
　　 小S回来了，没有带回一分钱，我当然不会怪他，要怪就怪我无能，不能给他一个完整的家，也没有能力帮他做一点事，现在我唯一能做的就是，只要我有一口吃的，也会想到他，如果实在在文山混不下去了，我还是只有带着他回玉溪。
　　 我们在文山已经是地道的外地人了，家里除了母亲再无人过问我们母子。
　　 当我坐到餐桌边看我的家里，确实有一丝不舍，不管怎能样，这是我的窝，虽然没有家的气份，但不至于让我们流落街头。
　　 但我还是刻骨铭心的想见N一眼！
　　 我也很想B，可一想到现实，却只能控制住自己。
　　 这段时间一直在下雨！
　　 2008年7月30日
　　 昨晚去表妹家吃饭，从小一起长大的朋友红梅从浙江回来玩，她一眼就认出了我，说我一点没变。我们已有二十多年没见过了。