窗外细雨轻飘，似乎扯碎了一阕轻歌。看过往流云，我仿佛已邂逅了世间万物。蓦然一转身，才发现我依旧未老，安稳仍需要我慢慢寻找。一踱步，踮起的脚跟，早已轻吻了光阴的额角；深深地一口呼吸，清澈了我的回忆。绕过俗世的纷杂，我想裁剪我最美的光阴，点缀几处清宁；不以物喜，不以己悲。我想我们未必渺小，滚滚红尘里，给予你的不一定是一帆风顺的坦途，面对那些挫折、艰难，我唯有面对，不抱怨，靠自己。
　　 其实，生活本不苦，苦的是欲望过多。也许，那些苦楚，我们都应当用今天的微笑，把它咏成一段从容的记忆，让心波澜不惊。人至中年，心里曾装过迟迟不败的桃花，一句“人面桃花相映红”的诗句，有如绵绵如丝般的细雨，镌刻于心，潮湿而温暖。不经意间的回眸，才发现生命的背包已被嘈杂的平凡琐事塞得满满。那些看到的、路过的、经历的，一幕幕如电影情节，纷至沓来。
　　 人生，用什么来衡量？走过的风景，又何以做出见证？唯有心情，和你看世界的眼光。你的内心是怎样看世界的，世界就会是什么样子。
　　 总是记得父亲的那句话：抱怨没用，日子还得过，轮回的四季不会等你。他说那句话的时候，其实自己并不甚懂，还是木木然地点了点头。乃至后来发生的种种，才让我对这句话有了切身的体会，有了深刻的理解。
　　 在我的记忆里，母亲一直多病，没有娇好的面容，没有健全的身体。她走路总是一瘸一拐的，通常情况下，她不喜欢把手伸在外面。她的双手，或是统在袖管里，或是放在衣兜里。我知道母亲和别人不一样，手无缚鸡之力，别说干农活了，就是简单的家务，她也得费好大的劲。她额头上几乎没有一天是利利索索的，因为头痛，不是把眉间捋得通红，就是额头上留下拔火罐的黑红色印迹，圆圆的。看着父亲总是温柔地对母亲，小小的我，看在眼里，心想：妈妈是需要我们来照顾的。可是孩子毕竟是孩子，有时候也会羡慕邻家的孩子，有花衣服穿，有新鞋穿；而我，经常是拾掇表哥表姐的旧衣旧鞋，其中也有打着补丁的，甚至于还有烧破的小洞。到了四年级那年，我想那时候大约自己是疯了。“六一”节前夕，我特别想参加文艺表演，那个念头就像扎了根的树，迅速长大，扰乱了我一直平静的心。从幼儿园到三年级，虽然我学习挺好的，就因为没有一件像样的衣服，老师从来不让我参加文艺表演，说我上台，会败了她的兴，丢了她的人。因为那会儿过“六一”，是全片的小学集中在一起过。
　　 我先是回家探了探母亲的口风：“妈妈，咱家有布票没？”
　　 “这孩子，怎么问这个？神神叨叨的。”母亲先是莫名其妙地看着我，顿了顿，似乎猜到了我的心思，“布票倒是有点，只是……”她咬了咬嘴唇，欲言又止。
　　 “是没钱吧？”我突然觉得我快要疯了，五年级的时候，是不会让我们参加文艺表演的，毕业班不参加表演早已成了惯例。我上一回小学，连一次舞台也上不去，我不知道我怎么突然冒出了一句大不敬的话，“咱家的钱都去哪儿了？他们说‘就你那病秧子妈，都把钱喝了黑水（指汤药）了’，他们说的是真的吗？”
　　 我说这句话的时候，正好被刚进门的父亲听见了。母亲颓然坐在了炕沿上，她默默地抹起了眼泪，没有说话，也没有训我。
　　 “艾丫，你说啥了？她是你妈，你怎么可以这样对大人讲话？”倒是一向温柔的父亲大声训斥我。
　　 看见母亲颓然一坐，我就后悔了。我赶紧走过去，挽住母亲的胳膊：“妈妈，我不要新衣服了，不要了。你别哭，好不好？”
　　 “她爹，要不给娃扯三尺花布吧，娃儿也是可怜，每年都因为做不起新衣服，老师不让她上台表演。”母亲看着父亲，一直盯着他的眼睛。
　　 “妈妈，我不要了，不就是个‘六一’么。”我一直在流泪，却还是扯着妈妈的胳膊，希冀我的举动能让她好受点，“我自己知道错了。”我知道我的话伤了母亲的心了。
　　 “年不年，节不节的。给她做了衣服，你的病怎么办？你这病一天也离不了药的。”父亲望了望母亲，扭过头来，把我拉进他怀里，“艾丫，我知道你的心思。可你也懂事了，你说，妈妈的身体重要，还是你表演节目重要?”
　　 “妈妈身体重要，可……”我嘟囔着没敢继续往下说。
　　 这时母亲接过了话头：“她爹，我忍忍呗，忍上一个月，就可以给艾丫做件新衣服，还是给艾丫做件花衬衫吧。”
　　 “你说什么呢?那是忍的事儿啊？你多陪孩子，这才是最重要的。”父亲摸了摸我的脸，“丫头，你就这命，转到咱这穷人家，这是无法选择的。生活，无论先苦后甜还是先甜后苦，这都是你无法选择的。艾丫，生活给了你贫穷，不管你愿不愿意，你都得受着。你要学会感恩，感恩你妈妈给了你生命；不去抱怨生活，坚强地生活。日子总得过，轮回的四季不会等你。再难，也都会过去的。这样，你去学校跟着他们学，学了他们排练的歌舞，回家来演给妈妈和我看，好不好?”
　　 “嗯。”我似懂非懂地点了点头。
　　 那年，我站在炕头上，父母坐在地下的板凳上。没有音乐，没有话筒，只有头顶一盏电灯。在灯下，我给他们唱歌跳舞，他们给了我热烈的掌声，那是我度过的一个别有韵味的“六一”节，也是最后一个。
　　 是啊，不抱怨，靠自己。原来，在贫穷的世界里，我们也可以寻找到简单的快乐。
　　 上了初中后，我开始利用假期刨药材，为自己赚取学费。我瘦弱的肩膀上，扛着撅头，到处寻找一种我们叫做"马马草"（学名知母）的药材。我们这地方十年九旱，那种药材耐旱，总喜欢长在荒山荒沟里。暑假里时间最充裕，我经常在做完家务后，提着尼龙袋子，去刨。毒辣辣的阳光透过草帽直逼头顶，汗珠很快就下来了。有时候好大一片地方，只有我一个人，那些树、那些灌木丛就陪着我，它们发出轻柔的声音，响在我的身彻，以免我一个人孤单。但凡看见一处马马草多的地方，我恨不能生出八只手，好尽快地多刨些。根本顾不了挥汗如雨，湿透衣衫。只想着，这次可是要大丰收了，多余的钱就可以给母亲买点好点的药，可以让她少受点罪。满载而归的时候，金色的夕阳洒在我的脸上，细密的汗珠在我的额头热吻，沉甸甸的袋子压得我弯下了腰，可我却觉得我的腰杆是直的，因为我的意志挺拔着。我肩上哪是一袋药材啊，它变成毛知母也好，变成光知母也好，在我心里，它并不完全是药材，我扛着的是沉甸甸的责任。我想靠我自己的力量，多在学校待几年，兴许可以用知识改变命运呢！
　　 可是生活总会赋予你一个个断点，让你猝不及防。父亲突然病了，整整一年，他不是窝在炕上，就是蹲在门前的大石头上，傻乎乎地晒太阳。他虚弱的样子，我不忍直视。一个个黢黑的夜，酸楚渗入寂静，在我的内心里纷扬。我默默地问自己，日子怎么会变成这样？一个虚幻的声音在暗夜里飘荡——我不知道。于是便有了后来——后来我默默地离开了学校，承担起家的担子。我不知道为什么日子会变成这样，但我知道，我必须扛下去，必须。
　　 雨在夕阳的余晖里下起，空气里传来泥土的气息，冰凉的雨落在我还有牛的身上。淹没的过去在雨里变得模糊不清，失落就跟这雨一样，来得突然。我牵着牛，它拉着车，在雨幕里行走。牛不出声，我也不出声。只是透过青灰色的雨幕，就看见天边那一片红艳艳的凄惨，我也不知道怎么突然就由那片红想到了“凄惨”。就这样，我和那温顺的牛深一脚浅一脚地在泥泞里跋涉，向着家的方向。
　　 父亲的那句话，一直在我心里。抱怨没用，日子总得过。我渐渐懂得了事在人为，不抱怨，靠自己。我学会了样样农活，学会了犁地播种，学会了许多以前认为根本不可能办到的事情。时间的流逝沉淀了我的执着，慢慢地，父亲的病终有好转，我们的生活又慢慢好了起来。我其实应该感谢坎坷，有了它，我才知道自己有多坚强，我才知道自己有着无限潜能。
　　 遇见坎坷，学会勇敢，多么简单而又富有哲理的话语。生活给予我们痛楚、磨难时，抱怨为什么会这样，毫无意义。不如我们问问自己，我能做些什么？然后俯下身子，去努力，去拼搏。便会发现，此一时还是山重水复，彼一时已是柳暗花明。正所谓“一念霄，一念谷”，一念之间，天壤之别。终于懂得“凡事常向反面想，苦尽甘来惜春光”。
　　 我们的生活，原本就是一个成长的过程，一个不断尝试并获得智慧的过程。无事时，澄然；有事时，断然；得意时，淡然！也许，十年后，我们的日子不一定过成我们期望的样子，但我们还是应当不忘初心，全力以赴，不辜负生命的饱满与厚重。我们要有能力，有担当，有“走过荒凉的河流仰望星空”的底气。
　　 不抱怨，靠自己，把生活过得很精致。当然，我所指的精致的生活，并非你要用什么牌子的卫生纸，喝什么牌子的水，什么内衣最舒适，这种层次的精致，似乎随便一个人都能学会；然，我更注重精致的内涵。还是那句话：不抱怨，靠自己，让自己拥有“精耕细作”的能力。用一颗纯洁、乐观、感恩的心，把日子过成一首诗，过成一阕温婉轻悠的词。